我一直都想娶你回家，對你好一輩子

糾纏了很久了，終於狠下心，決定把愛情埋葬了，正值清明，正好立個墳頭。

2017年7月8日，這一天是我的幸運日，花光我二十年來積攢的運氣遇見了你。

我們從網戀開始，一直沒有見過面卻每天總有聊不完的話題，每個空閑的時光都化作墨點印在聊天記錄上面。每天都迫不及待的想要知道你生活的點滴和給你分享自己的平淡生活，只是因為有了你，每天都有了新鮮感和期待感。

一年過去，你對我無話不說，我看著你談了好幾次戀愛，然後每次都在我的建議下草草收場，直到我說，做我女朋友吧。那天是2018年6月12號，你離中考還有不到半個月。

不知道你是否記得你答應我的時候我欣喜若狂的樣子，那晚我徹夜未眠。第二天我便兼職去發傳單，因為你說你想見我。學生兼職的時候報酬和勞動真的不成比例，一個小時才十塊錢。然後我晚上又去快遞公司裝卸快遞。因為我在東部沿海，而你在西部邊疆，我查了不知道多少次，記得不知道多清楚，我們直線距離近四千公里。

那個時候，我也覺得所愛隔山海，山海皆可平。六月底我大學畢業，你初中畢業，我欣喜看著卡上差不多兩萬的「巨額」，興奮地與你一起商量我「追愛」的行程安排。

偷偷瞞著所有人，我一邊懷著被騙入傳銷組織的忐忑，一邊懷著即將見你的興奮，凌晨一點，我從機場走出來。我對你說，不要太興奮，好好休息，你去睡覺了，我在街道上徘徊了一整個夜晚，你在的城市天亮的很晚，八點才亮，九點才見到日出。後來你問我說為什麼不住酒店，我笑著說不了解這邊我怕趕不上最早的班車去見你。在大巴上坐了十個小時才終於來到你的城市，你接我的時候跑錯了車站。後來你趕出租過來的時候，大街上那麼多車，我還是一眼認出了你，敲了敲你的那個玻璃窗，你害羞的笑了。

你說你沒想過我還挺帥的，我說我沒有想過你那麼傻，也不怕被人拐騙。你在前面走著，時不時回過頭看著我笑，我在你後面跟著，趁著過馬路偷偷的牽了你的手，我記得你滿手是汗，我用我的襯衫給你擦乾了。

替我找好住的酒店，帶你吃碗你最喜歡吃的炒米粉，你匆匆回家了，然後發信息告訴我，我太笨了，不會談戀愛。我說承蒙你瞎，看上我，初次戀愛，多多指教。第二天你帶著我把你走過的街走了一遍，在公園的角落裡，我親了你，你滿臉紅霞的樣子真的好美。

你嫌棄酒店住的太貴，在你閨蜜的掩護下，我們一起住進了你閨蜜家裡，那個時候就真的好像我們兩人有了一個小家一樣。那晚，你說你不嫌棄我比你大那麼多，我說我會娶你，然後我們一起睡的。那個時候我就只覺得我會娶回你的。

半個月之後。家裡終於發現我消失多日不知去向開始不斷催我回去，我的小金庫也所剩不多。我說我要走的那晚，你眼淚開始在眼睛裡打轉，我親掉了你所有的淚，又苦澀又咸。我抱著你說寶寶不哭，轉過腦袋，打濕了自己的枕頭。送我走的時候，你一下一下捏著你送我的哀嚎豬，我落下你好遠，不去看你紅腫的眼睛，仰著自己的頭拚命忍住要落下的淚。

直到上車前，我才把早就偷偷寫好的一封信塞進你懷裡，頭也不轉上車了，當我再下來想要抱抱你的時候，你不見了，眼淚終於抑制不住的落了下來。哦，不知道你是否發現，那封信被淚打濕了的，男兒有淚不輕彈，只是未離心上人啊。親愛的，不是我不給你說離別的話，而是我怕還沒開口先哭出聲來;也不是我不去拭去你眼角的淚，而是我怕這淚從我的眼角溢出。

回來之後，視頻的時候你老是哭，我也哭，你一邊抹眼淚一邊笑著說我這麼大的人了跟小孩兒一樣。其實我也是才明白，原來想念一個人是那麼的辛苦又甜蜜。十一的時候你放假，你說你想我了，想見我。於是我第二次奮不顧身的去見你了，身上背著家裡人的擔憂，那個時候已經秋季了，而我畢業在夏季。

你不知道的是，那時候我在所有的找工作軟體上，第一理想的工作地點永遠是你的城市，只不過投遞簡歷過去都了無音訊。第二次去見你，彷彿重複了第一次那樣，離開之前嘴裡說著不會再哭了，結果還是哭的稀里嘩啦的。直到現在或許我才明白，也許我在為後面的結局哭泣。

我又回到我大學所在的城市找工作，刻意找那種早上上班晚的，因為習慣了每天喊你起床。異地廝守的時間說漫長是真的漫長，可是幾個月的時候也很快就熬過去了。過年回家，我向家裡介紹了你，讓我媽媽跟你聊了聊天，我想讓你知道我多麼想照顧你一輩子。

只是，我的愛情終究輸給了距離。

什麼時候開始，你身邊出現了一個人，你開始頻繁的和他聊天，說著曖昧的小情話。我說你喜歡上了他，你沒有否認。我問你為什麼，你長嘆著說，如果我在你身邊就好了。你說他會在你吃面辣的時候，替你舀走裡面的辣油;你說他會在你來例假的時候，不斷給你倒熱水;你說他會在你感冒的時候，去給你買葯;你說我的好大多都只在口頭上。我承認你說的都對。

我說我要去你身邊，他能做的我都能，你只是冷冷的問我還去找你幹什麼，我知道，你不喜歡我了。你開始和他用QQ和微信情頭，你開始和他關聯，你開始和他用情侶空間，刪掉了我們在一起得所有點點滴滴，然後你刪了我所有聯繫。曾經我以為像極了愛情得聊天標誌一瞬間就被清除了。後面你告訴我，不是你想刪我的時候，我內心居然還會出現小竊喜，我以為你還對我僅存一點喜歡。我說我們打個賭吧，我賭你和他走不到最後，你答應說如果不能就安安分分的回到我身邊。

後來啊，你大概給我說話成習慣，於是我在微信以陌生人的方式和你聊著天。我卑微無條件的對你好，想要滿足你的所有條件，可是我告訴你我感冒發燒了，你卻連一句關心都沒有，你只是不斷在我面前炫耀你和他有多好。

在你面前，我早已經卑微到了塵埃里。你是不是也忘記了，曾經我也很意氣風發、奮不顧身的喜歡上了一個女孩兒，後來愛上了她，然後和她談了一場約定過終生的戀愛。

但現在，親愛的，我決定從你的世界裡暫時退場了，不再打擾你自己選擇的愛情。雖然我談的戀愛不多，從此我卻不信這連距離都戰勝不了的愛情了，我只想要那份有你的愛情就好。既然簽下了拉了勾的賭約，我願意等你回來，已經等了一年多了，再等一年又算什麼，多等幾年又算什麼。除非你穿上婚紗成為別人的新娘，我就忘記所有有關於你的。要不然，你永遠都是我心中的傻寶寶，我也一直都想娶你回家，照顧你、對你好一輩子。

文/子在川上

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！