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內向的娃應該順應天性還是改變?5個最常見的事例告訴你怎麼做

源於i陪娃芊媽

去年芊芊上街舞課的時候,我真是費了好一翻勁,第一次試聽課時她進去不到5分鐘就哭著出來。

第二次試聽課前我跟老師打好招呼說,您不用管她,就讓她在最後一排跳就行,也不要指導她。 就這樣平安過了15分鐘,我以為這次能順利上完課,結果5分鐘後我隔著玻璃門看見她又在教室里哭起來

老師也是一臉蒙圈表情,我只好進去把她領了出來。

下課後我跑過去問老師剛才是怎麼了,老師一臉無辜的說,我就是讓她和前排小朋友換個位置,她就站那不動,2分鐘後眼淚就掉下來了

我跟老師解釋了下,說她就是對陌生環境不太適應,慢慢就好了。

我勸好芊芊後,她繼續進去跳舞,我在大玻璃外看著她,這個時候課程的銷售顧問走到我旁邊跟我說,「我們這麼多學員里,有內向的孩子,但是她這麼內向的孩子,我真是從來沒見過」。我當時替孩子解釋說,她就是比較慢熱,慢慢來就好

後來每次我陪芊芊上課,他都過來跟我聊聊天,但每次都要強調下這樣的孩子他真從來沒見過,還建議我帶孩子去看看心理諮詢師,說他小時候就因為父母離婚變得自閉,然後看了心理醫生這些年好多了。

我當時心想,我的孩子就是慢熱點,怎麼讓你說的這麼嚴重,都跟自閉相提並論了,雖然我知道他是好意的,但是我每次心裡都挺不愛聽的,以後上課我都躲著他走。

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為什麼我們不喜歡內向?

雖然我寫過很多內向孩子的優勢,但是不得不承認我經常幻想芊芊是個外向的孩子,這樣我每次帶她上課前不用給她做心理建設;也不用經常在全班同學和老師注視的目光下去安慰大哭的她;看到其他父母見到孩子表現自己時驕傲的表情,我真是羨慕嫉妒恨啊。

包括這陣和同事聊孩子內向的話題,好幾個同事都跟我說,我小時候就是內向,我可不能讓他跟我小時候一樣。

我們為什麼本能的不喜歡內向,以前我從來沒認真想過,但是這次我好好想了想,我覺得主要是這幾點原因造成的:

①社會環境不鼓勵內向,這是個講求效率,有效溝通的社會,內向孩子都慢難免會「吃虧」,我看過太多類似中西方孩子的比較文章,中國孩子多靦腆多吃虧,歐美國家孩子多外向多自信。

②美國一項調查數據中顯示,外向的人是內向人的3倍,這無疑是外向人的世界。內向的人就像《funny girl》電影台詞說的那樣「我是蘋果中的一隻梨。」

③內向的人由於大腦天生的生理構造,更傾向於「大器晚成「型,而在孩子取得成就前,我更擔心的是擺在眼前的現實問題。

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順應天性,還是解決眼前問題?

我問了身邊儘可能多的朋友和同事,讓我沒想到的是,這次大家擔心的問題幾乎驚人的一致,也包括我:

  • 怕孩子不合群,被忽視,甚至被孤立
  • 怕不能表現自己,失去很多機會
  • 怕什麼都憋心裡,越來越自卑

這些眼前的問題比起優勢來說,顯得更加的突出和迫切,不過我最近和同事朋友聊天時,慢慢摸索出了一個平衡點,既順應孩子的天性,同時又能夠推她一把,幫孩子學會怎麼應對自己天性中過度的恐懼和焦慮。

我總結了5個大部分媽媽們都會比較發愁的問題,而所有的事情都來自我和身邊朋友/同事的的真實事件,以及我們的目前試過的有效方法,給大家參考哈。

問題①不愛打招呼怎麼辦?

