家庭教育:你對孩子有多憤怒，就是對自己"不好「有多逃避
心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮里，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為「命運」。
孩子是父母的一面鏡子，家庭教育的環境對一個人的人格塑形，有意義深遠的作用。換言之，孩子成為什麼樣子，一定是受到家庭環境潛移默化的影響。所以，當父母面對"不聽話"、"頑劣"、"調皮"的孩子勃然大怒時，實際上，就等於自己在照哈哈鏡，看到了鏡子中"醜陋"的自己而不能忍受。
你對孩子有多憤怒，就是對自己"不好"的部分有多逃避。
朋友小南因為婚姻問題而跟我聊天的時候，自己說著說著，忽然恍然大悟，好像發現了以前從未注意的秘密一樣：她發現自己和媽媽的命運幾乎一模一樣。又說起自己的女兒——自卑、膽小、糾結…又是和曾經的自己如出一轍。家族的命運，就像複印機的翻版刻錄，很多成年人最後都會發現，自己活成了曾經自己最討厭的樣子…..我討厭媽媽嘮叨，最後我變得和媽媽一樣嘮叨；我討厭媽媽控制我，但我發現我也在控制我的孩子；我討厭媽媽膽小，恨她的懦弱，但我長大就算外表強勢，內心依然蒼白，住著一個脆弱的小孩…..
很多人反對談論原生家庭，認為這是在販賣焦慮，或者"甩鍋"給父母。其實這種認識有失偏頗。首先，談論原生家庭的目的，並不是為了討伐父母，推卸責任，而是為了尋根溯源，找到每個人問題的"起始點"在哪。因為大部分時候，在沒有充分覺察之前，很多問題我們根本是意識不到的，之所以意識不到，是因為它們深藏於潛意識之中，很難被覺察。而潛意識，又和成長環境息息相關。所以，這才是談論原生家庭的最根本的目的。其次，確切的說法，不是父母，而應該是養育者，對一個孩子的人格塑形起到了決定性的作用。這種塑形的影響，產生於養育過程的每一分、每一秒中，養育者的言談舉止會潛移默化的一直對孩子施加著影響。所以，從為人父母的角度來講，我們要充分的認識到自己對孩子的影響到底有多大。一個眼裡只看見孩子這錯那錯，自己卻不努力實現人格完善和自身成長的家長，註定是不會培養一個人格健康，身心健康的孩子的。
今天，我們要繼續昨天小冉的案例，接著談談父母對孩子的影響到底有多大。
隨著和小冉話題的深入，她提到了很多自己的困擾，比如說經濟的壓力，家庭瑣事的繁多，丈夫的"不省心"，媽媽的控制和嘮叨等等。可以看得出來，小冉的生活幾乎是亂成了一鍋粥。這種亂，不單純指她的生活狀態，更指向她的心理狀態。
可以肯定的說，一個自己生活的都這麼混亂的父母，是肯定無法給到孩子高質量的陪伴的。
小冉說，她經常對大女兒有所嫌棄，覺得她這麼大了，應該懂事，聽話，讓她省心。但事實卻恰恰相反，大女兒的問題似乎越來越嚴重。每天下了學都在外面流連，不願回家，作業，功課也完成的不好。曾經一度大女兒的功課比之前好了很多，因為在寒假前她曾經找我聊過，之後強迫自己改變了一些對待孩子的態度，孩子也馬上對她的態度做出了反饋，學習的問題改善很多。但是最近因為她自己生活紛亂，又恢復了以前對待孩子的態度，結果孩子的狀態也馬上恢復了原狀。她說，有時我看她的作業完成的非常好，質量也很高，但總是寫一會就發獃或者跟妹妹玩一會，這時我就會批評她不專心。還有的時候，她說好幾點完成，但是沒做到，我就會打她手心。我自己也很痛苦，但是我覺得她經常沒有把規則當成一回事。
