如何讓孩子感受被愛？強調這幾大點很重要！
前兩天後台收到一條消息：
有位媽媽說，家裡有兩個男孩，一大一小，大的5歲，小的3歲，兩人年齡相差不大，性格卻差很多。
老大不善於表達，喜歡裝酷；老二特別粘人，年紀小小但是特別懂得討大人喜歡。
有一天就因為上街給老二買了個很便宜的小玩具，回來之後老大一直悶悶不樂，晚上睡覺的時候竟然做夢哭了，
醒來之後一直喊著說，「爸爸媽媽不要我了，最討厭弟弟……
」
我一直跟他解釋，爸爸媽媽都很愛他們倆，只不過弟弟還小，所以才會讓哥哥要讓著弟弟。可是孩子似乎很不領情，連續好幾天了都特別不開心。
王榮輝老師，我是真的很愛我的兩個孩子，我該怎麼辦？
聽了這個故事其實我特別有感觸。我相信，普天之下的父母都是愛自己孩子的，俗話說「可憐天下父母心」，大多數父母，愛孩子甚至超過愛自己。甚至有些父母為孩子提供力所能及甚至是力所難及的物質條件，寧可自己省吃儉用，也要讓孩子應盡所有。
但其實在愛孩子的問題上，大多數家庭都存在著誤區，許多父母多是出於本能的愛，但在精神上卻經常忽略孩子的需求，對孩子的情感和人格缺乏應有的關懷，不重視愛的表達方式，不會施愛，因而才有了孩子覺得爸媽不愛他的表現。
BY marianarj
跳妞小時候是個特別敏感的孩子，也不善於表達自己，有事情就喜歡憋在心裡，自己消化，也不喜歡告訴我和老馬。身為父母我也是用了很長的時間，才讓孩子慢慢學會表達自己。
在跳妞3歲的時候，有次我跟孩子商量邀請她的小朋友果果來家裡做客，不料話音剛落，孩子哇地一聲哭了起來。
孩子這突如其來的大哭嚇得我手足無措，還以為是孩子哪裡不舒服。趕緊問，「跳跳是不是哪裡不舒服啦？」
跳妞大哭著朝我喊道，「媽媽不愛我了！
」
我聽著有點莫名其妙，「怎麼會呢？媽媽一直愛跳跳啊」。
「你為什麼覺得媽媽不愛你了呢？
」我不解地追問道。
聽著孩子斷斷續續的解釋，我心中的疑雲算是慢慢撥開了：
原來，跳妞是因為上次果果來家裡，果果特別喜歡跳妞的芭比娃娃，身為主人我心想一定要招待好小朋友啊，所以讓跳妞把娃娃拿出來跟果果一起玩。
沒想到本是出於主人應有的禮數，在跳妞眼裡卻變成了是我不愛她的表現。
我這才想到芭比娃娃確實是孩子的「心頭肉」，每天都要給它們梳妝打扮，好好收拾一番。然而孩子不懂，媽媽讓她跟小朋友分享玩具，並不代表就是不愛她。
這件事之後我開始反思，作為父母，我和孩子在情感上究竟是「失聯」呢，還是緊緊相擁呢？如何讓我的孩子感受到她是被愛的？而不是被虧待？
BY marianarj
用語言和肢體接觸使孩子感到安心
《伯克畢生發展心理學》中說道：敏感的養育，對嬰兒做出迅速、一致、恰當的反應，溫柔細心的抱著他們，有利於寶寶建立安全型依戀關係。相比之下，不安全依戀兒童的媽媽一般跟孩子的身體接觸較少。
0-2歲的孩子最需要的就是感受到愛和安全感。為了讓孩子感覺安心，父母必須擁有安全感，同時提供平和安寧的環境。
嬰兒不會安撫自己，經常哭鬧，這都是在尋求別人對自己的安慰的表現。有些家長會說「不要抱，越抱越糟糕」，這其實是完全錯誤的。在她哭叫的時候，一定要得到來自父母的回應，尤其是媽媽的聲音是很重要。
他們可能是餓了、熱了、困了，媽媽要根據情況準確判斷，正確、及時的滿足她們的需求；還要儘可能多的和寶寶進行肌膚接觸，抱抱、親親、給他做撫觸等等，讓他們消消氣，平靜下來，自己擺脫這種不良情緒。經常做撫觸按摩的孩子，長大之後還會更加自信自愛，可以說是好處多多。
BY marianarj
