孩子什麼都不懂？也許是你不讓孩子懂

大家好，我是圈主華川（川媽），育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

文｜萌芽 來源｜萌芽研究所BUD（myyjs_bud）

前兩天跟大家講了我家孩子退出興趣班的事情，後台也有收到來自媽媽們的諮詢，如果不是興趣班而是換成幼兒園，又如何能堅定地做到「退出」這個決定。

我們的擔心可能源自於這點：發現孩子無法適應環境的時候，究竟是讓孩子放棄，還是鞭策孩子來適應環境，怎麼做才能保證這個決定是對的呢？

但實際上在我們有各種擔心之前，大家有沒有想過一個事情，即：無論是退出還是留守，這個決定都不是唯一解，它並不是唯一的標準答案，它只是孩子人生路上許多種選擇的其中一種。那麼，在這個尋求答案和選擇的過程中，究竟對於孩子來說，最重要的是什麼？

01

父母不是必須得給孩子做一個安排

前兩天，一個好朋友問我選學校的事情，她很糾結給幼小銜接的孩子報名A校還是B校，所以來請教我AB校的區別，想獲得我的建議。

我當時給她做了一個很詳細的分析表，把AB校的優劣勢和接下來各自需要面對的挑戰都列出來，她聽完後下定了一個很大的決心跟我說：「唉，我還是希望孩子能夠在有壓力的環境下學習，那就選擇A吧。」

我聽完趕緊制止她，「不不不是的，我只是給你列出了所有的客觀條件，跟你討論未來可能的挑戰，但你得跟孩子討論下呢，這是孩子自己的擇校選擇啊。」

朋友很詫異地看著我，「孩子懂什麼啊，為什麼要跟他討論，就算問了他也不會認真作答的。」

是啊，我們內心總是有很多的不信任。這種不信任是基於我們內心覺得「孩子什麼都不懂」，孩子看起來閱歷太淺、年齡太小，話都說不清楚，腦子也不成熟，怎麼可能會明白什麼選擇是對，什麼選擇是錯的呢？

所以，當我們面對抉擇的時候，我們往往下意識會認為「我們必須得給孩子做一個妥善的安排」，但實際上大家有沒有發現，孩子並不會總是按照父母給的安排去做事。

時常聽著父母安排、接收單方面指令的孩子，更容易叛逆，覺得自己感受不到父母的愛和信任，甚至常常違背父母的指示，表現出抵抗甚至逃避的行為。

可即便如此，我們可能仍然覺得非常困擾，並提出這些問題「身為父母，我為孩子操碎了心，該做的都做了啊」，「為什麼孩子不懂我的良苦用心，不按我說的做，我又有什麼辦法呢？」

實際上，這些遺憾並非只能如此，為孩子的人生負責的不應該是父母，我們想像中的孩子什麼都不懂，實際上只是我們抗拒著不讓孩子去了解罷了。

不管這個問題是大是小，是興趣班是否堅持去上，還是幼兒園如何適應，甚至孩子將來報考什麼學校，當我們給孩子的每一個抉擇下決定之前，一定別忘了跟孩子一起去面對每一個問題，讓孩子學會解決問題，具備解決問題的思維能力，才能真正為自己的人生負責。

02

孩子需要知道自己想要的是什麼

如果想解決問題，我們也同樣需要幫助孩子了解目標。如果不知道想要的結果是什麼，或者對問題有誤解，那麼我們有可能會抓錯重點，最後白花了時間功夫。

舉個例子，如果孩子睡覺之前告訴你，「媽媽，我明天不想上學，我討厭學校」，我們的第一反應是不是會很焦慮地說：「怎麼可能不上學呢，學校是必須得上的」。如果把這些當成難題，其實就會陷入跟孩子的角力，我們腦子裡充斥著的只能是「怎麼樣才能讓孩子上學」、「孩子得趕緊睡覺，明天才有精神上學」這件事情。

實際上我們可能一直忽略了說出這句話的孩子覺得什麼才是問題呢？孩子自己的想法和需求是什麼？對於孩子而言，真正想討論的話題是什麼？

孩子不上學我們可能第一期待是「能讓孩子上學」就很好了。可是我們卻沒有仔細去想，如果我們採取強迫孩子上學、或者拿其他小朋友積極入學行為來給孩子做榜樣力量，這到底能不能真正達到父母想要的目的，又或者孩子會不會因此跟我們陷入角力的過程，反而更加抗拒呢？

實際上，在面對這種狀況，我們首先要做的是「界定問題」。比如孩子抗拒上學的表現，我們的期待不是「能讓孩子上學」，而是「如何讓孩子找到幼兒園的歸屬感」，如果換這種視角去想，這個問題是不是就變得不一樣了呢？

要知道孩子喜歡上學是孩子對幼兒園有歸屬感的一種表現。要讓孩子對幼兒園有歸屬感，除了上學這個行為之外，也包括了集體友情、課程興趣、和老師的相處過程，以及在班級里的角色調節，甚至家庭平時跟孩子討論幼兒園時，是能否讓孩子產生興趣等等。

