十條笑話：她炒的豬肉，我都覺得那頭豬死的冤枉！

1.最近接了幾次冒充警察的詐騙電話，總結了一下，其實預防詐騙很簡單，只要對方很客氣、有耐心，可以反覆給你解釋問題，而且不責怪你笨，那可以判定這就是騙子了！

2.見辦公室沒人，就用手機玩唱吧，唱得興起，手舞足蹈無比陶醉，一首英文歌剛唱到OH，NO~~這時，領導突然進來了，一臉不可思議地看著我，我急中生智舉著手機一邊抖動一邊對他喊道：漏，漏電了！

3.一晚朋友叫去喝酒，說給我介紹女友…長得還挺不錯，好不容易酒過三巡，散場我送她回家！進去她家那女的第一句話就是：你可是第一個來我這裡的男孩子喔！當時我心裡那叫一個樂啊！「啪」緊接著她扔了雙男士拖鞋給我叫我換上！好貼心的女孩子啊！

4.語文老師在講課：「有些人死了，但他們的精神還活著，有些人活著……」，說到這裡，她突然揪起我的耳朵：「卻他媽睡著了！」

5.路邊找算命的先生看手相，然後男左女右嘛，就伸出了左手。我想不明，就問問：為什麼看手相男左女右？ 算命先生說：因為男人的右手殺氣太重。

6.「先生，你現在這麼成功，請問你有竅門嗎？」「有，有竅門，而且要多撬門！更多的時候還要爬窗。」

7.「光碟行動」就是在學校吃食堂要吃光碟子，不許有剩菜！班主任說：「你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多麼對不起辛苦的農民伯伯！」一同學站起來說：「食堂做飯的阿姨做的菜也很對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那麼難吃的菜，怎麼可能不剩！她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉！」

8.今天早上去上班，路過一家包子鋪，看到一個長的很黑的外國人對包子鋪的老闆說：「two包子，two包子。」包子鋪老闆臉一黑說到：「滾蛋，你TMD才是土包子呢！」

9.剛剛在機場，看到一個小混血趴在媽媽的懷裡，用著奶聲奶氣的倫敦音說：「Mum,where are we？」他媽媽抱著他說：「寶貝，咱到中國了，要說漢語。」小傢伙眨眨眼睛，瞬間標準東北腔：「媽，咱擱哪兒呢？」

10.爸爸見兒子又在掏耳朵，過去就是一耳光怒到：「都掏聾一隻了，還掏？想全致聾了？給老子跪下！」

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