昆凌說杰倫比孩子重要：你的愛，孩子承受不起
前兩天朋友圈有一篇爆款文《別得罪中年人，他們狠起來什麼都學》，我看到朋友圈裡當媽當爹的人紛紛轉發，轉發的話基本上都是如評論區一樣。
其實我明白這篇文章為啥能火，因為30歲的父母們對這篇文章集體產生了共鳴。
包含了：中國父母們為了自己娃的成長而犧牲自己業餘生活的驕傲和自我感動。
包含了：中國父母為了自己娃更好學習課外知識自身作則的表率和爆發出來的學習潛能而自豪。
包含了：中國父母為了自己的娃付出這麼多辛苦無處抒發做的自我調侃。
可憐天下父母心，為朋友圈的那些為了孩子的前途什麼都學的父母們點個贊。
1.父母、孩子往後排
前天刷微博看到昆凌說周杰倫第一，孩子第二。
她表示：「我們一向把另一半放第一，他（周杰倫）就曾經這樣跟我說，是為了給孩子樹立一個很好的榜樣。」
看評論區說，這個是很早之前的採訪了。
採訪的早與晚不重要，觀念很重要。
我們經常會問自己：在我們一生，到底是孩子重要，還是伴侶重要，還是自己重要亦或是父母最重要？
這些問題可以說左右了一個人這輩子幸福的來源和幸福的質量。
我想起前一陣的綜藝節目《我家那閨女》里，papi醬的一段話引起很大爭議。
papi醬在節目里表達了她自己對於獨立女性什麼最重要的排序：
第一是：自己；
其次是：伴侶；
第三是：孩子；
最後是：父母。
其實這個排序對於很多有獨立意識的現代年輕人來說，不算什麼驚天動地的思想。
但是具有獨立意識的人畢竟是少數，所以還是引起現場的嘩然。
自己最重要，其實這個觀點很正常。
覺得不正常的，都是受集體主義計劃經濟影響的老一輩人，不同於自由市場經濟下成長起來的新青年。
改革開放後出生的這一代人，很早就意識到了自己要為自己負責這個現實，沒有什麼單位和組織會為我們的人生兜底。
所有的年輕人都會思考：
自己是誰？自己這一生該怎麼過？僅有一次的生命如何獲得最大的人生幸福感？
這些思考也是造成現代人晚婚晚育甚至不婚現象的主要原因之一。
我的看法當然和papi醬一樣：
自己最重要，自己喜歡最重要，自己的幸福最重要。
其次是伴侶。
因為能陪伴在我們身邊最多的人不是孩子，不是父母，而是伴侶。
其次是孩子。
孩子差不多大學畢業就得獨立地出去生活了。
最後是父母。
2.所謂的孩子第一，不過是自己的想法最重要
上面的次序對有這種觀念的人來說沒問題。
但是與很多固有傳統觀念的人發生了觀念上的衝突。
焦俊艷的爸爸首先出來反對：「沒有這樣的，不可能自己第一！」
年齡大的人堅持認為自己的順序最正確：
孩子第一，父母第二，伴侶再往後排。
自己不重要。
袁姍姍爸爸說：「我還是希望她能成家，如果堅持不結婚，那我也不逼了，只不過我到死都會有遺憾。」
然後他重複了一遍：很遺憾地走就是了。
這段話讓在場的年輕人聽了壓力很大。
袁姍姍爸爸的表達是中國非常傳統的父母的思維：
父母們所謂「孩子第一」，其實是，我這些都是為你好，所以你得按我希望的去活，這個還是變相的自己的想法第一。
我的發小，一個非常聰明的人，上的大學是C9，畢業進了500強外企，他媽媽為他而驕傲，她經常說的一句說是：
「兒子出生前活老公，兒子生下來後活兒子。」
我發小去哪個城市，她也會跟著過去住一段時間，特別黏他兒子。
她和我發小發生衝突的時候，她就會哭，並且說：「你都是我生的，你得聽我的。」
父母或許覺得孩子是屬於他們的，孩子的一切都歸他們管。
大家心裡都知道，我們長大之後，並不希望父母知道我們的全部的事情，我們有些想法和秘密可以和閨蜜發小分享，和男女朋友分享。
但就是不會和父母分享。
