說又聽不懂、打又打不得，學會這三步，再難搞的娃也能溫和立規矩

文/CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）

走過了1歲之前屎尿屁奶的基礎養育，1歲之後，養育CC我最大的困擾之一就是關於「設立規矩」。

我不想成為一個天天跟娃搞對立、所有規矩一律強制執行的專制老媽子，但是，我也不希望一味的溫和縱容孩子成為一個熊孩子。

但「立規矩」和「溫和有效的執行」這兩貨，似乎天生水火不容。

每當你真正設定限制的時候，必然伴隨而來的一定是哭鬧和發脾氣，看著娃哭得那麼可憐兮兮，你甚至會質疑自己的正確性。畢竟，身旁總會有人提醒你：她只是個孩子～她還小嘛～

如果你既希望立規矩的過程溫和，又希望立規矩的結果有效，那今天這篇文章一定能幫到你。

首先需要表明的一個觀點是：孩子小，需要立規矩嗎？

答案一定是需要的。

國內的父母通常立規矩的時間比較晚，因為總覺得孩子小，說又聽不懂，打又打不得。

可是如果小的時候採取放任的態度，等3歲之後，能聽懂的時候，很多問題就已根深蒂固，孩子已經有了自己的想法和習慣，再想扳回他的不良行為就更難了。

國外非常流行一種「漏斗教育」，認為幼兒早期的規矩應該立得多一些。因為他們還搞不清楚「是」與「非」，需要爸爸媽媽的適當引導才能學會什麼可以做、什麼不可以做。

反而孩子越大，他的主觀意識和自律性越強之後，媽媽應該放手越多。

所以，1歲之後，必要的規矩就應該立起來了。

有效而溫和的立規矩三部曲，走起來！

一、評估情況

1、評估是否必要

當我看到CC做一些看似錯誤的事情時，我首先會問自己：此時限制是否真的有必要？

這個問題很重要。

因為做為父母，或者說做為一個成年人，面對孩子，我們總希望一切都在掌控之中，但事實證明，真的不是所有限制都有必要。

比如娃打人，這個必須是要禁止的；

但如果娃拿著可水洗顏料在桌子上塗抹，可能就沒必要限制——我大可以在他盡情創作完之後，帶他洗手，一起擦桌子。

當然，這一點每個人心中的準則都不同，重點是，如果你的規則太多，娃一整天都生活在各種否定、各種限制中，那麼他就更容易情緒崩潰，更容易引發反抗和不服從。

所以，我們僅設限必要的限制。

對我來說，最重要的規矩是關係到CC自身安全和尊重他人的事情。

只要她的行為不打擾其他人，我就會嘗試靈活處理。

2、評估你的期望是否符合娃的年齡

比如，期待1歲多的娃在外出就餐期間，無比配合的坐在寶寶椅里等待漫長的上菜時間，就是不合理的，他們不可能做到。

所以，每次給CC設置限制時，我總是提醒自己這一點：如果規矩不適合孩子的年齡，那麼執行起來不僅毫無意義，反而兩敗俱傷——娃歇斯底里，你也崩潰暴走。

理。

3、分析行為背後的原因

娃不守規矩，通常有幾個方面原因：

不理解規矩；（大人很多習以為常的規則，孩子也許是不知道的，比如，不明白排隊要輪流，不理解為什麼別人正在玩的玩具不能搶，不知道飯桌上敲敲打打不禮貌。）

理解規矩，但不想或不能執行；（有些時候哭鬧，是因為飢餓或過度勞累；有的時候，調皮搗蛋，是因為被忽視想要吸引大人的注意，此時就算明白，也不想或無力遵守）

故意挑戰底限。

如果你能找出原因（尤其是前兩點），並針對性的解決，你會發現，很多負面行為都可以被扼殺在搖籃中不會升級。

「

實例演示

情景：外出就餐，常常看到在大人們在說話時，有娃拿著勺子大聲的敲盤子、碗。

1、評估情況是否必要

這種行為是需要制止的。

因為這是一種不禮貌的、打擾到他人的行為。

有效的規則是：公共場合、別人談話的時候不能如此喧嘩吵鬧。

2、評估期望是否符合娃的年齡

可能會有一部分善解人意的家人會安慰你「孩子還小嘛，皮點也正常的」。

但是1歲之後的孩子，是應當開始立這個規矩的，雖然娃遵守起來會有點難度，但是，絕不應該默許、放任不管。

比較合理的期待是：規矩一定要立、但是不能強求立竿見影的結果。

一定要讓孩子知道，在這種場合，敲敲打打，打擾別人是不被允許的，如果繼續敲，會被沒收餐具，會被抱下餐椅。

但，在執行之前，我們不能忘了判斷原因。

3、判斷原因

