「為了孩子復婚後，老公又出軌了」

「我叫梓君，36歲，離婚一年多，有個三歲的孩子。

前年鬧離婚時，正在熱播《我的前半生》，巧了女主也叫子君，羅子君。

我對離婚本來還有點猶豫，但看到女主離婚後的重生，加上又和我重名，我就覺得一切都是定數，應該試試。

可離了一年多，見了很多人，結果一個不如一個。「賀涵」的影子都沒見著，感覺電視劇都是騙人的。

現在孩子大了，要上幼兒園了，前夫來求複合。家人也勸，對孩子最好的只能是親爸。

我又猶豫了，一方面我害怕感情淡了，日子過下去也就是將就，另一面我又擔心，再婚也不一定能找個更好的。

我到底要不要復婚呢？」

要不要復婚，這選擇題確實不好做。沒有人從火坑裡爬出來，還會轉身再跳下去，除非她已經能確認火坑已經不是火坑了。

還有一種可能，就像上面的梓君，她跳出來才發現，原來外面的坑更黑更燙，還不如老坑舒服呢。

這兩種選擇，前者需要評估「火坑」的變化，後者需要評估我們對「火坑」的接受度。都看明白了，才好下這個決斷。

為什麼離的？

首先，別看「復婚」和「再婚」就差一個字，但感覺完全不同。「再」是說又一次，換個人發生一段新感情，而「復」是修復，是和那個熟悉的人從破裂的感覺上重建關係。

重建關係，第一個關鍵問題就是得討論為什麼離的？

為什麼離，兩個人的看法肯定不同。

雙方都會從自己的感受出發。一方可能覺得無望，痛苦，另一方可能覺得是厭煩，想解脫。

無論如何，如果有復婚的念頭了，雙方離婚的原由，都必須有對應的解決方案。

比如雯雯和帥帥，帥帥出軌被雯雯發現，帥帥回歸求原諒，雯雯接受不了，但也不想離，接著幾乎每天聲討，控訴，追細節。

這種狀態持續了半年多，帥帥越來越扛不住了，覺得可能一輩子就這樣了，兩個人在一起就是痛苦。雯雯也無力解決現狀，於是雙方協議離婚。

離婚時，雙方認為的離婚原因分別是：

雯雯： 我沒法再信任你了，我的安全感被打碎了，每天抓著你，我也痛苦，但還不是你造成的嗎？

（總結：我需要安全感，你給不了）

帥帥： 你就想借著這個事，讓我一輩子給你當奴隸。你只要不原諒，我就欠你一輩子，我就得一直一直補償你。

（總結：我需要被原諒，但你就是不給）

離婚後，雯雯開始做心理諮詢，她發現自己與帥帥之間存在的問題。

自己是索取方，對方是給予方，自己沒有安全感找對方要。反過來，自己卻不能給對方什麼情感支持。這種單向給予，讓雙方都覺得不安。

「原來，我覺得他並不需要我，所以才感覺他遲早會離開。」

再深挖一些，雯雯發現自己的不安全感與原生家庭有關，自己沒有從父親那裡獲得安全感，於是就把帥帥投射成了父親，造成了婚姻中的不平衡。

而帥帥通過家庭治療，也發現了自己的一些問題，比如渴望被母親認同，但是很難，結果就導致自我認同感很低。

長大後，事業不順時，就傾向於找異性來獲得認同感，而這一點不解決，必然會給關係造成很大隱患。

於是，雙方的解決方案是，雯雯的安全感缺失問題，通過專業諮詢解決，而帥帥的原始認同感缺失，也需要通過正確的途徑來重建。

復婚後，帥帥只需要作為丈夫，給雯雯提供安全感，而雯雯也只需要作為妻子，給帥帥認同感。雙方都有成長的空間，需要撤掉自己在『火坑』里點的那把火，然後共同打造一個新的家庭環境。

