內涵段子：新娘一聽，噌一下，自己跑來把門開了！

我們只賣身，賣藝的不是我們

五魁首啊，六六六啊！

嘴唇子都這顏色了，還吃呢？

就你這臭腳能掃中嗎

我的舌頭能找到，牙籤永遠找不到

廢牛仔褲的結局

1.小時候我老是從大衣櫃後面的牆角里翻出來錢，有時候五十。。有時候一百。。然後拿去買玩具零食，奇怪的是媽媽從來沒說家裡少錢，直到長大以後我才明白，當初是有多對不起我爸。。

2.兒子上幼兒園，今天第四天…… ……「我不想上學，我討厭上學"……大哭……「錢都交了，不上浪費」……持續大哭……一分鐘後，眼淚汪汪對爸爸說"爸爸你去上學，我去上班，昨天我和老師一起睡，今天老師也會陪你睡的。"……好兒子，你是親生的！！！

3.一哥們結婚，到新娘閨房門 口了，被親友堵住要紅包，身上的紅 包塞完了，還不給開門，新郎直接朝 里喊"傻媳婦兒，這塞的可都是咱家 的錢啊……"，新娘一聽，噌一下， 自己跑來把門開了！！

4.出差重慶，在超市排隊結賬，排在前面正在結賬的姑娘突然說：「我手機突然停機了，微信支付不了。」我熱心的說："要不我幫你充值，等會發微信紅包還我吧。"她欣喜的轉過身看了看我，然後不好意思的說："我不習慣欠錢，要不你幫開個WLAN 熱點吧！

5.今天老媽帶我跟倆個妹子相親，前面一個那身材就是好，前凸後翹。就唯獨門牙有點像齙牙的那種。一笑我就受不了。後一位臉蛋特精緻，可以列入女神級別，就是稍微有點肥。回來後我一直在想到底要選哪個，終身大事啊。絕對不能亂下定論，為想這事我是苦苦糾結一晚上。第二天，老媽買菜回來跟我說：那倆個都沒看上你。

6.幼兒園門口一個小男孩對一個小女孩說:我有棒棒糖，你要不要吃一口，小女孩說，我不要，我怕懷孕，小男孩又說，懷孕了就生下來，大不了我們三個一起上幼兒園。

7.中午吃完飯，老婆就躺在床上睡了。。。由於樓主經常被欺負，腦子一熱，一點鐘上班走的時候，把空調模式調成制熱！！！下午下班回來了，看見老婆坐在客廳沙發上，手裡拿著一個棒槌。我心想完了，趕緊道歉：老婆，我釒…

8.今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什麼意思？哪四個人？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！

9.中午回家，我媽拿著兩張面容姣好的女人照片對我說：你是覺得左邊漂亮還是右邊漂亮？我隨便看了一下說：都還不錯，左邊吧。我媽：左邊要房，右邊要車。我醉了，問道：有那種就算我沒房沒車還願意跟我在一起住的女人照片不？我媽找了一下，說：有。接著她掏出了一張自拍！我:……

10.以前我鄰居家的門鈴是那種無線感應的，貼在門口的那種。有一次我把他家的門鈴拿下來，又把我家的門鈴扯下來扣掉電池粘到鄰居家門口，然後在我家院子里坐著按門鈴。鄰居以為有人來，就下來開門，接著，我看見我鄰居先後開了六次門，最後他就在門口站著，裡面的鈴聲又響起來了…第二天，我看見他帶來了一個道士…

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