孩子又犟又不聽話，還總覺得自己對？聰明爸媽學會這種心理戰術
01.
「2歲多的孩子怎麼就這麼犟，讓她幹什麼都不聽，非得擰著來？」
朋友小路一副氣得七葷八素的樣子。因為每天爸爸下班時，寶寶只要聽到樓道里爸爸的腳步聲，就要跑過去給爸爸開門，小路覺得這樣蠻好呀，寶寶和爸爸很親近。
可是昨晚，爸爸一邊打電話一邊著急進屋子，沒有等到寶寶給開門，自己就進了房間，這下寶寶不幹了，大哭起來，爸爸當時忙著接聽公司里的電話，看寶寶鬧很生氣，打了她一下，寶寶更生氣了，哭得地動山搖的，整個樓道里都能聽見。
後來爸爸打完電話，覺得有點抱歉，想自己重新走出去再讓寶寶開一下門進來，孩子卻根本不接受，搞得夫妻倆都火大。
小路說：平時越是不讓孩子做什麼，她就越要做什麼。
上次看爸爸拿著牙籤準備剔牙，她非要也拿著玩，不給她就滿地打滾，小路生氣地給她一巴掌。她說自己之前脾氣也蠻好的，好好和孩子說，商量，但是孩子就是不聽，特別犟。
還有啊，小路一說起來，開始剎不住閘了：現在最愛說的就是「不」了。
寶寶，到時間了，要回家了
不要回家！
寶寶都快10點了，該睡覺啦。
不要睡覺！
寶寶今兒玩的出這麼多汗，得洗個澡啦。
不要洗澡！
總之，就是各種對著干。
我說：2歲多的孩子實際上已經進入了第一個叛逆期了。這個階段的孩子因為獨立自主意識的加強，被稱之為terrible two，不過實際上，你以為過了兩歲就好啦？只能說你too young too simple，嘿嘿。
除了麻煩的兩歲，還有恐怖的3歲，忍無可忍的4歲，狗都嫌的7歲，8歲，當然還有大名鼎鼎的青春期叛逆期。掐指一算，孩子成長的20年里至少有12年你要一直處於這種境地。
小路聽著在沙發上做暈倒狀，說，這夾板算是套上了，可咋整？
我說：告訴你，我是怎麼和我兒子鬥智斗勇的吧，每個老母親都是一部「血淚史和成長史」。
02.
我用的方法在心理學專業術語叫「無條件積極關注法」
心理諮詢人本主義學派掌門人羅傑斯是這樣定義的：不再想控制孩子的一切，用自己的標準要求孩子，而是把他當做一個人，來尊重他，會激發他的能量。相信他會成為他自己。不需要偽裝，不需要壓抑。他會成為一個負責任的，自我主導的人，一個擁有個人目標和價值觀的人。而且他會從這樣的家庭關係得到很大的滿足，會愛家人，愛交流。
最初，這種方法是心理專家應用在來訪者身上的，對來訪者，不論其品行，行為，情感是怎麼樣的，都是表示尊重和接納。
對於孩子來說，也就是表示對孩子也要無條件的尊重和接納。
03.
想要解決方案，先要查找原因，孩子為什麼會出現又犟又不聽話？
1.父母對孩子限制太多
有的家庭屬於嚴厲型，孩子不準做的事情特別多，但是孩子的心理往往是，越是限制，越是有渴望，在心理學上也是如此。
有位粉絲曾經留言說，朋友家孩子不準吃糖類，孩子看著別人家的孩子吃很饞，甚至在廚房裡找鹽吃，以為那個是糖。聽了這個感覺好心酸。
一味壓制孩子的正常一些需求，就像彈簧一下，越是壓制他在某個時期就會反彈得越厲害，很多孩子在成人後對某種物品特別執著，就是因為小時候一直得不到滿足，長大了自由了就會剎不住，有了那種情節一樣。
2.孩子無法自主潛意識的反抗情緒
當孩子不論是做什麼，吃什麼都必須聽從父母的意願時，他的心理就會有不甘心不情願，父母常常以愛為名，讓孩子做這做那，但是孩子長到一定階段時，就開始有了自主意識，他渴望來掌控就這個世界，當他總是無法按照他的想法來做時，就會憤怒哭鬧。
有心理專家研究發現，孩子最初從媽媽身體里出來時，會「誤以為」和媽媽是一體的，與媽媽是共生的，但是隨著年齡的增長，他慢慢明白了，他和媽媽是兩個個體，這時候他也需要表達他的意願，他的想法，當媽媽不同意時，他的內在自尊心就會有挫敗感，就想和大人對著干。
這一點在青春期的孩子中尤其多，總覺得自己的想法是對的，不甘心被「指揮」。
3.孩子發現了對付你的秘訣
孩子是最敏銳的「小動物」，他們很清晰地知道自己想要什麼，同時幾個回合下來他就知道用什麼方式來獲取他想要的東西。比如，兒子有一陣子很喜歡各類小車子，家裡已經好多小車子了，但是每逢看見超市裡有新款車子，甚至路邊攤上一個很破的小車子，是他沒有的，也想買回來。因為有些車子的材質看上去很劣質，所以我一般都是拒絕的。
他就會在爸爸在的時候要求爸爸買，爸爸最初秉承我的意思也是不肯買，但是兒子開始哭鬧，爸爸往往受不了，就買給他了。
這樣，他就知道了，哭鬧在爸爸那裡是可行的。
而現實中很多例子也是，孩子想做某種事情時，家長不準，但是孩子一打滾或者哭鬧，家長要麼為了面子，要麼想提前結束「戰鬥」，就妥協了，給孩子買了，在他小小的心理就會形成我哭鬧才會達到目的。
04.
