心理學家告訴你： 男人沉默的背後，藏著這些你不知道的潛規則

對女人來說，世界上最難解的謎題，就是：男人為什麼不說話。

那個追求我時談笑風生，幽默風趣的話癆，

那個對我體貼備至，早晚安問候，時刻關注我的暖男，

那個總是在我生氣時候哄我開心，變著法地讓我笑的深情男……

化成了一堵冰牆。

現在每天我在微信群里答疑，都會聽到這樣的問題：男人總是沉默，我該怎麼辦？

此時，你一定想要知道這4個問題：

1. 為什麼會這樣？

2. 男人在沉默的時候，到底在想什麼？

3. 一個男人忍心這樣對待愛他的女人？是不是他不愛我了？

4. 男人沉默的時候，我該怎麼辦？

今天，我們就來解決一下這個「男默女淚」的溝通死結。

為什麼男人會沉默，

女人為什麼會抓狂？

在諮詢中，我見過不少夫妻，我也好奇地問過很多男人，大約有6種答案:

1. 內存不夠，正在消化中

有個男人跟我說：只要她的語速一快，語調一高，我的腦子就一片空白，我根本接不住她的那些話，我根本沒法應付她說的那一籮筐話，於是只有和她隔離，我才能緩過勁兒來。

2. 息事寧人，避免局面不可收拾

還有人跟我說，只要女人一哭，他就整個人廢掉了，眼前就會出現小時候幾乎每天都會上演的父母吵架的場景，他每天回家就祈禱一件事：父母最好在他睡覺前吵完架，這樣他就不會在睡著以後被媽媽的尖叫聲驚醒。

他非常害怕成為爸爸那樣動不動就會打老婆的男人，所以他一定要在自己情緒被點燃前，讓自己「熄滅」。

3. 以為吵完就沒事兒了，認為不值得吵下去

這個類型的男人和伴侶對「吵架」的定義不同。在他的家庭里，一家人從來都是吵吵鬧鬧，互相攻擊，在他看來，這種大喊大叫，只是一種親密的表達。

所以當他喊完以後，就上床睡覺去了，以為妻子不說話，這個事兒就過去了。

一個男人不解地問我：為什麼女人有那麼多情緒？

我覺得只有在雙方情緒穩定的時候，才能溝通，吵架太浪費時間了，所以我沉默，等她情緒過了，我們再討論。

4. 不會哄人，太麻煩，不如等你自己消氣，免得被攻擊

5. 跟自己生氣，覺得自己很丟人，不想說話

還有男人跟我說：其實那時候我根本就處於「斷片狀態」。當她說我沒能耐，不上進的時候，正好戳到我的痛處，所以我就想遠離一切，就想找個地方把自己藏起來，我不能忍受在當場待一會兒了，所以我就跑出去，讓自己冷靜一下。

6. 冷戰你：不戰而屈人之兵

這最後一條，恐怕是絕大多數男人沉默的原因：既然我說不過你，那麼我就用沉默，把你憋死，把你熬得不得不屈服，不得不主動找我，我就有了台階下，我就可以在吵架這場戰爭中，成為贏家。

