孩子撒謊死不承認？爸爸故意「挖坑」！這招好使！

最近一朋友的親子溝通方式頗為有趣。

話說某一天，小男孩去教練處練乒乓球，結果練了十分鐘，突然跟教練說肚子痛，孩子一本正經地對教練說「腸胃炎發作」。小男孩被允許坐在一旁休息。爸爸接孩子的時候，發現不大對勁，因為孩子的精神很好，也沒有一點腸胃炎的跡象。

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回家的路上，爸爸故意看著孩子，「認真」地說：「等會我和你媽媽、弟弟三人去吃炸雞和牛排，我會讓奶奶給你煮粥，你在家好好休息。」注意，炸雞和牛排是小男孩最喜歡的食物。

小男孩脫口而出：「不行，我也要去。」

「你不是肚子痛？腸胃炎要吃清淡的食物。」

孩子皺著眉頭想了很久，最後忐忑地承認「肚子痛是假的，是為了不想練球」。

當孩子撒謊死不承認，爸爸故意「挖坑」，幫助孩子主動承認，便有利於事情的解決。不過如果一個孩子常常撒謊，並且不肯承認，這個家庭的教育想必也是有問題的。

孩子為什麼寧願撒謊也不承認？自檢：父母是否有過於嚴厲的教育？

我們可以假設一個這樣的場景：兩個小女孩，小丹和小露搶了別人的玩具帶回家，還美其名曰對父母說：「小朋友很喜歡我，所以送我的。」兩個孩子的媽媽都有些懷疑。追問後，小丹很快就承認了「玩具，是我搶小朋友的」，因為經驗告訴她，改正了就是好孩子，媽媽總是耐心地教導；相比之下，小露面對媽媽的追問很緊張，可是她仍然堅持說「小朋友送的」，因為經驗告訴她，承認了會被媽媽打罵，過往的「疼痛」告訴她——不能承認，承認了會被打慘的。

心理學家阿爾弗雷德·阿德勒說過，當我們面對說謊的案例時，一定要看其背後是否有嚴厲的父母。哲學家伯特蘭·羅素也說，孩子不誠實，幾乎總是恐懼的結果。

難怪在國內外眾多的家庭育兒研究案例中，下面三種父母或家庭，會輕易地「逼」出愛撒謊的孩子：

1、喜歡恐嚇孩子的父母

「你如果撒謊，看我不打斷你的腿」，「你如果做了壞事，我會沒收你的玩具」，「你是不是打妹妹？小心我『修理』你」……

父母的恐嚇，就像一個可怕的東西一直在虎視眈眈著孩子，孩子內心的恐懼也一直在提醒自己——「當我不承認，雖然承受壓力，但也比遭受父母的懲罰好」，所以孩子寧願不承認。為了避免爸媽嘴裡的恐嚇降臨到自己身上，孩子下次做了錯誤的事情，也會習慣撒謊對待。愛撒謊的孩子就這樣養成了。

2、經常打罵懲罰孩子的父母

「我承認了會被打，不承認也會被打，我為什麼要承認呢？」有一位小男孩曾經告訴我，他為什麼一直撒謊的原因。話說有一次，他跟小朋友玩耍時，不小心把對方推倒，磕壞了牙齒，對方家長很生氣。媽媽問小男孩，是不是他推小朋友，導致小朋友磕壞牙齒的。媽媽問完後，他想起幼兒園老師說過「承認錯誤也是好孩子」，他便「勇敢」地承認了，沒想到當他承認後，他的媽媽氣瘋了，不僅不讓他吃飯，還用棍子打了他一頓。

如果你不想讓孩子撒謊，當孩子承認錯誤時，要給孩子改正的機會。很多時候，孩子們犯錯後，他們已經意識到錯誤，如果爸媽還打罵懲罰孩子，那麼未來孩子連承認錯誤的勇氣都丟了。

3、輕易地否定孩子的父母

「你撒謊，是個壞孩子」，「你欺負小朋友，是差勁的孩子」，「你玩完玩具不收拾，是懶孩子」……孩子們雖然小，可是往往很在意「好孩子」和「壞孩子」的評價。當家裡的大人常常輕易地否定孩子，給孩子貼各種負面的標籤，孩子為了不想被貼更多的壞標籤，以後做錯了事也不會輕易地承認。撒謊就自然而然地發生了。

在爸媽們上面這些高壓教育下，撒謊孩子的常見表現，除了不敢承認，還有就是——不說話，例如當媽媽問「這花瓶是你打碎的嗎」，孩子可能就開始沉默，一句不吭；當爸媽問得急了，孩子還可能「哇」一聲就哭了，始終也不承認，也不說話。當然有些「聰明」的小孩在被問「有沒有做壞事時」，他可能會故意給爸媽瞎掰故事，把爸媽的注意力拉向「歧途」。

當孩子撒謊時，有時孩子不願承認，爸媽們可以嘗試給孩子一個「台階」

「你是不是因為很想吃零食，所以才偷吃？媽媽小時候也愛吃零食」，「你是不是很想玩那個玩具？爸爸也覺得那個玩具不錯」……

嘗試給孩子一個「台階」，不僅拉近與孩子的內心距離，給予同理心，孩子更願意放下戒心，真實地透露內心的想法，坦誠地與父母溝通。心理學家約翰·戈特曼也說過，當孩子和父母建立起情感上的「聯結」時，父母再通過這條感情聯結通道，教導孩子如何調整情緒、解決問題。從幼兒大腦的角度解釋，當父母的同理心發生時，會觸發孩子大腦的共鳴機制，負責同理心功能的腦區會變得活躍。結果孩子會趨向於做出與父母一致的行為，最終有助於親子溝通。

「後來，我向你姥姥承認，我的確是偷吃了零食。姥姥也沒批評我，而是給我做了薯餅，她說以後想吃零食就告訴她，不需要偷。」爸媽通過「我的童年故事」，給孩子透露「正確的示範」，孩子便會明白，「我承認錯誤，爸媽應該不會批評我，或許我以後想吃零食時，就像爸爸媽媽小時候那樣做，不需要偷零食。」

看，良好的溝通就在爸媽們講述「童年故事」中實現了。

所以，善於教育孩子的父母，並不是「事事較真」的父母，有時是可以「輕易原諒」孩子的父母。

關鍵字：撒謊說謊、親子溝通、幼兒心理、育兒方法、早期教育

幼兒說，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書籍《心理諮詢師媽媽的科學育兒法》（獲國家部級優秀出版物獎）。學習幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。

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