很多父母最多只是從他們所看到的表面了解他的孩子，其實他們不知道，他們的孩子早已經長大了，有了自己的想法，早已經不是那個啥都不懂事的小屁孩了。
很多中國的父母，如我一開始提到的《別得罪中年人，他們狠起來什麼都學》里的，那些為自己的犧牲而感動，終其一生圍繞著孩子。
卻忘了自己這輩子的人生目標和幸福的價值在哪裡？
前兩天我在蘭州看房子，我非常喜歡蘭州安寧區的安寧庭院，這個小區建成的有點早，2006年就建成就賣光了，現在只有二手房賣。
但是該小區是蘭州為數不多的，周圍環境優美和高雅以及建築造型非常美觀大氣的房子。
所以只有二手房源了。
中介帶著我去看了幾個房子，每次見了房東我都會問：「這麼漂亮的房子為啥要賣呀？」因為蘭州這種房子不多了。
這幾個房東告訴我，為了孩子上學考慮，在別處買了學區房，不得不為了孩子學業，把安寧庭院房子給賣了，陪孩子上學。
說實話，我都替他們賣這裡的房子感覺可惜，這麼漂亮的房子，再買回來不容易了。
賣套心愛的房子陪孩子，犧牲自己的業餘生活陪孩子寫作業，這種犧牲對中國父母算得了什麼？
中國父母為了孩子，犧牲起來那是不計代價的：
有的父母為了孩子而冷落了自己的愛人，有的父母為了孩子中斷了自己的一切業餘愛好和社交，有的父母為了孩子放棄了自己的事業。
3 .你的「無私」，讓愛變質
中國父母總覺得這是無私，這是大愛，但是對孩子們來說，這是愛的負擔。
那些為了孩子活得苦大仇深的父母，給孩子的心理壓力其實特別的大。
我的發小就是經常私下裡向我抱怨，他最怕的就是：
他媽說自己現在過得這麼差，還不是當初為了多照顧他，放棄了自己可以晉陞會計師的機會，留在單位食堂當一名出納，工資低，沒出息。
他說：「這個能怨我么？我當時那麼小，是你自己放棄的呀。」
有些父母覺得自己是無私大方，口口聲聲說為了孩子放棄了自己的生活、理想。
感覺自己大義凜然，但是一跟孩子發生衝突，就把過去的舊賬搬出來一筆筆和孩子算，讓孩子知道自己欠了父母很多的債，這輩子都還不完。
父母對孩子的這種過度的愛而引發道德綁架產生的矛盾，在諮詢我的小夥伴里不要太多。
龍應台說過：所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你，不必追。
多麼希望朋友圈能看到這麼一篇熱文，比如《那些父母過得很酷，他們的女子為他們而驕傲》。
如果大家都能理解自己最重要，而不是孩子最重要，說不定反而能解決現在的晚婚、不婚、不敢生孩子的問題。
因為上一代人對孩子這種，因為愛，所以犧牲自己的做法，讓大家覺得家庭和養娃的生活太過於沉重而害怕結婚和害怕生娃。
愛情里常說：「無論如何，不能讓某個人成為你的全部，若是有天他離開了，你將一無所有。」
其實在父母和孩子的關係里，未嘗不是如此。
最後，引用紀伯倫的一首詩來做為本文的結尾：
《你的兒女其實不是你的》
你的兒女，其實不是你的兒女
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來
他們在你身旁，卻並不屬於你
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法
因為他們有自己的思想
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣
因為生命不會後退，也不在過去停留
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭
弓箭手望著未來之路上的箭靶
他用儘力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓
