無論如何，千萬別逼孩子做這3件事，將影響孩子一生！

文/逗號

教育孩子，是父母一生最重要的事業。

孩子剛生下來是一張白紙，父母的教育就像彩色的筆，為孩子塗畫人生。

給孩子什麼樣的教育，孩子就會變成什麼樣的人。

而教育的最終目的，無非是讓孩子成為更優秀的自己。

所以，要想讓孩子變得更加優秀，那麼在12歲之前，就千萬別逼孩子做這些事。

逼孩子吃虧

俗話說，吃虧是福。

孩子在外面受欺負了，善良的家長總是這樣教育孩子，忍一忍就過去了，別人也沒有惡意，吃虧是福。

甚至，當孩子想要「討回公道」時，家長也總是逼著孩子忍耐。

在教育孩子的過程中，也會強調要讓孩子吃點虧。

但是，這樣的教育對孩子而言真的是正確的嗎？

曾看過一篇文章，裡面講了這樣一件事：

某幼兒園的一個大班，正在上集體活動課，內容是玩玩具。

老師對學生提要求：「一會兒大家要按照先後順序，一個個到講台上來取玩具，每個人只能取一個。」

當老師說可以來取玩具時，誰知全班30多名孩子就爭前恐後地上前去搶玩具。

有的孩子拿了好幾個玩具，有的孩子一個都沒有拿到。

孩子們扭成了一團，玩具也散落了一地，教室里一下亂成了一鍋粥。

而有一個小男孩，就靜靜地呆在一旁，沒有參與進去，老師很欣慰。

最後在老師的教育下，孩子們各分到了一個玩具。

小男孩拿到玩具後，很小聲地對老師說了聲謝謝。

玩了一會兒，有位小女孩來到小男孩的面前，一把就拿走了小男孩的玩具。

小男孩默默流著淚，也不找老師告狀。

老師發現了這個情況，就來到小男孩的身邊，對小男孩說：「她拿了你的玩具，你為什麼不拿回來呢？也不找老師說。」

小男孩很小聲地說：「我媽媽說了，要讓著別人，吃虧是福。」

中國傳統思想里，就有恭順禮讓的待人之道，經常掛在嘴邊的便是吃虧是福。

可一次兩次還好，一味地讓孩子吃虧，孩子就會習慣退讓。

受到不公平的待遇，也不做聲張，而是自己默默承受，這樣容易養成孩子軟弱的性格，不利於孩子的成長。

適度謙讓是有禮貌，但過分謙讓就是懦弱。

作為家長，不要逼著孩子吃虧，而是要培養孩子明辨是非的能力，要通過正當的方式去維護自己，而不是一味的退讓。

逼孩子分享

很多家長從小就會教孩子要分享，教導孩子「分享是一種美德」。

願意分享的孩子，總是被誇獎。

而不願意分享的孩子，就會被貼上自私的標籤。

本來分享是一件愉快的事情，後來卻變成不歡而散。

其實，家長可以引導孩子分享，但是不可以逼孩子分享。

曾看過這樣一條新聞：

有位小男孩去公園玩時，遇到幾個想要他把自己的玩具分享出來的小朋友，但是小男孩不願意，態度很堅決。

小男孩的媽媽是這樣說的：「寶貝，如果你實在不想，那麼你可以跟他們說不，只是拒絕就可以，其他的什麼都不用說。」

結果，那群孩子在被拒絕後轉過來跟小男孩的媽媽告狀，說小男孩很小氣。

小男孩的媽媽繼續力挺了自己的孩子，認真地向這群孩子解釋道：「那是他的玩具，他沒有必要一定要和誰分享，他已經說『不』了，如果他想要分享的話，他會和你們分享的。」

在受到其他家長的質疑後，她把這件事發在了臉書上。

這位媽媽說了這樣一些話，令人印象深刻：

「我並不是小氣，我的目的只是想告訴我的孩子，如何像大人一樣行為處事。我知道有些人因為從小不懂分享，長大變得自私自利。」

