為什麼越禁止,孩子越要做?
作者:魚爸
圖片:pexels
來源:養育男孩(ID:breedboy)
1
前幾天,有一位媽媽說,孩子滿了兩歲之後就不是以前的乖寶寶了,每次都要跟自己唱反調。
不準看電視,他偏要看電視。
不許玩手機遊戲,他偏要玩遊戲。
不許太晚睡覺,他偏偏要熬很久。
結果是她每次都要大發脾氣,孩子怕打才聽從安排,但是第二天又是這樣,她感到非常的痛苦。
她的痛苦也是很多父母共同的痛苦。
在養育孩子的過程中,我們都會發現一個這樣的情況:「你越禁止,孩子越想要」。
2
在養育孩子的過程中,隨著孩子一天天長大,孩子的自主意識與日俱增,而有些行為則是父母不希望看到或發生的。
於是,一些禁止詞如「不許」、「不要」、「別」等成為父母口中的高頻詞,而被禁止的孩子卻很少能做到令行禁止,反而偏偏喜歡做這些被父母禁止的行為。
從此,父母的「不要」和孩子的「偏要」,就成為養育過程中最常見的親子對抗情景。
為什麼會出現這個問題?
我覺得往往是我們對孩子的了解不夠多。
比如,你會發現小男子漢們還特別喜歡展示自己的力量。
有一次看到一個大大的快遞箱子,我就跟兒子說「不能搬,你搬不動的。」
沒想到他一定要搬,幸好裡面的書不重。
他搬了幾步路,放下來跟我說「我力氣大吧!」
「真不錯,但是下次還是先試一下,不要太猛 ,小心受傷啊!」
如果只是禁止,沒有去理解孩子的心理動機,也沒有讓孩子去明白你的心意。那孩子肯定不會聽你的。
3
心理學家阿德勒在《兒童的人格形成及其培養》一書中提出了一個重要的理論,我覺得每個父母都要了解下。
「人性的一個最重要的心理事實就是人們對優越感和成功感的追求。這種追求自然是與人的自卑感有著直接的聯繫。」
其實這個理論你不要覺得空洞,實際上它揭露了很多孩子為什麼會有這種行為的心理動機。
孩子的心理很多時候就是在優越感和自卑感中徘徊,好像蹺蹺板的兩端,而父母的愛決定了哪一端會重一點。
比如孩子經常拒絕去上學或幼兒園。一般情況下是他覺得自己在這件事上沒有產生優越感。
因為陌生的環境,陌生的人群,讓他感到壓力。甚至會有一些挫敗感,也會帶著一些自卑感。
孩子就會尋找辦法來幫助自己逃離這種困境。於是就想通過無理取鬧或者固執來達到目的。
大哭大鬧不僅僅能緩解自己的壓力,還能吸引老師和父母的注意。甚至能讓自己回家,那就是成功了。
遇到這樣的事怎麼辦?
禁止孩子哭鬧?
不準孩子說不想去上學?
這些都於事無補,因為沒有觸碰到問題的關鍵。
孩子需要的是父母的接納、理解。而不是忽視或者禁止。
孩子哭鬧的緣由是什麼呢?
在內心可以多反問幾遍。
是因為不自信嗎?
還是自理能力不夠?
找到問題後,只要對症下藥就行。
不夠自信,那就多給點鼓勵。
自理能力或者學習能力不夠,那就在家多訓練。
給孩子一些正面的管教,給一些正向的力量。
這樣教的孩子,會比經常被父母否定孩子的孩子要自信很多。
4
現實生活中,其實太多的父母本身有問題,才造成了孩子的問題。
比如你可以反思一下,每次禁止孩子做某件事的時候,是孩子的行為真的不合適呢?還是僅僅滿足你自己的控制欲呢?
無理而霸道的父母很多。
有時打著為孩子好的名義,甚至像《都挺好》這部劇中,蘇明玉的母親那樣。
把女兒的夢想毀掉,禁止她參加高考,而直接去讀免費師範,還說這樣是對女兒好。
其實只是在發泄自己對女兒的不滿,同時滿足溺愛兒子們的需求。
如果想要和孩子保持親密的關係,那父母首先必須真誠,學會用心感受孩子的內心需求。
滿足那些合理的需求,不要總是想著去控制孩子,給孩子安排所謂的人生。
面對孩子犯的錯,更要學會去接納,而不是急著去指責。
下次遇到事,你試著先冷靜下來,蹲下來,好好聽孩子說。
也許你會發現,原來孩子沒有我想的那麼多問題啊。
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