舉個例子，我們當媽的都知道，沖奶粉有時候需要2-5分鐘，有的媽媽看到孩子餓了，放下孩子就直接跑廚房了忙起來了，寶寶這個時候看到媽媽扔下自己跑了，等了一分鐘沒人來，兩分鐘還是沒人來，孩子就會覺得是「媽媽不愛自己了。」
王榮輝老師提醒各位媽媽，即便嬰幼兒時期的寶寶聽不懂媽媽說的話，可是依舊可以從媽媽的聲音中辨別善意的安慰和愛意，媽媽可以在沖奶粉的時候，告訴寶寶一聲，「寶寶是不是餓啦？媽媽去幫你沖奶粉好不好啊？」，等到沖完奶粉回到寶寶身邊，依舊用溫和的聲調去強調，「媽媽是給寶寶沖奶粉去啦，我們可以喝neinei啦。」
媽媽天生就有一種能讓嬰兒安靜的能力。因此每當孩子哭鬧的時候，只要聽到媽媽的聲音，知道有人會幫她，愛他，就能快速建立起安全感，因此孩子的情緒也會得到舒緩。
得益於媽媽的安撫，久而久之，在嬰兒大腦里就會建立起一個壓力舒緩的通道，且這個通道會伴隨她一生。父母這樣堅持幾年後，孩子就會在腦子中形成定式，自己尋求使自己平靜下來的途徑。如果孩子會說話了，你跟他交流起來就會更容易。
BY marianarj
跟孩子單獨相處傳達愛的訊息
小時候跳妞其實特別喜歡粘著我，但又不好意思說出口，通常到了晚上睡覺的時候，就跑到我跟老馬的房間里，繞著大床一直來回踱步，一會摸摸床單，一會摸摸被子，還不時地流露出羨慕的表情，「媽媽，我好喜歡你的被子啊」、「你看這被子真漂亮！」……
一開始我沒留心，以為是孩子是真的喜歡被子，眼看著睡覺時間快到了，我跟跳妞說道，「媽媽也困了，要不媽媽的被子跟你換吧。」
孩子不吭聲，過了一會，又走過來摸摸枕頭，「媽媽，你的枕頭摸起來也好舒服呀！」「媽媽我真喜歡你的枕頭！」。
看著孩子這摸摸，那摸摸，明明很困了，就是不肯回房間睡覺，我心裡仔細一想，這孩子應該是想要跟我一起睡吧。
於是，我試探性地問孩子說，「跳跳，媽媽很久也沒跟你一起睡了，媽媽特別想跟跳跳一起睡覺。你看這樣行不行，今晚讓爸爸去你房間睡覺，你來陪媽媽吧好嗎？」
果不其然，孩子聽到這個建議，瞬間就開心得不得了，撒腿就跑回房間搬枕頭。
王榮輝老師建議家長要留一個單獨跟孩子相處的時間，尤其是二胎的家長們，同時陪伴兩個孩子，難免一碗水端不平。有了單獨相處的時間，就可以避免孩子去進行比較，而且爸媽在這個時間，也只關注孩子一個人。
BY Mirdinara
在單獨相處的時間裡，爸媽可以傳達以下簡單訊息：
1、爸媽愛你，也需要你。
比如帶孩子去公園，一起去超市，短短的相處時間，也要讓他知道爸媽是愛你的。像我之前那個例子為什麼不是問「你是不是想跟媽媽睡覺呀？」，而是問「媽媽特別想跟跳跳一起睡，你來陪我吧」，後者更強調媽媽需要孩子的陪伴，同時也在向孩子示範表達愛的方式，長期堅持孩子也能學會如何表達自己。
2、我看到你身上有個特別的特質。
簡單的「你真棒」、「真厲害」、「你很聰明」，這些詞都太浮於表面了，不能讓孩子的信心紮根，但是換成「我覺得你特別有毅力」、「寶寶很有愛心哦」、「寶寶很有同理心呢」，這樣的稱讚可以讓孩子知道，哦原來爸媽看到了我身上的這個特質，是欣賞我的，從而更容易建立起穩固的關係。
3、擁有一個共同的愛好。
和孩子擁有共同的愛好，也許是跟這個孩子一起去看電影，或者跟那個孩子去書店，時間很短沒有關係，只要這個時間集中精力，不玩手機也不跟其他人聊天，而是讓孩子知道，我現在就是在全心全意關注著你
，同時也是增進親子關係的一個最佳時刻，長大之後孩子回想起來，也會懷念跟父母共同度過的特別時刻。
BY Shane Crampton
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