這有兩個好處：

1、用沉默作為武器來懲罰你對他神聖尊嚴的冒犯。

2、用沉默作為條件，擁有在關係的「優勢地位」。

那麼女人，在男人沉默的時候，會想什麼？

99.9%的女人都會想：

他是不是不愛我了？他不愛我了，不愛了……

說了這六條，有沒有發現一個規律？

在關係中，男人最重視的就是「權力」、「秩序」、「效率」、「結果」；

女人最需要的就是「被愛」、「被愛」、「被愛」。

所以，男人最大的屬性就是「戰鬥屬性」，所以他最在乎的就是「自我」；

女人最大的屬性就是「母親屬性」，她最關心的就是一段關係是否有足夠的「愛」。

所以，男人沉默，往往是想贏。

而女人抓狂是因為害怕「失去愛」。

如何讓男人開口說話？

1.溝通就是調頻一致

從上面我們就知道，人之所以會吵架，就是因為，我們太自戀。

自戀到以為這個世界上所有人都是「我自己」。

在關係中，我們所有人都會情不自禁地想把對方變成另一個自己。

而不願意相信，這個世界每個人有多麼大的差異。

而所有關係的裂痕，都來自我們想改變別人，讓這個世界來適應自己，而非讓自己去適應這個適合。

一次我在吃飯，聽到隔壁情侶的一段對話。

男生一直在咳嗽。

女生說：你有沒有想過，你為什麼老咳嗽。

男生說：行了，你別說了。

女生說：不說也要說！都是因為你抽煙，現在可好，快把自己抽死了！

男生說：我每天工作壓力這麼大，就抽煙還能放鬆一下，咳嗽和抽煙有什麼關係？別瞎聯繫！

女生說：我這是關心你，別不識好歹！

男生說：有完沒完？

女生說：我怎麼找了你這麼一個不通情理的人，你有沒有在乎我的感受？

男生：……

這段對話問題出在哪兒？

女生執行的是「母性原則」：看到孩子受傷害，心疼孩子，就想要制止傷害：我讓你不抽煙是關心你！

男生執行的是「戰鬥原則」：你不讓我抽煙，就是在干涉我的神聖權力，我要聽了你的，我就不是堂堂男子漢！

雞同鴨講是所有吵架的本質。

我們之所以吵起來，就是認為「我對你錯」。

但其實，大家都在各自的頻道上自我論證，所以才會越來越覺得對方特別荒謬，特別無理，簡直就是人間敗類。

解決方案：

那我們該怎麼辦呢？

很簡單，讓我們從「平行線」轉到「相交線」。

怎麼做呢？

就要從「做什麼」過渡到「為什麼」。

比如，對這個女生來說，她的人生是沒有「為什麼」這個概念的。

她的世界很簡單：

吸煙有害健康→男友吸煙，健康受損→男友要戒煙→我要勸男友戒煙

但其實，她需要多想一下：男友不知道吸煙有害健康嗎？他當然知道，但既然知道吸煙的危害，而且他的身體已經受到了損害了，為什麼不去戒煙呢？其中必有緣故。

所以，如果她的邏輯線增加一個「為什麼」，和男友的溝通，才算有可能：

吸煙有害健康→男友吸煙，健康受損→男友要戒煙→但他又沒戒，為什麼？→找到問題癥結，成功勸男友戒煙。

具體怎麼做呢？

女生可以這麼問：你這麼咳嗽，我好心疼你？（跟：建立情感連接）

男生：嗯，我也有些擔心。

女生：醫生怎麼說？（跟：建立事實連接）

男生：醫生讓我少抽煙。

女生：你怎麼看？（跟：建立觀點連接）

男生：我沒法戒煙。

女生：為什麼呢？（跟：問題連接）

男生：因為我工作壓力大，也就是抽煙的時候，我能放鬆一下，不抽煙，我就連這個減壓的方式都沒有了。

女生：原來是因為你只有這個減壓方式，我很好奇，有沒有不抽煙的男生？他們是怎麼做到減壓的呢？（帶：把戒煙這個不可解決的問題重構為另一個可以解決的問題）

……

這兩個對話，你看著有什麼區別？

區別在於，第一段對話里，女生試圖把男生當橡皮泥，任自己揉捏：我覺得你抽煙不好，趕緊給我戒掉！

結果呢？一場冷戰。

第二段對話里，女生始終尊重男生作為一個主體，用「調頻」的方式，找到影響男生的按鈕，改變就在眼前！

這就是所謂的「先跟後帶」技術。

在溝通使蠻力的人，就容易不把對方當人看，用「我是為你好」做理由，就可以理直氣壯地入侵男人的「禁地」。

男人最在乎的就是「自我掌控」，在他們的玻璃心裡，永遠藏著一種恐懼：害怕他會被女人所吞噬，失去了自我，就像是傀儡一樣，被女人玩弄和擺布，所以一旦你按下這個按鈕，他們會和你拚命，也要維護他們的「主權和領土完整」，這比他的身體健康還重要。

而所謂的「先跟後帶」技術，其實就是做到了溝通中最重要的一環：

1.先連接

2.再影響

什麼意思呢？

在性上，很多男人是「急色鬼」。

在溝通中，很多女人是「急色鬼」。

在上床這件事上，你是要先約會、看電影→燭光晚宴→送回家→言語挑逗→進房間喝紅酒→放音樂→跳舞→接吻→上床。

就算是上床了，還是要有前戲。

溝通也是如此。

接下來就是頭腦風暴的事兒了。

當然就是這樣的對話，男友戒煙依然會困難，但起碼在這樣的對話里，你們可以成為合作夥伴，而非變成一種「母子對抗」的模式。

我們注意到，在新的對話里，女生甚至都沒有表達自己的觀點。

因為觀點往往就意味著評判，評判往往會被誤解為對我整個人的否定。

溝通也要有前戲，這個前戲就是「先跟」。

跟什麼？在剛才的話術里，我們一共「跟」了「四步」

「跟」的就是：

1. 情感連接：表達對你咳嗽的關心

2. 事實連接：醫生怎麼看你的咳嗽，收集到醫生希望他戒煙的信息。於是你就「師出有名」了。這不是你的看法，而是權威的看法。

3. 觀點連接：讓男友自己表達對吸煙對健康影響的觀點，他自己也承認對健康有影響。但他改不了。

4. 問題連接：找到改不了的原因——減壓方式。

「帶」就一步：

我們重新定義了戒煙這件事，不是要做減法，而是要做加法——如果我們找到更健康的「減壓方式」，我們就可以成功戒煙了。

高明的溝通者，從來不會輕易亮出自己的觀點，一旦亮出觀點，就等於把自己的牌暴露出來；而笨拙的溝通者則會在一開始就像推土機一樣亮出觀點，最後成為被攻擊的靶子。

如果你想成功的影響一個人，最好是讓自己遠離評判，讓對方認為一切決定，都是他自己做出來的，這樣的改變，才是真的改變。

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