17歲男孩跳橋的事件餘音未了，男孩因為在學校和同學發生矛盾，媽媽接他回家，卻在途經的大橋中間隨意停車，下車後對著後窗指責孩子，孩子一氣之下，奔出車外，跳橋自殺身亡。5秒，媽媽一時怒氣毀了一條生命。如果這個媽媽情商高一些，當時不停車、不指責孩子，就不會有這樣的悲劇發生了。但這些都於事無補，留下的只有悔恨和淚水。

心理理療師心屋仁之助在《你的情商，決定你的人生高度》一書中說：無條件地愛著自己的孩子，願意為他付出一切，卻總是控制不住地訓斥他，給他留下心靈的創傷。

隨著社會的發展，越來越多的人在親子關係上束手無策、煩惱不已。明明很在乎孩子，卻總是事與願違，莫名其妙地陷入了毫無意義的爭吵，這樣的煩惱相信大部分爸爸媽媽都或多或少有過，我也有這樣的煩惱。我有一個13歲的兒子，自從17歲男孩跳橋事件發生後，我也在反思自己的言行，是不是也給孩子造成了傷害。為了避免類似悲劇的發生，是時候做出一些改變了。

對於孩子來說，他們認為每個人都是獨立的個體，個人有個人的人生觀，價值觀，不「一定要聽父母的」。對於父母來說，也知道該「放手」了，可是又忍不住管頭管腳。《你的情商，決定你的人生高度》將教會我們：提高情商，輕鬆拉近親子關係。

什麼是情商

1990年，兩位美國心理學家約翰·梅耶( 新罕布希爾大學) 和彼得·薩洛維( 耶魯大學) 首先提出情商的概念，當時稱作「情緒智力」，用它來闡釋人類了解、管理自我情緒，理解、控制他人情緒，並通過情緒的調節控制來提高發展和生存質量的能力。

1995年，時任《紐約時報》的科學記者丹尼爾·戈爾曼出版了《情商: 為什麼情商比智商更重要》( Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ)一書，在書中，戈爾曼首次直接使用了「情商」這個概念，將其定義為控制情緒衝動、解讀他人情感和處理各種人際關係的能力。

情商不高，影響親子關係

1、和孩子理解有偏差

我們認為孩子現在要好好學習，以後考一個好的初中、好的高中、好的大學，將來找一個好的工作，我們經常會對孩子說「好好學習」。可孩子卻不這麼認為，他想用更多的時間用來做自己感興趣的事情，這些事情在你看來和學習無關，很不重要，在他眼裡卻比學習還重要。

也許孩子做的這些事對他未來都是有幫助的，但是做這些事勢必佔用學習時間，影響到學習成績，我們就會大為惱火，想用不斷地催促來控制孩子減少自己的興趣時間，結果往往適得其反，兩敗俱傷。

2、主觀妄想太多

現在的家長都會「望子成龍、望女成鳳」，希望孩子將來有出息，將來能更好的在社會上立足，生活得更美好一些，所以我們對孩子有很多的擔心，日常的擔心積累到一定程度就成了焦慮。

從孩子的角度來說，擔心孩子學習不好沒有好的未來，擔心孩子和同學相處不好將來不會處理社會關係，擔心孩子不好好收拾房間將來沒有大格局。

從自己的角度來說，如果不好好管孩子，孩子沒有得到我們希望的結果，我們可能會陷入一個窘境，可能會被家人埋怨，會被老師朋友指責，會被別人嘲笑。

這些其實都是主觀妄想，將來未必就會成為現實，但是卻讓我們變得越來越焦慮，我們又把這些焦慮和妄想強加到孩子身上，變成孩子的問題。

3、我們的期待超越了孩子的能力極限

我們認為孩子很聰明，之所以沒有更好，只是因為沒有足夠用功。我們經常跟孩子說「你要你去做，明明可以做到的，卻......」但是孩子可能已經拼盡全力，卻沒有達到我們想期待的結果。

當孩子沒有達成我們的心愿時，我們的臉上就會出現難以掩飾的失望，這種表情會讓孩子立刻捕捉到，心裡就會受到傷害。孩子認為我們輕輕鬆鬆地說出一句話，他已經儘力了，卻還是沒有被我們認可，心裡很是委屈。

我們無意間說出的類似讓孩子受傷的話，可能會給孩子造成揮之不去的心裡陰影。孩子漸漸給自己貼了不好的標籤，認為自己就是「笨蛋」，就是「平庸之輩」。到孩子成年後，當聽到類似的話時，會撕裂他心靈深處的昔日傷口，讓他很受傷。就像一道傷疤被觸動一樣，會絲絲拉拉地一直疼，比受傷時的傷口還要痛。

4、動不動抱怨

我們看到孩子的讓我們不滿意的行為，就會埋怨、抱怨孩子，說些讓孩子受傷的話。

到了上學的時間，眼看就要遲到了，孩子還是磨磨蹭蹭不肯走。我們忍不住大喊一聲，「別磨蹭了，快點！」。看到孩子不聽話，我們就說「你怎麼不能像莫某那樣聽話呢！」看到孩子不把心思用在學習上，我們會說「我小時候可比你用功多了！」

