孩子被欺負了，父母兩種做法要不得，只會對孩子造成傷害

飛飛是一個靦腆的小男孩兒，有一天，飛飛回到家，哭著跟爸爸說:"我的手工盒被大寶打爛了，我讓他給我賠，大寶說不陪，還罵我。"如果你是飛飛的爸爸，這個時候你怎麼回應兒子呢？

飛飛爸爸是一個粗獷的內蒙古爺們兒，他的第一反應就是:"哪個是大寶？你跟爸爸說，爸爸去揍他，敢欺負我兒子，給我小心著。"這個時候媽媽卻說，大寶為什麼把你的東西打翻了呀？為什麼大寶沒有打別人的東西呢？你說說今天你在學校跟大寶發生了些什麼？本來飛飛已經打算跟爸爸商量怎麼對付大寶了，聽了媽媽這句話，飛飛覺得很委屈，不理媽媽了然後拉著爸爸的手，兩個人到書房去說話了。

當孩子給父母說自己受到了同學的欺負，父母的第一反應影響重大，到底該怎麼回應孩子呢？其實，一般當孩子受到同學的欺負，就像飛飛這樣，家長的反應不外乎有以下幾種。

第一種就像飛飛媽媽那樣，為什麼他只欺負你，而不欺負別人呢？

這種說法，言外之意就是你是不是有什麼錯呢？是不是你惹人家了？

我們想一想，當飛飛抱著委屈的心情回來給父母說的時候，她最想要的是父母的支持，理解，接納，還有撐腰。對自信心很弱的孩子來說，當家長這麼詢問孩子時，孩子會下意識的想試呀，是不是我真的有什麼錯呀，為什麼人家只欺負我呢？

這種孩子傾向於內在攻擊，把所有的事情往自己身上攬，如果是這樣性格的一個孩子，配上喜歡這樣問責孩子的父母，會慢慢讓孩子養成懦弱的性格。

不論發生了什麼事情，孩子都會想，是不是我沒有做好什麼事兒呀？這件事情當中，我錯在哪裡？這和一個內省有自制力的孩子是不一樣的。內省的孩子是公正的去判斷自己哪些地方做得好，哪些地方做的不好，而這些內心自卑，總是被父母打擊的，孩子會一味的覺得自己做的不好。還是會陷入自我譴責的模式，這比起現實中受到的欺負更可怕。只會讓孩子覺得都是自己的錯，像飛飛媽媽這樣的問法是非常不妥的，一定要儘力避免。

第二種呢，就是像飛飛爸爸那樣，不問青紅皂白，立刻準備抄起傢伙就去給孩子報仇的這種。

飛飛爸爸這種第一反應，確實能給到孩子一些安全感，因為孩子覺得不論發生了什麼事情，自己受到了欺負，都有人替自己撐腰。

但是飛飛爸爸這種做法會讓孩子也養成一種不去追尋事情本質，有事請先用無力解決，先讓自己的氣順了再說，往往呢，沒有給孩子引導，要去好好的看一下這個事情到底是怎麼發生的，孩子理解的欺負和大人理解的欺負我，有時候不是一回事兒。其實很多孩子之間玩耍，一個孩子吃點兒小虧，一個孩子占點兒小便宜，這嚴格意義上不叫霸凌和欺負，如果父母不分青紅皂白立刻報仇的這種做法，其實是在偏袒自己的孩子。

那到底該怎麼處理孩子之間的打鬧呢？

像飛飛這樣在學校覺得受到了同學的欺負，他內心一定是很難過地回到家跟父母說，最想要得到的是父母的理解，父母能夠對他的感受感同身受。

如果飛飛爸爸媽媽聽到飛飛這麼說能夠回應:"嗯，飛飛，爸爸確實聽出來你很難過。爸爸能做一些什麼讓你的心情好一點呢？"

經過這第一步的反應，孩子就會願意跟你再多說關於她受到欺負的細節，在這個細節中，你可以幫助孩子，引導孩子去判斷事情的本來面貌，到底是不是欺負？如果是欺負，站在你的角度，該去找老師找老師，該跟同學的家長坐下來聊一聊，就跟同學家長坐下來聊一聊，只有第一部安撫到的孩子的情緒，孩子才願意跟你說，才有了接下來處理事情這個路數。

而且一定要避免三種情況。

第一種，當孩子回來跟你說，他受到欺負的時候，你說，這有什麼呀，沒關係，小事兒別在意。這樣只會覺得，自己的靠山都不向著自己，平時還能依靠誰呢？

第二種，你對孩子說為什麼人家不欺負別人，就欺負你呢？這樣只會讓孩子變得越來越自卑，弱小。而且要是在受到了欺負，孩子也不敢在跟你說，只能自己憋著了。

第三種，你說這麼點小事，你怎麼能罵同學呢？

所以我們在對待這種事情的時候，第一反應一定是接納情緒，避免以上三種反應呢，你就能處理好孩子如果受到欺負的情況，不會造成孩子心理上的受傷。

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