情緒無小事，孩子發脾氣是在向我們呼喚愛！如何回應很重要
每個人每一天都有各種各樣的情緒（即感受）。
- 高興、開心、欣喜、幸福等，被我們稱之為正面情緒，或好的情緒；
- 而憤怒、難過、沮喪、暴躁等，被我們稱之為負面情緒，或壞情緒，壞脾氣！
大家都喜歡擁有好情緒，都不喜歡負面情緒。
但是，當我們仔細想一想，我們在好的情緒當中時，很少會進行反思，我們是在盡情的享受快樂。可是當我們遇到負面情緒，常常會引起我們反思，從而在反思中不斷總結和進步。
所以，負面情緒是我們的智慧之源，負面情緒能讓我們不斷成長。
很多家長很頭疼孩子時常發脾氣，「沒有理由」、「無緣無故」就大哭大鬧。殊不知，每每這個時刻，就是能讓孩子反思和成長的時刻。
如果父母強力壓制孩子表達情緒，那麼孩子不但失去了成長的機會，而且還會變成情感不豐富的人；一個不會表達情緒的人，如何更好的表達愛？很難。
如果父母能夠正確引導孩子調整、梳理自己的負面情緒，正面的接納這些情緒，並在這個過程中不斷反思，那麼每一次的發脾氣，都將會增進我們的親子關係，並讓孩子有所成長。
這一篇，就來說一說孩子發脾氣這些事。
【說在前面的話】
所有的情緒，都可以被接納，被理解；情緒無好壞之分。
但是由情緒引起的行為，包括語言和動作，是有對錯之分的。
- 我們可以生氣，可以憤怒，但是我們不能損壞物品，影響社會秩序；
- 我們可以傷心，可以失望，但是我們不能傷害自己，傷害他人。
這個區別和界限，我們要分清楚。
同時，我們也不要走極端。雖然負面情緒是我們成長的機會，但並不意味著負面情緒來的越多越好！就像「錯誤是最好的學習機會」，也不意味著我們希望我們犯的錯誤越來越多！這是同一個道理。而且長期處於負面情緒當中，是容易傷害到我們的身體的。
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（一）我就是控制不住！——這是個錯誤的信念
我們打人最常說的一句話就是：「我也不想對孩子發脾氣，可是我就是控制不住！沒辦法啊！」
可是，我們仔細想一想，我們真的控制不住嗎？
同樣一句話，孩子對我們說了，我們很生氣，爆發了！可是如果換成領導批評我們呢？我們是不是依然會爆發呢？
所以，別覺得自己就是控制不住，而是我們知道對孩子發脾氣不會帶來什麼負面影響，不需要我們承擔後果，頂多給孩子說句對不起，孩子總是會原諒我們。
可是對領導，我們敢嗎？也許以後就會被穿小鞋，也許就被辭退了……
你敢肆無忌憚對孩子發脾氣，是因為你早就衡量過利弊得失。在孩子面前，你可以釋放你自己。
同理，孩子也是如此。
同樣的事情發現在外人身上，孩子有可能不發脾氣；可是發生在家裡，發生在我們身上，孩子就會發脾氣！
不是因為別的，是因為我們給了孩子足夠的安全感，孩子在我們面前可以釋放自己。
不是說孩子對我們發脾氣的行為是正確的，而是孩子在我們面前表達憤怒等負面情緒，是因為孩子信任我們。
- 我們可以接受孩子的憤怒，但不接受孩子因為憤怒罵我們、打我們或摔東西的行為。
- 同理，我們可以接受自己的憤怒，但是我們不能繼續因為憤怒就罵孩子、打孩子或摔東西的行為。
（二）發脾氣不是什麼大事情——這是個錯誤的認知
監獄裡關的人中，極少數是那種品質惡劣、十惡不赦的壞人。但大部分人都沒那麼道德敗壞，90%的人都是因為控制不住自己的情緒，一時衝動做下了觸犯法律的事情。
再到我們日常生活中，那些路怒族，也都是因為情緒管理能力太差，才會導致各種悲劇。
我很喜歡海藍博士，她曾說過這樣一句話：情緒無小事！
我很認同這句話。情緒管理，是一門藝術。孩子想要發展的更好，所居的位置更高，或擁有更幸福的生活，良好的情緒管理能力，是必備的技能。
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（三）孩子發脾氣是在向我們呼喚愛
- 很多父母一看到孩子發脾氣就氣得火冒三丈，然後用比孩子聲音還高八度的音量，給孩子的脾氣壓制回去！
- 很多父母一看到孩子哭，就覺得心煩意亂，命令孩子「別哭了！」、「忍住！憋回去！」，以求獲得清凈。
可是，我們應該知道的是：孩子發脾氣，就是在向我們呼喚愛！
我曾寫過一篇文章《沒有無緣無故發脾氣的孩子，只有找不到原因的父母！》，我認為沒有一個人會認為大喊大叫、大哭大鬧是一件享受或者好玩的事情，孩子也是如此。孩子不會因為覺得哭鬧好玩，就會隨意哭鬧。
哭鬧、喊叫，並不會給我們帶來舒適的感覺。一件不舒服的事情，孩子是不願意去做的。所以，孩子哭鬧，一定有原因！如果你不知道，代表你沒找到。至於為什麼沒找到，是我們需要反思的事情。
當孩子發脾氣的時候，是最需要我們支持和陪伴的時候，是最需要我們關注和引導的時候。此時，我們要認真思考為什麼。如果想不到，或者覺得很心累，那麼我們可以耐心地安撫孩子，等孩子稍微平靜下來的時候，問一問孩子「怎麼了」。
問到孩子真正覺得不舒服的那一個點，那個需求，然後幫助孩子去面對，去想解決辦法。從而真正的把愛傳遞給孩子。
值得提醒的是：面對需求，不意味著一定要滿足孩子的需求。
