我男朋友說的話好像很有道理又好氣
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逛街的時候偶遇男同事,就一起結伴逛街了。
逛了一會兒,遇到了男同事的前女友,她指著我說:喲,你是第幾任啊?
我說:阿姨,您好,我排名挺靠前的,我是第八任!
公交車上……
我:我好久都沒坐公交車了
媳婦兒:你不每天都坐嗎?
:我說坐!!
:哦,你都是站著的……
路遇賣魚攤
老闆,「小朋友想買魚?」
兒子,「太貴,不買」
老闆,「那要不把你媽留在這,用你媽換條魚?」
兒子,「什麼?!用我媽就換一條魚,最起碼……得一缸魚吧」
兒子說完,皺了皺眉,說道,「唉,算了,估計我媽值不了那麼多錢,一條就一條!!!!!」
去相親,看見相親的妹子很是漂亮,於是一下子就緊張了。
一開始找不到什麼話說,尷尬了半天妹子開口了:「你長的還蠻帥的。「
我由於太緊張,隨口說出:「你眼瞎了吧。「
唉……
剛才一個我喜歡很久的姑娘撲閃著大眼問我:「那個,你有女朋友嗎?我是說如果沒有的話··」
我心想可不能讓她瞧不起我,覺得我是沒人要的男人,
於是斬釘截鐵地打斷她:「當然啊!我怎麼可能沒有女朋友!」
「當我的錢包好可憐,一輩子都沒怎麼見過錢。」
「當你的鏡子才可憐,一輩子都沒怎麼見過人。」
小金對自己的雙胞胎妹妹說:「妹妹,我明天不想上課,你替我去吧,我們是雙胞胎,他們肯定分不清你和我。」
「你是傻么?哥。」
閨蜜手機沒拿穩掉地上了,屏又一次碎了,看著她心疼的樣子,我嘚瑟的說:看看我的屏,摔了不知多少次都沒事。
閨蜜:是啊,這就是海拔低的優勢。
出差在外,晚上和老公聊天:親愛的你在幹嘛呢?
他:在家,朋友叫我去喝酒呢.....
我:你身體不舒服還是別去了,等我回家替你去…
他:呃...
我:咋啦,我和你的朋友喝酒你不放心嗎?
他:我的朋友我絕對放心....他眼光很高的...
我:NND,視頻開著不許關,跪夠半個小時的搓衣板再起來.....
結婚前,第一次到老公家裡的時候,看到桌子上有個煙袋鍋子,很好奇,就拿著玩,一不小心給摔地下,竟然裂紋了。
老公的爸爸哭著說:這可是我家祖傳的煙袋鍋子啊。
後來我連彩禮都沒要就嫁給他了,再後來我發現上當了……
昨天小外甥拿著個栗子玩了一會兒,然後握在手裡讓我猜是什麼,說猜中就給我吃。
我不喜歡吃栗子,故意猜錯。
今天接他放學,他又伸著拳頭說:「我有水果糖,猜我手裡是什麼?猜中給你吃。」
我也不喜歡吃糖,於是說:「是花生。」
他轉頭跟旁邊一個小女孩說:「沒騙你吧,說了我舅舅是傻子。」
最近喜歡上了一個男生,單戀的滋味太難受了,我不想喜歡一個人了,這種感覺好難受啊。
我男朋友說的話好像很有道理又好氣。
終於幫你們揭開謎底了!
感覺被老鼠嘲諷了
今天就要吃烤肉,誰也別攔我!
這是海景房,真正的開門見海呀
人家叫千手觀音,你們叫千腳ZZ
主人,我去個廁所,一會兒就回來!
別揉了,今天沒興趣就是沒興趣
氣球:這個鍋我不背,背不起
這是禿頂專用航班???
柱子在旋轉嗎?
是誰搶走了我的麥克風?!
吃煮過的榴槤是個什麼體驗
事實證明不管是人還是動物走路必須得看腳下
這廁所的門鎖,你是怕有人偷你屎嗎?
我要像魚一樣游來游去
妹子你這麼牛,你老公知道嗎?
沒有比較,就沒有傷害!
小姐姐,我看你氣色不好,來敷個面膜吧!
現在自拍的人都玩出了高境界,自娛自樂我最嗨
見到這樣的小姐姐我還是考慮單身吧
人有多大膽,摔的就有多慘!
兄弟你是來搗亂的吧,老闆都看哭了
金窩銀窩不如自己挖的狗窩!
兄弟,你到底知道了什麼怎麼這樣對我
大海,就討厭這些拍照的人了!光P自己,都不把我P一下!
嘻嘻!看我的笑帥不帥,酷不酷!
夢想還是要有的,哪怕坐在輪椅上
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※上海出發桃花島帶車上島自駕游
※左宗棠從《中庸》里,讀出了哪些被人忽視的大智慧?
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