女人付出越多，男人越不愛你，只因做錯了這件事

文 |羅近月

來源 |張德芬空間（ID：tefenchangpublic）

有一對夫妻，在我的諮詢室里吵了起來。

妻子抱怨說：這日子我過夠了！憑什麼這麼多年都是我在為家付出？

丈夫說：憑什麼你說只有你在付出，我忍你的脾氣這麼多年就不算付出？

我問妻子：多年為家庭付出很不容易，是什麼讓你堅持下來的？

妻子說：羅老師，不瞞你說，我真的是心太軟，每次看到他有什麼需要，都忍不住為他著想，可是他完全不為我著想。

「能為他著想的，這讓你對自己有什麼樣的感覺呢？」

「這讓我感覺自己做得沒錯，很開心！」

我問丈夫：妻子說為你著想會讓她開心，你呢？是什麼讓你可以忍受她的壞脾氣這麼久呢？

丈夫說：我覺得做男人不應該這麼計較，所以不願意小題大做。

「不跟她計較，讓你對自己有什麼樣的感覺呢？」

「這讓我覺得自己像個男人！」

「這種感覺你喜歡嗎？」

「當然，還是有點自豪的！」

我說：「你們的確都在為對方付出，但似乎自己收益也不少啊！」

有很多夫妻，都跟上面的這對一樣，感覺自己在關係里很辛苦，不被對方看見和理解，於是心生抱怨，認為憑什麼只有自己付出而對方不付出。

實際上，在任何關係里，從來沒有單向的「付出者」，每個人都是「付出者」兼「得到者」。

關係里，從來沒有單向的「付出者」

為什麼上文中夫妻，都想做好丈夫或好妻子，卻又對伴侶怨氣重重呢？

因為他們只看到自己的付出，看不到自己從付出中的獲得。

比如，妻子多年為家庭付出，處處照顧丈夫的感受，這讓她覺得自己是個好妻子，她從這樣的行為中獲得了一種滿足感。

然而，當看著丈夫獨自要去做點什麼，不那麼需要她時，她就會感到很難受。

於是，這些時刻，她常常代替丈夫去完成事情。

當她繼續大包大攬，承受越來越多的事時，她的疲憊感急劇上升，滿足感開始下降，她開始埋怨先生為什麼一點不替她考慮。

而實際上真要她放下一些事情，不去干預，她又很難做到。

所以，很顯然看起來是在為家庭付出，但是妻子更需要這種付出，來獲得自己在關係里的存在感。

也就是說，在妻子付出的那一刻，其實她已經得到了她想要的那種感覺。只是，她以為做得越來越多時，這種滿足也將會越來越多，而這種滿足得到之後就開始下降，她才會在後來感覺到被虧欠。

她想要先生給她回報，來彌補這種被虧欠的感覺，然而先生卻很難理解為何她似乎故意把自己搞得很辛苦。

而先生也一樣，忍耐妻子會讓他獲得自豪感，覺得自己很Man，但他也因此承受更多的指責和委屈，當這種Man的感覺只減不增，他承受越來越多妻子的負面情緒時，也會埋怨妻子為什麼不理解他的痛苦。

所以，他們一開始為對方付出，都是為了滿足自己。

到後來不再滿足時，常常以為是對方出了問題，卻忽略了自己最初從關係里的獲得。

因為獲得這種滿足，他們的關係被卡在一個僵化的位置，想要更多，卻無法更多，然後開始無止境地埋怨對方。

關係不會虧欠

任何人只會滿足你一部分

默默付出不求回報的妻子，默默忍受不計較的丈夫，這樣的角色分別給了這對夫妻滿足感，但顯然也帶來了其他難以調和的問題。

當妻子一定要付出時，丈夫就必須接受自己是一個不能付出的角色；

當丈夫默不吭聲時，妻子就必須接受自己是一個頤氣指使的角色。

他們彼此特別想要在關係里的某種獲得，所以要讓對方在某些時刻，必須變成一個對應的僵化角色，比如不負責任，情緒化。

有一位妻子跟我講，自己家的條件一直比丈夫好，生活多年後，丈夫一直最不滿意的，是自己在婚姻里變成了一個吃軟飯的人。

妻子十分驚訝，她覺得自己沒有嫌棄丈夫，卻意識不到丈夫會這麼痛苦。

她什麼事都是自己搞定，但有時也會埋怨丈夫不給力。

但她卻沒有覺察，正是因為丈夫的不給力，她才可以一直享受著那份在關係里獨有的優越感。

所以，每一份關係，都是施與受的平衡，沒有一個人會在關係里被虧待。

當你付出的時候，其實你也是在得到；當你得到的時候，其實也是一種付出。

這樣，我們評估關係時就不能只看表面，只在意誰做了什麼，誰沒有做什麼，而要看到關係里存在某種深度的對等和平衡。

比如，一個朋友請你吃飯，她付出了錢，得到了你的陪伴。你付出的是情感和意願，得到了對方的經濟上的照顧。

所以，在關係每一次施與受的交換之中，某方面資源是平等的，每個人都從這樣的交換中獲得了自己想要的，也給出了別人想要的。

然而，你可能因為這種交換獲得某一種滿足，卻不能指望一次交換獲得更多、更深、更持久，或者更多種的滿足。

關係能滿足你一部分的需要，但無法同時滿足你的其他需要，當你對關係的交換有太多不合理的期望時，抱怨就產生了。

這時，我們需要從抱怨中去理解自己，看見自己付出所換回來的滿足，是否重要到必須把自己推到一個僵化的位置上，這樣我們才會因為被自己解放，而重獲在關係里的自由。

你的內在匱乏

決定你在關係里的位置

當你有某種內在匱乏和缺失時，你就會特別渴望在關係里去得到，於是你會為此付出。

同時，你得到這部分也會限制你，讓你不能去得到另外的部分。

這就好比，當你把手伸進一個瓶里，如果你想死死抓住一個東西，那麼在你得到的同時，你握緊的拳頭就無法拿出瓶口，你就沒辦法活出自由。

那些在關係里痛苦的人，正是因為很想得到一個部分，所以才無法得到另外的部分。

他們很容易理解成是對方和關係讓自己不能自由，卻很難意識到是自己的缺失限制住了自己。

比如，前面例子中的那位妻子，她缺乏自我價值感，所以她需要通過不斷付出，展現對別人有用來確認自己的存在，如此她從中獲得了短暫的滿足；

然而，當她固守在用付出去獲得存在感的位置，她就無法擁有一段平等的、被珍惜的親密關係。

那位先生也一樣，他缺乏對男性的身份認同，所以只能用避開衝突的方式，來顯得自己更像一個男人。

用如此方式的自我確認，讓他一次次避開面對關係里的問題；當他固守在用不計較去獲得身份認同的位置，他就無法獲得一段深入的親密關係。

有人說：「人生這場戲的最終結局，其實就是一個個選擇疊加起來的總和。」

我們都是從自己過去的經歷中走來，曾經缺失的，會促使自己去做出一個又一個的選擇，這些選擇會部分滿足你，也會部分限制你，這會一次次決定你在關係里的位置，最終決定你的人生軌跡。

所以，如果你感覺自己在關係里很痛苦，意味著你可能需要有一些覺察，幫助自己去看到，是什麼讓自己卡在了關係里如此痛苦的位置。

如此你才有機會真正走出痛苦，活出自己的新人生！

——心有助，不孤獨——

很多學員反饋，自己在家裡的存在感十分的低，辛苦地勤儉持家，貼心照料家庭成員，卻始終得不到丈夫的理解和關愛。

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