我們先就小冉說的這段話看看，這背後都包含了什麼內容。
1.對孩子的期望和要求，是孩子真的應該做到，還是家長需要孩子滿足自己？
很多人都會對孩子有各種各樣的要求，並且美其名曰，你已經很大了，這些你應該能做到。然後，在有了這個想法之後，就馬上按此標準執行，如果孩子沒有達到，家長就會生氣。甚至罵孩子：你都多大了！這些事還需要我說嗎？自己的作業都不知道完成嗎？這不是學生最基本的要求嗎！
事實真的如此嗎？
孩子不是一個機器，其自身的成長有ta自己的秩序，作為強勢一方的父母，常常無意識的利用自己的天然優勢，對孩子抱有很多根本不符合ta年齡階段應有的期望和要求。但這種期望，雖然打著"為你好"的旗號，背後，卻是為了滿足自己的需求。
比如小冉，她認為女兒已經大了，應該獨立懂事，不應該再給她惹那麼多的麻煩了。這裡面有很多她自己現實中無力應對的東西，但是她卻將"鍋"甩給了孩子。
"麻煩"是小冉自己對生活的感覺，產生於她對煩亂生活的無力應對感。所以，她會說"我希望她每天放學回來吃好飯，快點寫好作業，早點睡覺，這樣我就可以早點休息了。"——她希望孩子像一個乖巧聽話的機器人，按照她設定的程序運轉，這樣，她自己就可以獲得生理和心理的雙重解脫。
但事實上，女兒只是一個上小學二年級的孩子，她有自己的情緒，有自己成長過程中面臨的煩惱，有課業的壓力和負擔，有因為父母不恰當的撫養模式帶來的"傷痕"….這樣的一個孩子，怎麼可能替父母背負連他們自己都無法承擔的壓力呢？
父母自身的心理力量越缺失，越容易把目光向外，尋找支撐，而孩子，是最容易被當成出氣筒的人。父母無法給到孩子高質量的陪伴，反而把怨氣撒到孩子身上，埋怨是孩子的不懂事、不聽話給自己惹了麻煩。這實在是一種本末倒置的邏輯。而更可怕的是，很多人對此渾然不知，一輩子都不從自己身上找原因，永遠在埋怨別人。
成年人的真正含義是願意並且能夠為自己負責，很多人年齡雖大，心智上卻還處於巨嬰階段，潛意識是認為別人應該為自己負責，這樣的人，即使做了父母，也很難給到孩子高質量的愛，更難收穫心智成熟的孩子。
2. 孩子放學不回家，是因為家裡缺少溫暖和吸引力。
這是一個很容易理解的道理，如果你在追劇，現在除非有外力強迫你，否則你很難將視線從屏幕上移開。玩遊戲也是一樣。人都是趨利避害的，會根據自己的感覺和本能做出選擇。孩子不願意回家，家長可能解釋為貪玩，但是更大的可能的是，在孩子心中，"回家"已經和不愉快、不溫暖產生了條件反射的鏈接。
這非常可怕。
現在孩子還小，她只是熱衷於流連在外面和同學玩耍，隨著孩子年齡的增長，自身力量和自主意識的不斷萌發，如果家對於孩子的感受來說，還依然是個冰窟，那麼那時候孩子會怎麼做呢？答案不言自明。
很多人在孩子到了青春期厭學、逆反、夜不歸宿的時候才意識到問題的嚴重性，但殊不知，那時候的果子不過是很早以前種下的因罷了。
作業完成的很好，但因為中間發了一會呆，或者想和妹妹玩一會，就被媽媽責備說不專心；因為沒有按規定時間完成作業，就被媽媽打手心；放學後和小朋友一起觀察雨中的蝸牛，被媽媽罵磨蹭，拖拉…..