我一個朋友她們逢年過節去親戚家串門,孩子都不打招呼,親戚就會說,這孩子怎麼這麼內向,我朋友就替孩子解釋說,她跟你們還不熟,等跟你們熟了就好了。

我覺得我朋友做的特別好,她知道內向孩子都是先觀察環境,比較慢熱。但我們能保證自己不給孩子貼標籤,別人不一定理解,這個時候作為父母替一個內向孩子挺身而出,對他們來說就有了一個安全大後方,和外向孩子不一樣,順應內向孩子的天性,你要給他們足夠的安全感,而不是把他們推出去。

我自己是這樣做的,我不會讓芊芊主動打招呼,我會主動給芊芊介紹,比如我們同學聚會,我會跟她說下,這是媽媽的朋友XXX阿姨,這是我女兒芊芊。這樣即便她不想打招呼,我和朋友也不會特別尷尬。

她有的時候因為我的介紹,會主動找到一個切入點就跟人家聊天了,有次來我公司,我就給她介紹說,這是媽媽的同事孫天一,她就說,我們同學叫趙天一,氣氛一下就打開了。

內向的娃應該順應天性還是改變?5個最常見的事例告訴你怎麼做

我同事唱唱媽給孩子設置過一個獎勵,跟10個小朋友打招呼後,可以得到一條愛莎裙。孩子回到家她就會問孩子,你今天打招呼了嗎,她叫什麼名字,唱唱答上來以後,她鼓勵孩子的勇氣,並貼上一個貼紙。

我同事跟我說,孩子跟10個小朋友打過招呼後,她就克服了對打招呼的恐懼,覺得這沒什麼大不了的。

有時候內向孩子是因為對環境和人過度敏感帶來的緊張,這時候我們可以用外部獎勵刺激一下,讓孩子有勇氣邁出關鍵的第一步,慢慢的就不那麼緊張了。

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問題②孩子慢熱怎麼辦?

我現在跟興趣班老師也都是會替芊芊解釋下說,她對陌生的朋友和環境剛開始會感到有些緊張,您給她一些時間,她會適應的。尤其是當著芊芊跟老師溝通的話,我從來不說她是個內向的孩子,因為貼上這些標籤,她就更內向,但是如果你只是就事論事,和她一起想辦法解決,她就會努力辦到。

後來芊芊在興趣班時給自己找了一個點,就是老師要求做的動作是她做過的,她就加入進去,一旦加入進去,她就非常開心的上完了一整節課。興趣班的老師也很有心的把第一個動作就換成芊芊會做的,現在她每節課能從頭上到尾。

我朋友跳跳媽,她女兒放假回來上橄欖球課,發現之前熟悉的同伴換了一大半,跳跳就說她沒勁兒,死活不上課了。爸爸陪著在場邊跑了3圈,也還是不行。我朋友知道跳跳肯定是因為同伴好多都不認識了,就緊張了。但是她是順著孩子的借口說,你今天覺得沒勁兒,是因為咱們放假沒有練習,這樣,咱們這周回家好好練習,下周回來把身體狀態調好再參加。雖然那節課跳跳沒上,但是下周的課她就好多了。

我們也發現我們不要時時刻刻拆穿孩子的恐懼,有的時候我就跟我這個朋友一樣,順著芊芊的借口說,給孩子留有面子,因為誰也不願總是承認自己的恐懼,適當的迴避可以給孩子安全感。

在給足夠安全感的前提下,我們還可以小小的推他們一把,讓她們勇敢的跨出第一步。

內向的娃應該順應天性還是改變?5個最常見的事例告訴你怎麼做

問題③不合群怎麼辦?

上學期末,芊芊導師有一句學期評語給我印象很深「社交不是她的強項,但是她還是想辦法交到了自己的朋友」

內向的孩子通常不是社交達人,他們交朋友不多,但會深入和長久。所以你不用強迫她非要去到處交朋友。

但是如果是參加一些集體活動,我也要想辦法幫芊芊融入到集體中,不要讓孩子落單,這樣容易被孤立。

昨天我同事跟我說,她家然然的幼兒園,經常會有小朋友跟大家分享禮物,然然只接受別人的禮物,但從來不願意主動分享。

她就全家一起出動,她老公是攝影愛好者,就去幼兒園給班裡的小朋友拍了班級合影,給每個小朋友拍照,她帶著小禮物跟然然一起分享給每一位小朋友,大家開心的跟然然擁抱說謝謝,孩子就覺得分享很快樂。

我同事沒有馬上給孩子貼個不愛分享的標籤,也許孩子只是怕拒絕,也許是孩子不知道分享後的感受,所以他們就親自示範給孩子,帶著孩子親自去體驗做這件事的感受。

我同事寶豆媽,在幼兒園春遊時,給寶豆買了很多海苔,讓他和同學分享。而且我同事還率先做表率發給小朋友,然後寶豆受到媽媽的帶動,挨個發給小朋友。而且順序是從他熟悉到不熟的人, 其實你看寶豆,他去挑戰自己的恐懼也是有自己的方法的。

不要跟孩子說,你看誰誰和大家玩的多好,你有什麼怕的。這就是內向孩子最容易受到的誤解,因為對於外向孩子來說一件事很簡單的事情,對他們來說真的是比登天還難。我們需要做的就是示範給他,支持他,鼓勵他,讓他按照自己的節奏來。

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問題④不敢當眾表演怎麼辦?

