做「第三者」讓我明白的事

大年夜，看到一個娛記朋友發的朋友圈，「全世界新年快樂，渣男和三兒除外」，我忍住了向她「 出櫃」 的衝動。如果我告訴她，我就是她所不齒的 「小三」，而且從關係確定前就主動擁抱了這個身份，她會怎樣想？是像大多數人的第一反應，把我視為被包養的情婦，還是尋歡作樂的浪女？

我大可有板有眼地反駁：在強制一對一異性戀關係的社會規範下，這些認識都是給女性貼的污名化標籤。主流觀念將性刻畫成一種男性想要而由女人控制的事情，在文化上賦予了男性正當的出軌理由，也將 「第三者」 矮化為引誘男人的性玩物，而不是獨特的個體或愛的主體。

可我知道，大多人都沒興趣聽我怎麼想，如何感受。在一年多時間裡我曾經歷多少惶惑也只有我自己知道。他日益成為了我的情感黑洞，把我吞沒，越努力越徒勞。我在相熟的 「metoo女孩」 身上清晰地感受到她們通過言說重獲的力量感；而我不行，我無法言說。畢竟，當初我沒有多少掙扎就主動愛上了他。

我從一開始就明白，無論我會為此歷經多少創傷我都不能怪罪任何人。而後我又花了很多時間學習思考，才明白我也沒有理由怪罪自己。從經典的《第二性》到發展心理學書籍《執迷：如何正常地愛與被愛》，還有《單身時代》、《情婦史》，以及《面紗》、《包法利夫人》、《安娜·卡列尼娜》這些小說，作為自身的參照它們都很有幫助，但無法幫我走出困局：在這個事情上，我沒辦法純粹理智地出於為自己考慮去計算得失，否則我根本不會進入這個關係。

還有很長一段時間，我把香港女性主義社會學者何式凝的言行視為 「解藥」。她曾公開自己與一位已婚銀行家的戀情，行文和訪談的立足點都是女性要改變自己的意識形態：你不可能是他的唯一，不要在愛里計算回報。因此，我一度在比較雙方的感情觀時，認為女性身上愛的真誠、奉獻、無私價值大大優於男性，直到讀到批判觀點時才恍然大悟：這種對女性所謂本質的闡釋和理解，不過是反映和再造主流性別文化關於女性的種種設想。難怪有識者批評何式凝鼓吹 「聖母心」 的陳詞濫調對女性無益。

直到情人節前一天，我買到一本研究 「第三者」 的社會學專著《夾縫中的女性》（THE NEW OTHER WOMAN: Contemporary Single Women in affairs with Married Men），寫於美國80年代，台灣2018年10月才翻譯出版。作者 Laurel Richardson 訪談了55位 「小三」，將她們命名為 「新型第三者」（The New Other Women）。

我簡直就像在讀自傳一般，原來這段關係中我的情緒、我的所思所想，都沒有一丁點特別之處，甚至我寫過的許多話都可以直接拿來作為引語和論據。社會性別制度對親密關係的浸透，創造了一個又一個和我相似的女人。這個被迫消隱的灰色世界終於透過這本書顯露，讓我直觀地看到，這是許多女人的共同命運。我不是孤單一人。

平等關係的陷阱？

《夾縫中的女人》中的 「第三者」 所謂 「新型」，是為了區別於 「故意偷獵的情婦」 這一刻板印象（這個印象本就是不夠有代表性的少數）。她們並不想從這個男人身上得到婚姻，恰恰相反，她們將自我認同的目標與親密關係解綁，相信自己在親密關係里就和在公共領域裡一樣，可以獲得獨立和控制權。這多少要歸功於婦女解放和性解放運動。關於親密關係的社會觀念也在逐步開放，婚姻不再被視為必須 「從一而終」，而是一個選擇過程，「自我發現「 是重要因素。

這與我的經驗完全契合。最初我對越軌的否定，很快轉向成為自我肯定，擁抱自己的身體慾望，滿足於婚外戀構築的純粹和自由：不用負擔妻子的日常照料角色，不用被穩定的親密關係壓榨精力，有更多時間投入在自己的事業和生活 —— 對此，已婚男人比普通伴侶顯得支持得多（因為你有自己的生活就不會那麼黏他）；在性方面，禁忌和限制帶來更多刺激和解放，我可以感受到性自主，同時不用面對普通伴侶 「索求過多」 的性壓力。我認真地想過：像我這樣的親密關係疏離者，「小三」 這個角色其實很適合我。