「很多人因為從小想說「不」的時候沒有得到父母的支持，一輩子都不懂拒絕，害怕說「不」，只會討好別人，卻不會照顧自己。「

「在不斷滿足別人的各種要求中，把自己的生活弄得一團糟……而我，就是這樣的人之一。」

逼迫孩子分享，會讓孩子產生一種錯覺，只要是別人要，自己就必須得給。

當遵循內心意願的拒絕被貼上自私的標籤時，孩子就會慢慢喪失了拒絕的勇氣。

而不懂得拒絕的孩子，會容易養成討好型人格。

在生活中，無論做什麼事情都會優先考慮別人的感受，寧願委屈自己，也要迎合別人。

而不懂得拒絕的孩子，更容易讓自己在人際交往中吃大虧。

所以，家長要接納孩子的「自私」，不要逼迫孩子分享。

要知道，當孩子表現出某種獨佔欲時，這是一種自我意識的表現，體現出孩子人格的發展。

隨著年齡的增長，家長可以慢慢引導孩子開始學會與他人分享，這是一個循序漸進的過程。

只有建立在孩子自願、快樂的基礎上，分享才是美德。

逼孩子道歉

每個人都會犯錯，大人也不例外，更何況是一個孩子。

可是很多時候，孩子犯了錯誤，不管你用什麼方法，他們都不肯承認，也不肯道歉。

即便是「鐵證如山」，孩子也不會主動認錯道歉。

這時候，很多家長就會擔心是不是孩子的品行出了問題。

於是，非逼著孩子道歉不可。

父母嚴厲地對孩子說：「你不道歉，今晚就不要吃飯了。」

孩子只能不情願地說：「對不起。」

大多數家長認為，讓孩子道歉，一是讓人覺得有教養，二是可以平息緊張的人際矛盾。

這兩點，是很多家長熱衷於逼孩子道歉的最直接原因。

但是，逼孩子道歉真的好嗎？這樣的教育真的有效果嗎？

美國一位心理治療師說：「若孩子不是主動，這樣的道歉就沒有意義。」

事實的確如此，如果孩子只是迫於父母的威嚴道歉，而非真正認識到錯誤所在。

多數情況下，同樣的錯誤還會再發生。

一位學者曾說：「重要的不是道歉，而是學會為自己的錯誤承擔責任。」

曾聽過這樣一件事：

某某小區里，有位小男孩因為貪玩，把電梯里樓層的所有按鍵都按了一遍，影響了電梯里的其他業主，犯了眾怒。

小男孩的爸爸得知情況後，沒有當時就逼著孩子道歉，而是先和孩子核實真相。

當孩子紅著眼眶承認自己亂按電梯時，爸爸開始教育他，亂按電梯會嚴重影響別人出行，甚至會造成電梯故障。

聽了爸爸的教導，小男孩認識到了錯誤，立馬保證自己以後不會再犯。

但是爸爸要小男孩寫一封道歉信貼到電梯里，小男孩一開始不願意寫。

但是爸爸覺得這封信一定要寫，而且因為自己沒有教育好孩子，最後陪著孩子寫了道歉信。

當孩子犯了錯誤，家長需要做的便是讓孩子去理解自己的行為產生的後果，讓他感受這樣的後果。

然後知道自己錯了，並且願意自己來解決問題，承擔責任。

只有讓孩子明白自己錯在哪裡，主動承擔起責任，這樣孩子才能知錯改錯。

總之，家長不要把培養變成了對孩子的一種逼迫。

如果把培養變成了逼迫，那麼只會讓孩子離你的期望越來越遠。

父母是孩子終身的老師，正確教育孩子，才能讓孩子越來越優秀！

作者簡介：本文經「教師E家」（ID：jiaoshiEjia）授權轉載。師者，所以傳道授業解惑也。這裡是老師、學生、家長和社會人士的教育交流平台！教師E家 為用戶提供教育資訊，教學心得，教育時事分析，願您在教育路上不再憂心~

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