以上只是一個案例，具體每段關係破裂的原因都不一樣。

如果想復婚，關鍵看雙方能否都有一些反思，然後主動為關係修復做些什麼。

我見過許多只是一方懇求，而另一方高高在上的復婚。

這種復婚，如果高高在上的一方內心有了反思，只是礙著面子沒放下身段，復婚後會有調整，那還好說。

否則，如果真的只是一方承認錯誤了，把責任百分百承擔了，另一方只作為監督方，審判方，那這種關係還會有很多隱患，前景並不樂觀。

在我看來，復婚前，關係需要恢復到一種平等的狀態，起碼感覺像朋友了：

我們不再相互抱怨，而是坐在一起可以推心置腹地談感受，雙方都有意願加深對彼此的了解，這樣的感覺才有複合的可能。

為什麼要復婚？

評估雙方復婚的動力，這點比上一點更重要。

像文章開始的梓君，她離婚是想找個「賀涵」來拯救自己，結果沒找到，所以，退而求其次考慮復婚。

整個過程都在向外求，誰能滿足我，誰能回應我？這只是挑選，沒有反思，沒有成長。如果在自我停滯的情況下，對方一般也不會有太大改變。

如果在雙方都沒有變化的情況下復婚，這就意味著雙方已經接受了現實，降低了期待。然而，認命是很難的，尤其是喜歡向外尋的朋友。

這種的妥協像什麼？

這就好比我很餓，但家裡只有一個干饅頭。吃第一口還能忍，但稍微填了一點肚子，馬上就想把它扔了。說到底，妥協是無奈，並不是選擇。

另外，還有很多其他種妥協，最多的是為了孩子。

對方不是個好丈夫，但是，好像還能當個好父親，那為了孩子，我們復婚吧。但說是為了孩子，其實也是為了自己。

「我的人生已經毀了，怎麼都過不好了，那如果能幫孩子把人生過好，我也算有存在的意義了。」

這樣的心裡話，說的是絕望，說的是自己的人生已無盼望了，需要有一個活下去的理由，這個理由就是孩子，孩子需要我。

但是好好想想，一個心中無望的母親又能給孩子指導出一個怎樣的人生呢？

歸根到底，有願景的復婚，它的動力不能是妥協。它一定是我們成長了，改變了，然後全新的我和全新的你，都覺得我們之間的問題可以解決了。

我們的動力是，在一起的話，會有美好的未來。

對未來的設計

最後一個需要評估的，或者說需要協商的是未來的目標。

剛結婚的人，未來目標都很不接地氣。我們會好好的，我們會幸福的，具體怎麼個好法不知道。

然而真正經歷了婚姻，而且和某個人磨合了那麼長時間以後，我們再定未來的目標，那真的是可以具體到一張床，一個計劃，和一刻鐘的時間。

「誒，告訴你個事兒，我現在正在幸知孵化班上課。我想好了，光讓你一個人工作，你壓力也太大了。

孩子現在上學了，我時間也充裕了，我想做諮詢師，補貼補貼家用。

主要復婚以後，我想跟你更同步一點，體驗一下你工作的辛苦。那反過來，我也希望你能理解一下我在家的辛苦，一周幫我給孩子輔導一次功課，做一次家務，你看行嗎？」

「咱們過去這段時間，確實溝通的太少了，都生疏了。我想以後不管多晚，睡前哪怕15分鐘，咱們都說說這一天的情況。你願意嗎？」

小細節的共同目標，是雙方一起在設計未來生活，生活里有雙方都想要的東西。這樣的感覺確立了，一起朝著這個方向前進。這才是真正的復婚，真正有靈魂的復婚。

以上三個維度：

• 為什麼離？
• 為什麼復？
• 共同目標？

最後補充一點，很多人離婚是感覺自己看錯了人，覺得原來認識的那個人並不是他真實的樣子。在一段時間裡，我們會過度妖魔化對方，覺得對方太可怕了，然後離了。

接著又因為內心還是需要他，或者對方刻意表現，我們又會懷疑自己是否錯怪了他，然後又在心裡美化他。

這兩個極端都不可取。深度了解一個人，絕不是簡單地貼標籤。這需要我們了解人性，需要我們對一個人的過去有充分的認知。

修復關係的能力，說到底還是我們對人的理解能力。了解自己，了解他人，這才是關係經營的基本功。

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