很多時候，表面上看是孩子不想去上學的事情，但實際上孩子真正的問題恰恰在於「學校生活不能夠滿足孩子內心所有的期待」，也許孩子內心的渴望是「快樂又有挑戰的學習，以及能夠在其中找到樂趣」，又或者孩子渴望「能夠結交更多的朋友，在過程中找到自己的團體角色」。

如果我們總是覺得自己跟孩子的立場不同，那其實是因為我們看問題的視角不一樣，但正因為立場不同，所以我們才需要跳出自己原來的框架，去想一想對方到底想說的是什麼，內心的需求是什麼。

與其問自己「父母可以做什麼」，倒不如問問孩子「孩子究竟想要的是什麼」。從孩子的立場來界定問題，讓孩子慢慢說清楚自己的期望，因為最後要解決問題的主角依然還是孩子。

03

把焦點放在問題能產生什麼機會

坦白說，人生哪有什麼不困難，無論成人還是孩子，我們都會遇到很多的挑戰和難關。但實際上當我們了解孩子的期望之後，我們需要繼續換一個視角去看，「到底這個危機有沒有可能產生新的機會，讓我們更能充分利用」。

很多時候針對孩子的缺點，我們需要做的是消除影響，不要總是把改正孩子的缺點當成首要的任務，而是想想最可行的機會是什麼。

就好像如果我們想要制止一個1歲小孩子打人的行為，如果只是一味的強調「你不要打人」往往是得不償失，而如果換成「你可以試著輕輕地摸摸我」，這個效果反而會好很多，這便是消極關注和積極關注兩者截然不同的效果。

哪怕隨著孩子長大，問題越來越複雜，但當孩子有進步或者做出成果的時候，哪怕是再微小的成績都應該被看到。

舉個例子，如果孩子總是不願意融入集體，每次參加集體活動都躲在角落裡一個人玩，那與其思考「如何才能讓孩子不一個人玩」，倒不如去想像「如何讓孩子跟小朋友更親近」，這個時候我們就會發現，這個危機是幫助孩子學習「如何重新締結人與人之間良好關係」的很好機會。

要達到一個良好的人際關係，我們接下來還得做什麼呢？

觀察孩子平時是如何跟朋友們互動，或者注意到其他小朋友之間有什麼良好的互動方式，以及在日後創造出一些合適的機會讓孩子去破冰，再輔助以恰當的鼓勵和肯定，讓孩子積累更多的勇氣和信心。我們會開始觀察孩子每一次人際交流技巧的提高，並且放下自己內心對獨自一個人玩的負面執念。

可反過來，如果我們的重心是「如何才能讓孩子不一個人玩」，那我們可能會更在意孩子每一次自己玩的狀況，並且在孩子每一次自己玩的時候焦慮、斥責、擔心，結果也不難想像，孩子只會更加害怕。

試試在把「改善孩子的缺點」當成目標之前，先定這個目標：「如何讓孩子有自信去做事情」，積累孩子的優點，及時給予鼓勵和肯定，讓孩子始終都感受到父母的支持，很多時候這才是克服苦難很關鍵的情感支持。

實際上無論是興趣班，幼兒園，還是擇校問題，答案都不會是單一的堅持或者放棄。有家庭選擇了「孟母三遷」，也有家庭更傾向於「積極協調」，甚至也有家庭選擇了放棄，可無論如何，能夠幫助我們真正培養孩子的是我們跟孩子討論問題的過程。

我們提出的問題反映了我們的想法，我們的思考角度會決定了我們是一個怎麼樣的父母。

與其問孩子為什麼做不到，不如問問孩子的期待是什麼；

與其問孩子為什麼不開心，不如問問孩子如何才能更快樂；

與其抱著擔心去看每一次挑戰，不如滿懷希望去尋找危機里的機會。

世界上困難何其多，但如果孩子從沒試過自己去解決過一個問題，不曾真正從自己的需求去想問題，也不曾為別人提供幫助，那麼可想而知，孩子會更容易錯過能讓自己人生美麗閃耀的精神源泉，也會更缺乏力量去迎接成長的挑戰，這才是真正的遺憾！

實際上每個家庭的選擇都需要被尊重，年幼的孩子也很需要爸爸媽媽給出最終的方向和指引，所以最後的決定表面上還是父母做的，最起碼教孩子適應環境的是我們，或者給孩子辦理退班手續的還是我們。

只是說我們在做每一個決定之前，能否想清楚到底這個決定是自己想要的，還是孩子想要的，我們到底是怎麼樣看待這些問題，都說危和機是並存的，那我們是否能夠看到危難中的機會，哪怕再微弱，如果能夠燎原呢？

好啦，也希望大家可以在文章里找到一些力量，很多時候不是我們做不到，只是我們還沒做到而已。換個角度去想，我們的自主感和勝任感可以很不一樣。希望大家都能夠找到不跟孩子角力的相處之道。

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作者簡介

文章授權轉載自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，兩個男孩的媽媽，世界心理學大師約翰·戈特曼的首位中國實習治療師，香港註冊社工，長期研究親子溝通和親密關係，創辦學齡前家庭教育品牌「小芽啟萌」，研發有孩子教養課、正面管教課、情緒管理課等高質量課程。

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