內涵段子：咱這裡是包子鋪，不是武術館

哈哈哈哈差一點讓你這小浪蹄子給騙了！

小哥，能不能嚴肅一點啊

強行秀恩愛的結果，就是人仰馬翻！

妹子你這麼逗比，以後怎麼找男朋友

今天帶著全家出來遛個彎

我看兩眼都看錯了

1.一哥們，公司破產了，被人追債，逢人就說自己是 精 神 病，沒人信，去精神病院住了一年多，出來了！逢人又說我沒病！我沒病！更沒人信了！！。。。

2.近視眼的老婆說她看見有個仙人球成精了，一澆水就會動，讓我趕緊過去。　　我到了後被眼前的一幕驚呆了，多可憐的刺蝟啊。

3.小時候媽媽給我買衣服，總說小孩子長得快，每次都買大兩個碼，所以我小時候就沒穿過合身的衣服，等人長到衣服穿著合身的時候，衣服已經破了。

4.今早去包子店買早點，大家都說要肉包菜包，忽然衝來一個少女說要一個沙包。老闆說：咱這裡是包子鋪，不是武術館。

5.家裡馬桶堵了， 老公打電話找人疏通。 不久，來個小夥子，看了看說： 我一隻手就能搞定…… 說完，他拿起皮搋子， 一頓猛戳…… 馬桶通了。 老公驚奇的問： 我剛才試過了，怎麼沒通？ 小夥子一笑： 哥，你結婚了， 能和我比手速、比力量嗎？！

6.大學的一個同學，酒量不大，喝了點酒，拿一把椅子，當馬騎，硬是從四樓的宿舍樓道跑了幾個來回。還邊喊：紫薇。快上馬！！

7.張大媽給我介紹了個空姐，興奮的一夜沒睡好。第二天見了面一看，人確實漂亮，但張嘴就是要求月收入多少，房子多大，我聽得膩歪了就說了一句：「你咋不上天呢？」，空姐優雅的一笑：「我今天休息啊。」

8.二貨老婆每天設置兩個鬧鐘，5點一次，6點一次，問其原因，答：5點醒了把鬧鐘關掉，然後再睡一小時回籠覺，是很爽的事情，比一直睡到六點爽很多，而且感覺是睡了兩覺，賺到了。我只能：呵呵……

9.老婆：老公，失敗是成功之母，你知道誰是成功之父么？老公：不知道啊老婆：點開我的購物車，確認付款，你就是成功支付啦。老公……

10.情人節那天我跟老婆說想買花意思一下，老婆說太貴了算了，我說晚上晚一些可能很便宜，老婆說:你傻啊，第二天更便宜！我想想也對。昨天我特意等到晚上去買，結果，花店關門了！

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