這樣的事件在小冉和女兒身上天天上演。試問，這樣的親子關係，怎麼能讓孩子願意回家？願意寫作業？
家庭，原本應該是一個人最放鬆、最溫暖的所在，但是卻被很多人經營成了最肆無忌憚的釋放負能量、說話最刻薄、言語最傷人的地方。這樣的家庭氛圍，對一個成年人來說都只想逃避，更何況是對一個孩子。
人，都是活在關係里的，關係的質量決定了一個人生存的質量。當孩子在家庭關係中很難獲得被關愛被溫暖的感覺時，ta一定會向外求。就像小冉的女兒，會給同學花錢，其實背後只是為了鏈接那段關係。
如果父母不能看到孩子背後的需求，只簡單粗暴的把孩子不回家解釋為貪玩，把孩子給同學花錢解釋為缺心眼，那麼對孩子，將是致命的打擊。
3. 規則的建立者往往是規則的破壞者。
小冉說，女兒沒有按照規定時間完成作業，被她打了掌心。關於規則的建立，我曾經寫過多篇文章，詳細闡述規則的制定步驟和制定原則。而今天，我想換一個角度，談談規則的破壞。
規則的建立很難，但是破壞卻很容易。之所以破壞，一個最主要的原因就在於制定和執行時的隨意性。很多時候，家長明明是受到自身情緒的影響，卻拿著規則當擋箭牌，隨意的懲罰孩子。這樣做，嚴重的影響了孩子心中規則的神聖性和嚴肅性。還會讓孩子和規則處於對立狀態。
以小冉女兒沒有按規定時間完成作業這件事來說。
首先，這個規則不是長期的、固定的規則，而是當天說好的情況。這種情況，嚴格意義上說，根本就不算規則。所謂規則，一定是一個一段時期內製定和遵守的"協議"，具有規律性和時效性。這種隨口問出的"你今天打算幾點完成作業？"孩子隨後做出回答，根本不算真正的規則。
第二，真正意義上的規則，裡面會涉及規則的懲罰內容，即在規則里明確，如果沒有按照規則執行，會受到什麼樣的懲罰。這種懲罰是嚴肅的，是在制定時是需要和孩子充分協商後訂立的，而且懲罰的內容涵蓋懲罰的方式、工具等。而不是像小冉這樣，因為孩子沒有做到"承諾"，就馬上拿出尺子打孩子的掌心。這種對懲罰的隨意性，極大的破壞了真正規則的意義。
第三，即使是隨口的問答，例如"今天打算幾點寫完作業"，"9點"。也是需要在孩子沒有做到的情況下，先查明原因，而不是拿著孩子的時間承諾當成懲罰孩子的理由。簡單粗暴的懲罰，實際上是一種對孩子的恫嚇，這種方式不能起到家長真正想要達成的目的，最多只能使孩子在一時間妥協、屈服，但是長久來說，一定是負面作用＞正面效果。
家長在試圖為孩子建立規則的時候，一定要重視規則的嚴肅性，不要因為自己的情緒，隨意的更改規則，破壞規則。因為這種行為本身，就是教給孩子"規則可以隨意破壞"。
小冉打孩子掌心，並給自己的行為一個合理化的理由——"孩子沒有遵守規則"，其實她行為的背後，是對失去自己對女兒的掌控（沒有按照自己的意願做事）的憤怒。而這個真實的原因，小冉自己是意識不到的。
4"關係"中的高質量的陪伴
每個人都要生活在"關係"里，不進入關係，生命就會被浪費。但是在關係中該怎麼給予對方陪伴，是需要學習的課題。
不管是親密關係，還是親子關係，我們都需要學習怎麼給予對方高質量的陪伴。
什麼叫高質量的陪伴？高質量陪伴，就是有效陪伴。有效陪伴，是最長情的告白；無效陪伴，是最奢侈的浪費；有害陪伴，是最殘酷的傷害。
陪伴，往往伴隨著時間上的付出，但是光有時間還遠遠不夠，用心陪伴，才能給到對方高質量的陪伴。何為用心？其實就是用心體察，用心體會，用心付出。
高質量陪伴離不開幾個方面。
① 傾聽。
