嚴厲和驕縱都不管用，家長拿什麼來教育熊孩子？
再聽話的孩子，每天也會做幾件讓父母頭疼的事情。我們經常會聽到父母們這麼抱怨：孩子動不動就哭鬧、亂髮脾氣；孩子一天到晚地纏著我；孩子撒謊、不學好、離家出走……當孩子出現不良行為時，就表示他們品行不好、道德堪憂嗎？
個體心理學大師阿爾弗雷德·阿德勒認為，不良行為的背後，其實是孩子對愛的空缺和不滿足。孩子的察覺能力很強，但他們的解釋能力卻很差。他們想要追求愛，追求歸屬感和安全感，就會用錯誤的方式來進行錯誤的表達，也就產生了令大人頭疼的不良行為。
舉一個例子：兩歲女孩阿黛爾的弟弟出生了，阿黛爾發現媽媽的注意力全放在了剛出生的弟弟身上。她覺得，媽媽不愛自己了，要想取得媽媽的重視，自己就得變成一個像弟弟一樣的小寶寶。所以，她吵著要用奶瓶喝奶，還故意尿濕褲子。結果呢，本來照顧新生兒就很疲憊的媽媽，因為阿黛爾的行為，感到更厭煩，更沮喪。
一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。孩子們做出不良行為，往往有四種動機：
第一種是尋求過度關注。尋求關注是人的正常需要。如果孩子經常被父母忽視，孩子就會認為，只有得到父母的特別關注，自己才算擁有歸屬感。所以，孩子會一遍遍地去打擾父母，比如要求媽媽陪玩玩具，請爸爸幫忙拿水、拿個勺子等等。家長如果說，「我忙著呢，你自己玩會兒！」過不多久，孩子就會換個方式再來打擾。心煩的家長越來越敷衍孩子的要求，而孩子因為沒有達到目的，也會感覺到失望，孩子和家長陷入了惡性循環。剛才例子中的阿黛爾，就是這樣的例子。
第二種是尋求權力。在一些家庭里，父母喜歡對孩子發號施令，這就會引起孩子的反彈情緒，他們會潛意識認為，自己說了算，才等於有了歸屬感。
四歲的莎拉有一個非常強勢的媽媽。莎拉每天穿什麼、吃什麼、做什麼，都是媽媽一手包辦。為了尋求自主權，莎拉開始拒絕吃媽媽做的飯，最後，因為營養不良得了佝僂病。莎拉的這種對抗行為，背後傳達的信念就是，「我需要的是自主權，我不聽你的，你制服不了我！」
第三種是報復。有的孩子覺得自己沒有歸屬感時，可能不會當面頂嘴，但他們會偷偷弄壞家裡的東西，或者故意無視父母的期待，來作為以牙還牙的報復手段。
舉個例子：父母對孩子要求很高，每次考試成績都特別上心，孩子覺得父母更看重自己的成績，而不在意他本身。所以，他選擇不做作業，以此表示對父母的不滿，這背後傳達出的信念就是，「你覺得成績比我更重要，這讓我很傷心，我也要讓你不好受。」
第四種是自暴自棄。這種孩子，不管父母說什麼做什麼，他們都表現出一副無所謂、無能為力、不求上進的消極姿態。他們心裡這麼琢磨，「我反正沒人管沒人愛，你們也別對我寄予希望了，我怎麼都做不好，努力也沒用。「
糾正孩子的不良行為，懲罰和驕縱兩種方式為什麼不可取？
當孩子出現不良行為時，心急的父母往往會選擇兩種傳統的管教方式。
第一種是嚴厲的懲罰。這種父母會恨鐵不成鋼，給孩子制定各種規則，他們對孩子說，「我要你怎麼做，你就得怎麼做。」如果孩子稍有反抗，他們就選擇以暴制暴，懲罰孩子。
舉一個例子。媽媽給3歲的兒子喬尼做了早餐，但喬尼不想吃。媽媽不耐煩了，說，「有的吃就行了，想想非洲那些快要餓死的孩子吧！」喬尼也不給面子，說：「那好，你給他們送去吧。」媽媽覺得這孩子怎麼這麼不懂事，實在忍無可忍，就打了喬尼一巴掌，氣沖沖的說，「那你去餓肚子吧！」
嚴厲的懲罰是一種治標不治本的行為。孩子遭到懲罰後，雖然會立即停止不良行為，但不久就會一而再、再而三地出現不良行為。更嚴重的是，懲罰會給孩子帶來長期的負面影響。有些孩子會在潛意識下認定，「我是一個壞孩子」,他們會破罐子破摔，在以後的生活中繼續扮演讓父母和老師頭疼的「壞」角色；還有些孩子會恐懼懲罰，形成過度順從的討好型人格，他們害怕失敗，甚至靠撒謊來掩蓋自己的失敗，逃避懲罰帶來的羞辱。
第二種是過度的驕縱。我們還用喬尼吃早餐的故事舉例子。在一個驕縱型的家庭里，父母不會給孩子制定規則，都是孩子說了算。所以喬尼要什麼有什麼，簡直就是呼風喚雨的小皇帝。比如媽媽問他：「早飯想吃點兒什麼？」喬尼就點了土司加軟煮蛋。媽媽做好後，喬尼卻改口說想吃炸土司、白糖薄脆，如果家裡沒有就去商店買。就這樣，喬尼隨口的一句話，讓媽媽一天24小時團團轉。
過度驕縱這種管教方式，會帶來什麼問題呢？被嬌縱的孩子認為，世界應該圍著自己轉，他們覺得指使別人滿足他們的需要，是自己的特權。在萬事被父母包辦的習慣下，他們缺乏獨立生活的能力，也缺乏責任感。一旦長大後遇到挫折，他們就很容易心理防線崩塌。