這些有意無意的話，會在他們幼小的心靈上留下一道道深深的刻痕。這些話，可能我們說過就忘了，但是在他們心中，父母有絕對的權威，面對父母的埋怨、指責，會異常的敏感。他們會認為父母「反正」對自己不好，會導致親子關係緊張。

提高情商，改善親子關係

1、換位思考

我們要學會換位思考，站在孩子的角度考慮問題。當孩子出現問題的時候，我們可以回憶一下自己小時候的情景，就不會對孩子疾言厲色了。

當成績不好的時候，我們不敢給父母看成績單。當我們在學校犯錯誤的時候，不敢跟父母提起，怕父母火冒三丈。我們磨蹭的時候是因為身體的需要，或者是想做的更好。我們希望父母都給我們更多的表揚和鼓勵，而不是指責和批評。

我們可以跟孩子開誠布公地談一次，傾聽孩子的心聲，讓孩子說出「你希望父母做什麼？」希望父母的表揚、理解、陪伴？還是希望父母對自己多一些寬容，相信他，讓他按照自己的想法去做。不管孩子提出什麼希望，只要是安全的，我們都要滿足他。我讓兒子說出他的希望，他回答說「只好不催我就好！」其實，孩子的要求是如此簡單，我們為什麼就不能滿足他呢！

2、大膽任孩子自由成長，只要平安健康

我們不妨大膽地放手一次，讓孩子自由成長，只要保證平安健康就好了。我們不必要求孩子每天按時起床、按時吃飯、按時做作業、按時睡覺，生活不必像鬧鐘那樣按部就班、一板一眼，任性地放鬆一下，臆想的問題就不復存在了。

最近，我用這個方法嘗試了一周，發現真的收穫了良好的親子關係，和兒子之間不再劍撥弩張。不催他起床，不催他吃飯，不催他出門，不催他做作業，不過問他的學習，只是每天做好自己的事情。我心裡想，孩子只要健康就好，做有營養的一日三餐才是我的職責所在。讓孩子做一個快樂的普通人也未嘗不可。

這樣的結果是，兒子回家後總要和我擁抱一下，還把他新畫的圖畫拿給我看。期中考試時，兒子中午都要把書帶回家認真背誦。期中考試結束了，兒子主動告訴我，自己至少會拿到4個A，特別有把握。這在以前是難以想像的，可是我們真的做到了。

3、記錄情緒

人都是有情緒的，如果一直強忍怒氣，負面情緒堆積太多，腦子就會成為一團漿糊，一旦有什麼機會觸動開關，將會驟然爆發，做出喪失理智的舉動。但是我們不能把恐懼和焦慮強加到孩子身上，把孩子作為出氣筒。最好的做法就是，寫下來。

當我們煩躁不安，怒火上燒的時候，第一個要做的事就是把腦子裡亂糟糟的情緒和想法寫出來。不用講究邏輯結構，不用斟酌辭藻，不用長篇大論，不用工工整整，只是隨心所欲地寫出隻言片語就好。

當你冷靜下來，細細琢磨自己寫的東西，會在客觀的立場上做出公正的判斷。「寫出來」可以將負面情緒引導出來，具有不一般的功效。我們到底能給孩子帶來多大的影響，難以推測和估量，沒有必要顧慮重重，只要擔負起我們應有的責任即可。

4、用這幾句話平息怒火

所謂情商高，就是會說話。有時候一句話會給事情帶來轉機，我們要善於使用這些話。《你的情商，決定你的人生高度》教我們要善於使用這5句話：

*平息怒火的一句話——算了，算了！*終結猜疑的一句話——他只是沒有這方面的經驗。*自我紓解的一句話——你呀，就是個不會處理怒火的笨傢伙。*激發改變的一句話——我不要再做「好人」。*消解疑問的一句話——這是怎麼回事？

在親子關係處理中，前兩句話特別受用。

當我們看到孩子的房間很亂，說過很多次，孩子還是屢教不改，而且異常煩躁地說一句「我認為很好！」這時我們肯定想發火，但是你要保持冷靜，作為一個心胸寬廣的人，選擇原諒他，在心裡說一句「算了，算了！」

我們以為把我們曾經遇到的困難告訴孩子，孩子就會意識到這些困難，會改善自己的做法，但是，孩子卻沒有體會到我們的感受，我們的感受僅僅是我們的感受而已，強加到孩子身上無濟於事。我們可能會萌生這樣的想法：孩子是不是和我們對著干？這時正確的想法是：孩子從來沒有過這樣的體驗和經歷，沒有其他的原因和理由。

你的情商，決定你的人生高度，同樣可以改善親子關係，提高情商，是父母一生的必修課，你做好準備了嗎？

爸爸媽媽們，你還在為處理親子關係而煩惱嗎？不妨嘗試一下這些方法，努力改善親子關係吧！如果您覺得有用，麻煩點個贊再走唄！如果還有不清楚的可以留言，我們一起討論哦！感謝支持！

二胎寶媽，高級育嬰師，個性化訓練指導師，多平台原創作者。愛孩子、愛生活，願與萬千媽媽分享育兒經驗，關注我，獲取更多育兒知識。

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