老師常說，在心理諮詢的過程中，要把求助者的話當成聖旨一樣去傾聽，因為ta的每一句話，每一個表情，每一個動作，都有意義。其實家庭關係中，不管是對待配偶還是子女，傾聽都意義重大。
諮詢師如果沒有傾聽技術，就一定不能成為一個優秀的諮詢師，媽媽也是一樣。如果不能耐心的傾聽孩子真實的表達，就不可能讀懂孩子行為背後的心理。沒有傾聽，就沒有理解。
② 耐心
很多人際關係就壞在耐心上面，別人話沒說完，自己的白眼已經翻起來了。自以為是的貼標籤，下判斷，都是缺乏耐心的表現。很多人太著急，還沒了解事情的全貌，還沒真正讀懂別人背後的意思，就著急的充當判官，下定義，判對錯。這樣的行為，非常容易激發對方的情緒。很多人，尤其是孩子，會感覺自己被冤枉，被誤讀，從而委屈、憤怒，激發一系列的爭執，這會給孩子的心理造成創傷性的體驗。
所以，無論你心裡有多著急，請先長出一口氣，喝一口冰水，再蹲下身來和孩子談話。
③ 理解
任何理解都建立在"同理心"的基礎上，這也是心理諮詢中的"共情"。如果你不能感同身受，就很難引發共鳴。如果你沒有試圖理解對方的意圖，那所有的交流都會雞同鴨講。
存在即合理，無論你覺得多麼匪夷所思，每個人做出任何行為，在ta自己的體系里，都是合理的，都是ta自己認為正確的。
曾經一個朋友舉過她孩子的例子。小孩把小烏龜放在60度的水裡，燙死了。孩子爸爸非常憤怒，認為孩子小時候能燙死烏龜，長大後就會殺人。而孩子的真實想法是，水太涼，她怕小烏龜凍死。
孩子也許做的不對，但是在ta的世界裡，這麼做一定有自己的道理，不管是孩子還是成人，存在即合理，這個道理是通用的。所以，當你能看到孩子的真實想法，才有可能理解ta，至於後面該怎麼矯正ta的不合理認知，那是下一步的事了。
④ 接納
被接納、被允許，這是每個人與生俱來的渴望，是不分人種，不論國籍，不分年齡的深層次渴望和需求。
在關係里，能給到對方"被接納"的感覺，是決定高質量陪伴關係的重要方面。
何為接納？何為允許？很多人以為允許=縱容。其實這是一個概念性的錯誤。接納和允許的真正含義，是建立在相信對方本質上沒有惡意的基礎之上的，是建立在接受"每個人都是不完美的"基礎之上的。
對於別人那些我們看不慣的行為、舉止，我們首先承認並從心裡接受，自己的孩子並不完美，自己也不完美，那麼焦慮感就會下降很多。親密關係和親子關係里常犯的一個錯誤是：我希望你改掉全部的缺點。這背後的潛台詞是：這樣你就完美了。再往後的額潛台詞是：完美了就不會因為犯錯而受到懲罰了，你就不會受苦了。初心是好的，但是方向從一開始就錯了。因為真相是：世界從不完美，沒有任何人是完美的。
接納不完美，自己的或孩子的（愛人的），是人生成長的一個重要方面。
其次，在親密關係里，幾乎沒有人是有惡意的。很多人會把孩子的行為解讀為"故意跟我對著干"，這種邏輯，就是把孩子的行為現象和自己緊密聯繫在一起。而這種聯繫，是毫無道理的，其實是自己的投射。
孩子也好，愛人也好，他們只是在做他們自己，他們的行為讓我們生氣，但他們的初心都不是為了傷害我們。就像你罵孩子的本意，是希望她變得更好，而不是為了傷害她的心靈一樣。
高質量陪伴還有很多方面。但是無論如何，接納、允許、尊重、理解…這些聽上去很美的詞，如果真的能知行合一的運用在生活中，才是真正做到了高質量的陪伴。
而這一切，需要你用心去做。
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