內涵段子：你聞聞，這豬蹄兒多香啊，涼了就不好啃了

再堅持三天，三天後發工資！

兄弟，你這婚求的我有點擔心你了！

這一看就是爺爺帶大的孩子吧

你沒有女朋友的原因我給你找到了

錯，你們看到的比賽都是我操作的

驚不驚喜，意不意外

1.兒子從小不讓老公動我，胳膊搭在我腿上都不行，甚至手指頭挨到我也不行。2歲7個月了，今天老公說，兒子，你看我親你媽媽了。兒子扭頭就走了。他爹說兒子大了不管這閑事了。過了一會拿著把劍就衝出來砍他爹！玩具劍。

2.開了家蛋糕店，店裡經常有賣不完的麵包。我經常放在門口，讓一些附近工地的民工吃。（他們都是現場吃）附近工廠有個女的也來拿麵包吃，她倒好，吃完還拿口袋裝著帶走。昨晚一個民工大叔就懟她了，老子跟蹤你好久了，每次拿了一大堆麵包到廣場賣，要不要臉了？

3.平時初中同學聚會都是AA制，40幾個人湊5桌去飯店吃一頓，一般每人都是200～500元不等。今年同學聚會、有個同學開著一輛保時捷卡宴過來的，飯桌上大喊說這頓說他來請，讓我們往貴了裡邊點，說是點便宜的菜就是打他的臉。馬勒戈壁，吃到一半人沒了～你能想像一下40幾個人、每個人手裡都拿著澳洲大龍蝦在啃！最後結賬總共是八萬七千多元……

4.「寶貝。。。」我走過去拍了拍她的肩膀。 她說：「你叫誰寶貝呢？我又不是你女朋友。」 「我剛剛已經拍下你了。」

5.早晨去上班，剛進電梯，發現電梯里有一絕色美女，剛想表現之餘，誰知道由於太激動一個沒忍住，放了個響屁！ 低頭偷看美女，美女無任何反應，剛想暗自慶幸也許美女感冒鼻塞，美女下電梯了，電梯門關閉之前，美女惡狠狠的來了句：「這哪是屁呀，勾點芡就是屎了。

6.一對情侶過來取快遞，男生：你又買了這麼多衣服？ 女生輕描淡寫的回了一句：不讓買？ 眼看氣氛要降到冰點了，男生趕緊滿臉堆笑說：不是，你每天都穿不一樣我怕我會時時刻刻想看你黏著你，怕你煩。

7.相親，女孩說：我不愛吃湘菜。 男孩：我也是，還有大蒜、生薑。。。

8.哥們兩口子在吵架，我趕過去調解，誰知道剛進門就被哥們按住，然後哥們對他老婆說：「你要再和我吵架，我就打他，打完他不僅要賠醫藥費，還要關15天，你可想好，醫藥費可以用來給你買零食吧，我15天不回家做飯洗衣服，看你怎麼辦！」 聽了這話，他老婆果然不吵架了。

9.一哥們問我：哥我想問下你們兩口子感情為什麼這麼好。 我：我知道我窮，不嫌棄老婆胖。 老婆：我知道我胖，不嫌棄老公窮。

10.「老公，還記得我們的初吻嗎？」 「當然記得，回味無窮，真是令人終生難忘啊！」 「讓我們重溫那種感覺好嗎？」 「改天再說吧。你聞聞，這豬蹄兒多香啊，涼了就不好啃了。」

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