如何使用無條件的積極關注法幫助孩子不再是個「小犟驢」？
1.尊重孩子想法，不試圖控制
很多父母對孩子更多的是控制權，而不是尊重，沒有把孩子當成一個真正的個體。
教育學者畫雲博士曾經分享過自己家女兒的事情，她曾經是個控制欲很強的人，對女兒也是，女兒長到8歲多時，整天和她對著干，她就試圖用更高壓的政策來壓制她，女兒哭鬧時她就發脾氣更厲害，但是後來她發現這種效果根本達不到目的，在女兒10歲時，和女兒之間溝通徹底堵塞了。
她閱讀了大量育兒書籍後，開始從女兒的角度來考慮問題，尊重並接納孩子的想法，甚至當孩子提出要染白頭髮時，她也沒有直接拒絕，而是先從女兒角度說：這看起來真的酷，但是請給我一周考慮時間。
2.以身作則，凡事商量
父母不要高高在上，總是命令的手段，而是採取商量的方法，孩子慢慢也會學會這種方法。特別是在與其他孩子交往過程中，他們也會吸收到父母賦予他們的方法，不是動不動就用吵鬧的方式。
當孩子感受到尊重時，他的態度也不再是全面的叛逆，只想著和你對著干，這一點尤其是越年長的孩子越適用。
3.正面管教：溫柔而堅定
正面管教中說：
孩子只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們終身受益的社會技能和生活技能。
無條件積極關注並不是無條件接受孩子的一切不良行為，除了愛與自由，也要給孩子有規則意識，否則就真成了溺愛了。
首先先傾聽來自孩子的想法，之後判斷孩子的想法或者作為是否合理，合理的話可以執行，不合理的話可以告訴孩子哪裡不夠合理。
第一句先表達出孩子的心聲，孩子因為你說出了他的心聲，肯定是表示同意的，然後告訴他不能做的原因，如果孩子執意必須要做，可以暫時先離開，如果是公眾場合，切記不要離開太遠。
我曾經在機場，看見一個小男孩想要買一個玩具，媽媽不肯，小男孩就在地上打滾來，媽媽並沒有生氣，也沒有生氣地呵斥他，而是靜觀了一陣，看他哭累了，上前去抱住他，小男孩慢慢停止了哭泣。
4.合理要求也要滿足
雖然孩子有些要求在大人眼裡是不合理的，但是在孩子心中可能卻是極度渴望的，這時候先不要一下子就否定他，讓孩子因為長時間得不到滿足而產生沮喪消極的心理。
比如吃糖的這一款，有個朋友從小很限制孩子吃甜食，結果女兒上學後看見別人帶了蛋糕甚至去偷來吃。媽媽的初衷是好的，但是小朋友的世界裡也是有他的自然生理需求的。
也不要總是從自己小時候的經歷來判斷現在的孩子，畢竟我們小時候沒有那麼多豐富的零食，但是現代的孩子周邊的誘惑卻是非常多，該讓孩子品嘗的還是需要給孩子品嘗，可以規定數量，不要讓孩子造成過度補償的心理。
05.
如果家長總是以「犟」制「犟」，一定要磨圓孩子的稜角，要麼讓孩子變成唯唯諾諾地樣子，不敢表達自己的想法，要麼讓孩子形成固執偏頗的性格，凡事只想和大人對著干，這種逆反心理一旦形成，孩子會更難接受父母的想法。
因此，當孩子又犟又不聽話時，不要用簡單粗暴的方式「熱處理」，適當的「冷處理」和「緩兵之術」還是非常有必要的。
