麻省理工最新研究：孩子更聰明，不只靠閱讀，還有聊天

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文 | 喬小麥

貧富差距引起家庭教育上的差距一直是我們的痛點。

每當我們看到一些「階層固化」、「寒門再難出貴子」的報道，就難免焦慮。

圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》

這裡面最扎心的可能是1995年美國人類學家貝蒂·哈特和托德·雷斯利的研究，就是著名的「3000萬字差距」的調查。

這項研究費時2年半，跟蹤調查42個家庭，記錄父母和孩子間的對話。

最後得出的結論是：出生在貧困家庭的孩子，到四歲時，與出生在較富裕家庭的孩子相比，會少聽到3000萬個英語單詞。

研究結束時，測試他們的智商是79，而富裕家庭的孩子是117。在孩子們10歲時，貝蒂和托德進行了回訪：那些辭彙量大的孩子學習成績更好。

由此，「3000萬字的差距」成為貧富兒童之間差距的縮影。

於是，為了填補這個差距，我們開始給孩子更多啟蒙教育，讀更多書，送孩子上更多早教班等。

但是，麻省理工最近的研究發現了這個差距背後的秘密：影響孩子大腦發育的，不是辭彙量，而是父母與孩子的交流方式。

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新的研究發現

來自麻省理工學院、哈佛大學和賓夕法尼亞大學的研究小組共同組織了這個新項目。

他們以波士頓地區30多名4~6歲的兒童為研究對象，在孩子們聽故事的同時掃描他們的大腦活動，並且回顧孩子與父母在家中互動的錄音。

他們發現，孩子與父母交談的頻率越高，他們大腦中語言相關區域的活動就越強。

圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》

無論家庭收入多少，父母教育程度如何，都證明了這一點。

也就是說，談話較少的富裕兒童，語言能力和大腦反應較差，而且比貧困兒童的結果差；而貧困兒童在談話更多的情況下，大腦反應同樣好。

並且，大腦活躍程度與兒童聽到多少辭彙無關，但與會話輪流次數強烈相關。和父母交談更多的兒童，在之後的標準化測試中取得了更好的分數。

《麻省理工科技評論》的文章中說：父母和孩子談話可以影響孩子大腦的生物成長，這非常神奇！

得出這一結論的依據是，孩子是社交型學習者。

他們從與他們有關係並讓他們感到安全的人身上學習。從嬰兒的學習方式就可以觀察到這一點。嬰兒除了從環境中學習，其認知、語言發展都是從父母那兒學來的。

父母和孩子交談，儘管用詞簡單，但會話中除了語言內容，還有非語言方面的信息。

如肢體語言，成人反應能力，以及社交方面的信息。這有助於發展孩子的語言技能、社交技能和口頭推理能力。

研究人員指出，交談不僅促進親子關係，也促進了孩子的社交能力。交談具有一種強大驅動力，讓人類多方面能力同時發展。

2

和孩子更多互動

所以，當我們想通過給孩子讀更多書，或灌輸更多想法來彌補「3000萬字的差距」時，不如更多地與孩子交流，因為後者對孩子大腦發育影響更大。對大腦來說，最重要的是互動。

那麼，跟孩子交談，如何做到有效互動呢？

上面提到的會話輪流次數是關鍵。這裡面的原則包括花時間傾聽，等待，不總是直接給答案。

比如，孩子都喜歡問問題，如何回答也有技巧。

這裡舉個例子：

孩子：樹是怎麼長出來的？

媽媽：還記得我們上次種綠豆芽嗎？（不直接給答案說「是種子發芽長出來的」。）

孩子想起種豆芽的事：記得。

媽媽：你看，綠豆能發芽，發出芽來還會長出葉子。大樹是不是也有葉子？

孩子：是的。大樹也是綠豆發芽長出來的嗎？

媽媽：不是。綠豆是種子，種子能發芽。昨天你吃蘋果是不是看到了蘋果籽呀？

孩子：是的。蘋果籽也能發芽嗎？

媽媽：對啦，蘋果籽也是種子，發芽長出來的就是蘋果樹。不同植物，種子也不同哦。

孩子：那大樹是什麼種子發芽的呢？

媽媽：那就看是什麼樹了。

……

通過給孩子提供思考的線索，慢慢啟發下來，孩子的一個問題，媽媽就跟他就進行了多次對話，還可以發散開去談論更多。

這樣的對話就好比打網球，我們要跟孩子發球、回球，多打幾個輪迴。

3

培養孩子的共情力

但有一種情況網球就難以打下去了，就是孩子有情緒的時候。

我們都知道，孩子處理情緒的能力是有限的，因為他們大腦中負責理性那部分還沒有發育成熟。

當孩子有情緒了，即使是蠻不講理，我們大人也要負起更多處理雙方情緒的責任。

這種處理在心理學上叫共情。就是識別出他人的情緒，再換回思考理解對方情緒，同時也明白對方和我們之間的界限，做出溫暖而理性的反應。

這一步就像打網球時，等待球落到地面彈一下再打回去。

也就是當孩子發來帶有生氣、委屈等情緒的紅球時，我們讓紅球在地上彈一下，變成綠色了再接。

舉個例子，孩子玩到很晚不肯做作業，對我們的催促很反感。

這時我們先描述看到的情緒：「我知道催你寫作業，你很煩。」或者「嗯，我知道你還想玩。」

這樣孩子就能感到自己的情緒被大人理解和接納，會平息一點。

如果不接納他的情緒，指責他命令他，他會更對抗，或者敢怒不敢言把情緒壓抑下去。

處理完孩子的情緒之後，我們可以給孩子回球了。同樣要給孩子綠色的球，別把我們的情緒直接發過去，可以不帶評判地表達我們的感受。

比如：「可是我擔心再晚沒時間做作業，作業寫不完啊。」或者「你到了作業時間還不寫，我很生氣。」

或者「作業寫得太晚，就會晚睡，你明天很難早起。也耽誤我的時間。」

總之，只描述孩子的行為，不加指責地告訴孩子他的行為對別人的影響。這也是提醒他注意別人的感受。

圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》

雙方情緒都處理好了，就可以開始解決問題了。孩子說他的想法，我們說我們的想法，商量是馬上寫作業還是再玩5分鐘再寫。

如果商量過程中有情緒，仍然是表達：我為什麼有這樣的情緒，需要如何做才能消除這樣的情緒。

這種共情式對話，不僅僅是追求和孩子的溝通更順暢，也是在教孩子高情商地解決問題，是很重要的社交技能。

重要的不是誰輸誰贏，而是借這個機會培養孩子的共情力。孩子平時在學校，將來在職場，處理人際關係都是需要這個能力的。

當我們羨慕富裕家庭里那些口才好得不得了的孩子，那些上各種早教班、記憶訓練的孩子，那些有音樂啟蒙而多才多藝的孩子，不要忘了聊天這個塑造孩子大腦的最好方式。這是任何家庭都消費得起的教育。

聆聽、尊重與孩子的對話，遠遠超過那些昂貴教育機構和補習班的效果。

孩子一生中最珍貴的禮物就是父母用心的陪伴，最好的教育，在生活的點滴里。

未來人工智慧時代，什麼最寶貴？

是人與人之間建立起來的情感聯結，是我們人類特有的人性。而這種聯結很大部分都來自我們日常有來有往的對話。

這情感聯結不但讓我們成為孩子生命中重要的人，更使他們成為了很有人性的人。

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