「愛上的是你代表的概念和存在」

有的女人在一段關係結束後仍然願意再做 「第三者」，部分原因也是她從中感到一種勝於一般戀情的關係平等，並將此歸結於情人的已婚狀態。而 Richardson 指出，這種表面的平等實際上只是一種未經考驗的關係 —— 少了每日持家管錢的生活衝突，「誰的事業更重要」 的權力較量，還有生養教育孩子相關的紛爭。而這種考驗的結果往往是，女人留下堅持，男人另找出口，對妻子的不公顯而易見。

「已婚狀態」 本身就是戀情的催化劑。因為隱私性，他們可以自由定義雙方的關係，又因為現實的限制，他們珍惜有限的相處時間，同時感到情感上的安全 —— 「既然費心思、擠出時間來安排約會，對方必定是在乎我的。」 再重申一次，妻子當然有理由對此感到極度不公，如《晝顏》里北野太太有理由憤怒大喊：你們怎麼能把婚外情談成了 「初戀」 還沉浸在自我感動里呢？

不過隨著深陷愛戀，我和 「她們」 一樣，發現自己掉入了陷阱。這個 「新世界」 是被污名的，它的存在和人在其中的身份都永遠不穩定。對 「小三」 而言，無需滿足社會期望同時意味著沒有社會支持。長久以往，我感到被架空了 —— 可能為了證明和他之間的感情，紀念品和紀念日都被賦予滿滿的象徵意義。

來自作者

在 「隱藏」 和 「展示」 之間，空間與時間都由男人的已婚狀態控制。不知不覺間，我調整了自己的日常生活和社交圈以配合他的行程表。因為害怕曝光，我不再能和親友談論自己，因而導致情感的隔離又加劇了對他的依賴。即使是對親密關係有經驗、精於 「劃界」 的獨立女性，一旦將安排約會時間的權利交予對方（這符合傳統性別角色分工），也會越來越身不由己、患得患失、喪失自尊，時間和精力被負面情緒佔據。這種模式高度近似於精神控制。

走到今天我不得不驚嘆，我離剛開始這段關係的自己已經有多麼遙遠。赤誠相見？不存在的。起初那些有關真愛和自我實現的夢想，都被現實消解成幻夢，有的只能是隱瞞和自欺。我主動向後退去，以一種 「這也沒什麼不好」 的口吻，在許多個節日到來前早早做好個人安排，避開希望的落空。

她和她的戰爭？

婚外戀的起點是什麼？大多數人是誤打誤撞地進入這類關係。發生婚外戀的時機，往往是女性在人生的轉折過渡期（這種過渡性質正是現代女性生活的主要特徵之一），比如重新回到學校進修、離異、換工作等等，正重新檢視自己原本的身份，也可以接受一段新的經歷。一對男女的偶遇總是蘊含潛在的性元素，但男性自我感覺良好是因為相信自己對她有性吸引力，而女性則希望自己作為一個 「人」 被他尊重和發生興趣。而當女性進入各種曾經男性主導的工作領域，很多男性還是天然地將女性置於性愛角色之中，這影響他們評判一個女人具備的真實能力，也增加了婚外情的可能。

進入關係之後，為了讓自己好過，減輕負罪感，「第三者「 會假裝 「妻子」 不存在，或者輕信他的描述：他們的婚姻存在問題，而妻子才是問題的根源。沒有任何人能告訴她他的另一面。

來源：紐約客

我完全不認識他的妻子，也從來沒有開口問過他妻子的任何細節。越具象越會不自主地進行 「對比」，無論她是完美的還是糟糕的，都會成為反噬我的力量，我甚至不知道哪一個更嚴重。每次約會到深夜，他送我回家繼而離開，都會對我的情緒產生難以言喻的擾動 —— 他又要回到她的身邊，我從未感受過如此的孤獨。我幾次想要放棄，和他回歸普通朋友，因為我越來越沒法忽視 「她」 即便抽象的存在。我抓住很多機會或暗或明地提醒他 「珍惜和陪伴家人」，甚至教育他接受女性主義思想。我幾乎分不清這是自虐還是自我開脫。