對於一個1、2歲的孩子來說，大人們講話他也不想乾巴巴聽著，這太無趣了，他一定要找點樂子。

大部分原因是漫長的等待過於無聊，或者感覺大人都在聊天，自己受到的關注不夠。

後來我發現，很多時候，一旦解決了原因，當你再次提醒規則時，孩子會自動停止不良行為。

當我陪逛一圈，帶CC回到座位，她不無聊之後，再跟她強調：勺子是用來吃飯的，我們輕輕的吃飯，但不敲來敲去，她完全沒有反抗的便欣然接受了。

當然，也有很多時候不會，那麼就到第二步。

二、設定限制並接受感受

這是最困難的一步 。

還拿敲打盤子舉例，如果排除了不是無聊或求關注，就是想要搗亂、不讓大人好好說話，那麼這就是必須要制止的行為。

在確定限制是必要的，並且需要強制執行之後，就正式進入「溫和而堅定」的節奏了。

我會堅定的告訴她：勺子是用來吃飯的，不可以敲盤子碗，在別人吃飯談話的時候製造噪音。

最理想的情況是，她稍作反抗就理解並接受了規則，但更多時候她會因為被禁止抗議、哭鬧、甚至大發脾氣。

這個時候我會把她抱離現場（畢竟公共場合沒有辦法管教孩子，場上的吃瓜觀眾也會紛紛勸你息事寧人），但這個關鍵時刻，是最不能妥協的時候。否則等待你的，將是一個專門在人多場合撒潑耍賴的熊孩子。

溫柔的養育並不意味著孩子不必遵守規則或父母不設定限制，唯一的區別是我們設定這些限制的方式。

孩子們抗議我們設定的一些限制是正常的，所以我們的工作是一遍又一遍地解釋並堅持規則，並確保他們遵循。

重點是讓孩子知道，我們允許她生氣甚至發脾氣，但這並不意味著允許他行為不端。

媽媽也知道你很生氣，但是，親愛的， 我們真的不能亂扔勺子，誰也不能。如果你可以做到不繼續扔和敲，我們回去繼續吃飯，如果不能做到，媽媽就陪你直到冷靜下來。

在哭泣或發脾氣的時候，孩子的情緒腦佔主導，他們的大腦無法思考。

「你不能要求孩子們在感覺糟糕的時刻，還能表現的很好」。

所以此時講道理沒有意義，你只需要通過溫和但不妥協的安撫，等待艱難的時刻過去，期間可以友情贊助一個抱抱、一個親親。

讓孩子感受到——即使我不能接受你的行為，但我總是接受你的感受。

三、尋找更好的解決方案

等到孩子冷靜下來，下一步，我們就需要通過復盤整個事件，來鞏固規則，並商議下次如何做得更好。

這是很「雞賊」的一步，我們成功制止了不良行為，就算孩子明白規則是對的，自己是錯的，也難以消除對執行者（也就是老母親我們）的仇恨和對立。

很多媽媽都怕給娃立規矩，會破壞孩子的安全感，就跟孩子生了嫌隙，怕娃開始討厭自己。

但親身經歷告訴你，做好一個「甩鍋俠」也是心機老母親必備技能之一。

是的，黑鍋都讓規矩來背，這事兒跟我沒關係。

「刷完牙就該睡覺不能再吃東西。今天已經刷過牙了，就不能再吃蘋果了，是不是？不如我們想想下次怎麼避免呢？

不如下次刷牙之前，你先想一下還有什麼想吃的好不好？媽媽也可以提醒你，香蕉、蘋果、獼猴桃統統問一遍怎麼樣？」

通過一起找辦法解決問題，無形之中，你就從孩子的對立面，站到了他的同一陣營。

你不是針對他在立規矩，而是，規矩就在那裡，你是幫他一起有效的遵守，我們是一國的，同仇敵愾。

C媽說

既想要溫和，又想要立規矩，並非不能兼得。

一開始可能會很難，因為比起揍兩巴掌讓娃屈服，或者撂下一句「老娘說不行就是不行」讓娃哭到妥協，全程溫和的堅持需要更多的耐心，但是，這種付出絕對是值得的。

太過強硬換來的只是一時的屈服，但需要你沒完沒了的監督，而且，敵對關係也不會是好的親子依戀關係。

如果每次給娃立規矩，都能按這幾步操作，過不了多久，就會把它內化成一種習慣，幫助你保持冷靜，實現溫柔！ 試一試吧！

CC爸媽：「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，養娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒餵養、睡眠、疾病、心理知識。

原創公眾號「CC爸媽」(ID：cc-bama）

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