（四）幫孩子建立積極的體驗
正面管教中有這樣一句話：錯誤是最好的學習方式。我很喜歡，我也將這句好傳達給了我的兩個孩子。當他們聽寫出錯、考試成績低的時候，他們不再只會一味的沮喪，而是會從錯誤中看到自己的不足，有針對性的想改善辦法，從而讓自己有所進步。
同理，負面情緒也是如此。
那些讓我們感到痛苦的情緒感受，才是我們走向內在探索的一個機會，才會從中發現我們的不足，不斷反思，從情緒中走出來，並獲得新的體悟！
當孩子處於負面情緒當中時，我們要引導孩子接納自己的情緒，勇敢的面對自己的情緒，正確的表達情緒，讓孩子不斷地得到積極的體驗，從而才能形成他的正向的行為模式。
當然，我們要能做到自省。當我們生氣的時候，我們要有察覺，並處理好我的情緒，給孩子做一個好的榜樣！
身教勝於言傳！一次行為上的示範，遠勝於一百次的說教！
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（五）處理負面情緒的方法
（1）接納情緒，表達感受
當孩子發脾氣或有其他負面情緒的時候，我們可以問一問孩子，引導他說出自己的感受，以及感受的來源。如果孩子如法說出來，或者自己暫時也不太明白，我們也可以嘗試著猜一猜。
- 寶貝，剛剛發生了什麼事？你生氣了嗎？
- 孩子，是因為哥哥穿衣服比你快，你感覺有些
沮喪
嗎？（通過這種同理和共情，幫助孩子豐富情緒辭彙，這將很好的幫助孩子探索情緒） - 寶貝，剛剛那個小朋友不小心踩到你了，你有些生氣或委屈，是嗎？被踩到了確實很痛，是不是？……
讓孩子知道，無論他是生氣還是哭泣，媽媽都能理解，都可以接受。
爸爸媽媽沒有批評著，壓制著，不讓孩子表達情緒。——這會讓孩子很有安全感。有安全感，才會讓孩子有勇氣表達情緒和面對情緒。這是一個重要的前提。
（2）引導孩子找到情緒背後的需求
先心情，後事情。處於憤怒當中的成人，都無法理智的思考，何況孩子！
無論是用言語同理和安撫，還是用擁抱、摸頭殺等肢體接觸，當孩子情緒來的時候，我們首先就要通過這些方式來幫助孩子平復情緒。
當孩子情緒平復一些之後，孩子才能在我們引導下進行思考。
問問孩子：剛剛因為這件事，你生氣了，媽媽很理解。你希望……？
比如：
- 哥哥穿衣服比你穿的快，你很沮喪，你希望穿衣服的速度能和哥哥一樣，快對嗎？
- 剛剛小朋友踩到你了，你很疼，有些生氣和委屈。你希望小朋友和你道個歉嗎？
如果孩子能自己說出希望，說出自己的需求，是最好的。如果孩子自己說不清楚，我們就可以這樣引導地問一問。多問幾次之後，孩子再次遇到情緒，就會自己主動思考想要什麼了。
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（3）對孩子設立界限！
孩子在發脾氣的時候，有可能會做出不恰當的行為。比如大哭，打人，或者摔東西。
首先，我們應該反省一下自己，是否在生氣的時候，摔過門或其他的東西，孩子看在眼裡，記在心裡，複製在行動上。如果有，那麼我們先從自身做起，調整自己表達情緒的方式。否則，你單純教孩子改變，很難。
孩子大一些也會反問你：「為什麼你生氣的時候可以摔東西而我不可以？！」
然後，我們在孩子情緒平和的時候，與孩子設立好界限。
再生氣，也不能傷害自己，傷害他人，損害物品，破壞社會秩序！
最後，引導孩子思考正確的表達情緒的方式。
比如：
- 大吼幾聲：我很生氣！我非常生氣！因為……讓我很氣憤！
- 深呼吸！
- 從1數到10！給自己一個時間冷靜。
- 離開當下讓人生氣的環境。
- 錘沙包、砸枕頭……
（4）引導孩子積極解決問題
孩子有情緒，都是因為一些事情。這些事情暫時發展的不如孩子的心意，我們最終就要落實到這件事上，落實到如何改善、如何解決這件事的方向上。
積極的關註解決問題，才能讓孩子在每一次負面情緒中有所收穫，並不斷提高自己的能力。
比如：
踩到孩子的小朋友沒有給孩子道歉，那麼我們可以怎麼做？引導孩子自己思考。
- 主動去找那個小朋友，要求他給道歉；
- 去找小朋友的家長，讓家長要求孩子道歉；
- 原諒他，他也不是有意的；
- 媽媽理解我了，道不道歉也沒什麼關係了。
想要穿衣服比哥哥更快？怎麼辦呢？
- 引導孩子認清楚，年齡的差距，是會帶來行動上的差距的。
- 引導孩子知道，更關注自身縱向的進步，而不要一味的關注與哥哥的橫向比較。
- 引導孩子如何做，能提高自己穿衣服的速度，比如睡覺前把衣服準備放在床頭……
任何的錯誤，任何的負面情緒，任何的困難與挑戰，只要最終落實到「問題的解決」這個方向上，那麼孩子包括陪伴的我們，都會有所收穫和成長！
我是兩個孩子的媽媽，美國正面管教認證講師，「非暴力溝通」的踐行者。我不是專家，我的原創文章是基於我的學習和實踐而寫，是個人感悟，希望朋友們建設性的參考。如果能給到大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的文章，歡迎關注我。希望我們都能成為更好的自己，都能擁有良好的親子關係！
