給他這樣『東西』，前任主動挽回你的可能性極大，別還傻傻不知道

我記得在我小學六年級那會兒有個女生經常幫我寫作業，而我經常幫她買早餐，暑假前的一個月，那個女生跟我說：「上了初中以後我就不能幫你寫作業了，我也吃不到你買的早餐了，但如果你跟我談戀愛的話，我就答應你等周末放假了你把作業拿給我，我還幫你寫......」

想想就好笑啊，你幫我買早餐，我幫你寫作業，這聽起來就像交易，偏偏那是最純真的感情起源。

包括成年人的感情，也潛在著一層『供給關係』，我仰慕你的顏值，你折服於我的才華，正是因為滿足了對方所需，所以才有了愛情。

但人心永遠不可能滿足於當下的需求，如果你們在一起5年，他還是說喜歡你的顏值，那也未免太不走心了，期間肯定是有一些其他需求得到滿足。

一份感情能否維持長久，與需求點能否得到平衡有著密切關係。但是感情的每個階段都有可能產生不同的需求，由始至終的愛意不是沒有，而是相當少。

參考大部分情侶分手性質，我總結了幾種最常見的需求供給失衡狀態。

#起始點需求

如果你前任分手時跟你說：「我覺得跟你在一起沒有那些激情了，沒感覺了」，那你們就百分百是屬於起始點需求失衡。

你要認真的想一想當初他為什麼會喜歡你，你當時是因為所作所為打動他選擇了你。活潑愛笑的你，是不是成了周末只會睡覺看劇的肥宅？

如果你發現你已經很久沒有做過當初對他所做的事情了，很顯然，你當下是不能夠滿足他對生活以及感情的需求的。你若想挽回他，就必須及時調整自己的狀態，重演你們當初在一起的樣子。

#暗示型需求

如果你的戀人對你說：「你怎麼都不懂我意思，我想什麼你都不知道嗎？」又或者經常抱怨：「你怎麼這麼笨啊，總是Get不到我的點？」那基本上就是暗示性需求失衡。

尤其是男人，都習慣順著話想問題，就比如女生看中一條裙子，她說：「這條裙子好好看啊，但怎麼這麼貴」，那男人就會說：「是啊，好貴，我們別看了，走吧」......那女生自然是容易生氣的。

你不要去抓住實質性的東西，這樣做基本是沒用的，就像你說裙子很貴別看了，女生會覺得你情商真的低到無可救藥，但她明面上又不能說免得你覺得她物質。其實很多時候女生並不一定就非得買裙子，而是你這樣一說她會覺得根本不在意她，對她不好。

#成長型需求

大學畢業很多情侶都分手了，大學四年你說他們感情不深嗎？肯定深，只是每個人要走的路不同，所謂道不同不相為謀，那分手也無法避免。

所謂成長型需求就是那些對自己的未來有規劃的人，他很明確自己對未來方向的一種需求。他提出分手，不是因為他不愛，而是他認為你已經脫離了他為自己設定的計劃，或者說成長不同步，你們處於不同的階梯。

這種人通常都比較理智，他在學習、工作、生活上刻苦努力，反觀你，延遲拖沓不上進，等他到了一定的高度，他所想的你自然是看不透，你甚至會覺得他理智到絕情。

不是他絕情，只是他更需要一個和他共同成長的人。

現實生活中的愛情不及童話般美好，也沒有人天生就懂得讀心術，不管是修復感情，還是經營當下的感情，你都要在相處中多體會，多觀察，才更容易留住愛人心。

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