世間婚外戀種種，似乎總是很難避免成為 「一個女人和另一個女人的戰爭」，兩個女人在心中互相矮化對方，男人變相鼓勵這種比較和對立（為此制定規則和裁判），到了極端的程度兩個女人互相羞辱傷害。連木子美都不例外。這恰恰是我極力想避免的。

對於經濟獨立的現代人來說，男性從婚外戀中獲得的益處遠多過女性，就跟男性從婚姻中獲得的益處遠多過女性一樣：性滿足、自信心和權力，「正是女性運動過去所挑戰的男性特權。」

我曾寫過這樣的自我批判：

不知不覺間我竟完成了一個 「完美小三」 的角色建構。我以為我拒絕了家庭價值、消費主義對女性的雙重物化，卻沒能抵抗男性中心社會製造的 「主體化陷阱」；我以為我對假想中的這位妻子的理解乃至肯定，避免了同性間的敵對戰爭，實際上我的一切行為都加強了男性特權及其安全感 —— 不付任何責任義務，即可享受的情慾自由和權利。家務付出或者感情支持既非必要，又由不同女性主動奉獻，沒有稀缺性，更不被重視，製造了勞動和情感的雙方面剝削。這不僅削弱了兩位女性的實際利益（假設他投入感情的時間和金錢資源總量固定，在二者之間分配），甚至還固化了男性內部在偶配市場面對的不平等。

當我把這段文字發給他時，他說 「有種被大字報揭批的感覺」。他徹底的不安，讓我既好笑又抱歉，也輕易便說服了自己，「無論如何，愛情本身就是最強力的權力機制不是嗎，我有必要把深愛的他樹立成性別鬥爭的敵人嗎？」

正如 Richardson 所言，很少有女人會利用女性運動信念讓自己從婚外情中抽身，即使是女性主義者也不例外，相反，她們會運用現代社會所謂的 「覺醒」 將婚外情合理化，獲得反抗社會規範的自由假象。我也沒例外，至少當時沒有。

未來的親密關係

齊美爾說，二元關係是最脆弱的人類關係，因為假使一個人走了，關係就終結了。根據 Richardson 的訪談經驗，越是獨立、少依賴的 「第三者」，尤其是選擇主動分手的人，所受傷害就越小。我知道我過去留戀的，除了內心深處渴望的浪漫之愛，還有知識以及實際或潛在的工作幫助。只有認識到獲得這一切完全可以不經由他、不依賴他，才有可能找到出路。

「真愛」 還是 「誘騙」、「繼續」 還是 「離開」，感覺總在兩端遊走。我天真地和自己打過幾次賭，意料之中的滿盤皆輸。

來自作者：曾經邀請前任一起玩某個 H5 頁面遊戲，合作繪製一張親吻圖。因為現在已經把他微信刪了，手機里只找到自己單獨的這張（對，現實中我們從來不拍照不合影。）

我很喜歡書中一位受訪者的自白，「結束關係，就像坐在一列火車上，火車還要很久才進站，但你知道它會停，你會下車。你利用最後那點時間來準備下車。旅行這件事是有點苦樂參半的，你不覺得嗎？」

書中55段婚外戀，短則一兩年，長則十數年，無一例外都走到了盡頭。不知道為什麼，看到這裡，我竟然長舒了一口氣。我將這本書的結尾視為對自己的祝福，當然也是我從這段關係中已然得到的最好的教益：

「拒絕再當第三者，接受 『我可以終生不和男人有浪漫關係』 的女性，將來再進入兩性關係時，最有可能與男性建立誠實、平等的關係。因為她們在經濟和心理皆獨立於男人之外，不需要湊活，不會妥協去接受一種不符合理想的狀態，不接受退而求其次。這些女人是以真正平等的個體姿態，進入兩性關係。她們沒必要再當 『尋找一段美好戀情卻陷入欺騙』 的新時代第三者了，因為她們本身已擁有許多現代女性所追尋的 —— 自由與安全感。」

如是，我就仍然走在自省的路上。

//作者：Muriel

//編輯：Alexwood

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