真正的朋友,是肯花時間與你面對面的人
一位讀者問:為什麼隨著年齡的增長,身邊的朋友越來越少?
其實,我們並不是失去了朋友,而是歲月教會了我們,誰才是真正的朋友。
用梁實秋先生的那句話說:
「你走,我不送你。你來,無論多大風多大雨,我去接你。」
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最好的朋友
絕不是「萬人之友」
「世界上最可怕的事,是你把別人當吃瓜群眾。不忘翻出亞里士多德說過的一句話:
「對誰都是朋友,實質對誰都不是朋友。」
前幾天去外地參加一個會議。散會後,看到不少人手裡拿著整盒的名片,見人就發。
他們機械地介紹自己,迅速地遞出名片,要求對方加微信,然後轉身換下一個。
僅僅只為了認識而認識,純靠網路維繫著「友誼」,這樣交來的朋友和網友又有什麼區別呢?
西塞羅曾在《論友誼》中寫道:
「友誼是出於一種本性的衝動,而不是出於一種求助的願望;
出自一種心靈的傾向,而不是出自對於可能獲得的物質上的好處的一種精細的計算。」
那些司空見慣地把誰都稱作「朋友」的人,實際上,僅見過一次面,聊過兩句話而已。
甚至是,他們從未謀面,隔著手機屏幕,就自以為誰都是「朋友」。
其實,不過是收納了一堆網友頭像罷了,談何朋友?
最好的朋友
未必是朋友圈最活躍的人
王朔說:「交朋友還是酒肉朋友比較好,酒肉在,朋友在。」
這話的意思不在「酒肉」。而是說,比起啰啰嗦嗦地打字,膩膩歪歪地語音,直接見面的三兩小聚,更能彰顯友誼的深厚程度。
念研究生的時候,德語課老師跟我說過一個她的親身經歷。
「至今最難忘的一件事,是幾年前在柏林的一次朋友聚會上,當時大家聊得興頭正濃,突然一對德國夫婦提議,不如等來年,還是這個時間,這個地方,大家再聚一次。
在場的朋友們都會不約而同地掏出一個記事本,立馬寫下:與XXX,相約於XXX,計劃於XXX赴約。」
一年後,所有人如約而至。
有句話說得好,你的人生,最好的朋友都已參與其中。
希臘哲學家德謨克里特說過:「很多顯得像朋友的人其實不是朋友,而很多是朋友的倒並不顯得像朋友。」
簡單來說,最好的朋友,並不一定是在你朋友圈裡點贊最多、評論最勤的人。
相反,最好的朋友,反倒是你一句約見,立馬就會飛蛾撲火,再忙也要擠出時間見面的那些人。
剛過去的10月,我見了好友Fairy不下4次,平均一周一會。前提是,我們還不在同一個城市,兩地相隔起碼160多公里。
上次聚之後,我在朋友圈寫道:「朋友大概就是,縱使光陰荏苒,天各一方,雖看起來不常聯繫,但只一聲牽掛,隨時虛位,以待相聚。」
信息一經發出,很快收穫了很多點贊與評論,唯獨沒有Fairy的。但我並不詫異。
用汪涵在節目里的話說,就是好朋友之間,不會因為彼此沒有了微信而長期不聯絡,感情變淡。
因為真正的朋友,不會僅僅相會朋友圈裡,而在朋友圈之外。
最好的朋友
是肯花時間與你面對面的人
當我們愈發地迷戀社交平台,輕鬆地能與地球另外一邊的人溝通時,我們能明顯的感覺到,心與心的距離其實是越來越遠了。
之前有部韓劇《請回答1988》,創下了韓國有線電視自1995年來的最高收視紀錄。
其中,關於父母之間的友誼,有這麼幾個情節讓人印象深刻:
故事一開始,就是衚衕里連排住的五個家庭,讓孩子們把自家炒的菜送來送去,結果每家餐桌上原本零星的幾道菜,最後變成了滿滿的一桌菜;
德善的媽媽因家裡缺錢,與狗煥的媽媽聊半天也沒好意思開口借錢,誰料卻在狗煥的媽媽送來的菜籃子里看到夾著錢的小信封;
在阿澤的爸爸受傷時,一個人住院沒人照顧,另外幾家人二話沒說,主動輪流照顧。
在那個連手機和互聯網都還沒有盛行的年代裡,這部電視劇無疑刻畫出了上一輩人之間情深的友誼。
有人說:「世上最奢侈的朋友,是肯花時間與你面對面談心,共享時光的人。」
這話我深信不疑。因為誰的時間都是寶貴的,把時間分給了你,意味著把自己的世界也分給了你。
美國芝加哥大學心理學家John Cacioppo教授,曾經做過一項研究,針對線上、線下各種社交方式進行分析,結果表明:
線下互動比例越高的人,越不容易感到孤獨;線下互動比例越低的人,孤獨感則越強。
這足以說明,在社交網路如此發達的今天,人性與人情最真實一面終歸是來自於線下的生活。
人的問題,始終要靠人來解決。依靠網路,僅能消解片刻的虛無。只有人與人互相交流,相互陪伴,才能打磨出生命的弧度。
我們最具人性、最通人情的一面,往往只有在好朋友面前,才會無保留地顯露出來。
真的朋友,少一點套路,多一點真誠;
真的朋友,不在網上,也不在朋友圈;
真的朋友,該吃吃,該聚聚,該約約!