芊芊上戲劇課的時候,別的小朋友都跟著老師表演,只有她一個人躲在老師的後面,但是這個期間,老師會一直觀察她,發現她有想做的慾望,就鼓勵她在場邊上做,每隔10分鐘就嘗試把她帶到台上,直到最後大家一起謝幕的時候,她終於跟老師一起上台了

我一直就坐在場下,她的目光時不時的就會看向我,她每次看向我,我都微笑著指指台上,鼓勵她加入,她要是在簾後跟著做,我就給她豎大拇指。表演結束後,我就把她擁在懷裡說,你今天在最後一刻突破了自己,上台去謝幕了,很棒!下次咱們試試,從第4小節的表演加入好不好。

戲劇課,她就這樣一點點循序漸進的挑戰著自己,她的戲劇老師上周跟我說「Emma is really getting better!」

我一個朋友,她家女兒芭蕾舞跳的極好,有次參加一個公開演出,老師把她女兒放在最中間的位置,結果孩子過度緊張,完全沒有發揮出平日的水平,受這件事的影響,她女兒更不敢當眾表演了。

後來我同事就把她女兒跳舞視頻錄下來給她看,讓她看到自己跳的是多麼好,給她更多的自信。然後她就鼓勵孩子表演給爸爸媽媽看,過段時間再鼓勵她在親人面前表演,奶奶啊,舅舅啊,姨啊等等,然後就再過渡到給小朋友表演,最後她女兒漸漸在陌生人面前表演也沒那麼緊張了。

內向的孩子是不喜歡外界的過度刺激的,所以不要一下給他們設定一個特別高的目標,要一點點來,一點點增加刺激程度,他們就會更容易適應。

問題⑤有想法憋心裡,越來越自卑怎麼辦?

這個其實是我最頭疼的問題,就是芊芊有不開心,就是發脾氣或者哭鬧或者完全不理人,但是什麼都不說。我知道內向孩子會對自己有更多的負面評價,所以她遇事兒時,我問不出原因,真是能活活急死。但我越急,她越不說。

內向的娃應該順應天性還是改變?5個最常見的事例告訴你怎麼做

我很多內向的同事和朋友回憶說,小時候自己內向,父母也特嚴厲,他們就變得更加內向,好多問題都憋心裡,越來越自卑。

有次芊芊上街舞課,課間休息回來晚了,她半途加入的,我在玻璃門外看見老師在跟她說什麼,然後她就一副要哭的表情,但她使勁在那忍著,上完課的最後一剎那她終於忍不住哭了出來。

我當時看著特別心疼,我覺得那一刻我進入了她的內心世界,她一定是不想總為這點小事而哭,但她真的控制不住「不爭氣」的眼淚。那天她上完課我什麼也沒說,就是抱了會兒她,跟她說,媽媽知道你一定是有理由才哭的,你先發泄下,然後咱們去買好吃的好不好。

芊芊聽我沒問為什麼,情緒漸漸的平復了下來,然後我們排隊買飯的時候,她突然跟我說,因為我半途才加入,有幾個動作沒學,但是老師還讓我上去表演。我說原來是這樣啊,那下次咱們課間休息早點回來,或者你可以跟老師說,這個動作我剛才沒學,下次再表演。

這次以後,很多事我都不那麼著急逼著她說,都是先讓她沉浸在情緒里一會兒,然後試圖轉移她的注意力,過段時間再試探性的問她下,她通常都會配合說出來。

我另一個同事的女兒就是特別喜歡畫畫,她是海淀家長,你懂的,每天晚上都要陪著孩子學習寫作業,她女兒只要被她弄煩了,弄累了,就去畫畫,前兩天她說孩子畫了小馬寶莉里的2隻獨角獸,一隻大獨角獸正在拿著一張數學作業題,訓斥一隻小的獨角獸。

內向的孩子更喜歡通過讀書,畫畫等安靜的方式來和內心深處的自己對話,他們是內心特別豐富和細膩的人,所以他們能寫出《哈利波特》,能寫出《權力遊戲》。

內向的娃應該順應天性還是改變?5個最常見的事例告訴你怎麼做

我同事寶豆媽跟我說,她有次帶寶豆去看電影的時候,寶豆特別感動,但是不好意思哭,使勁憋著。她沒教育孩子說可以哭出來什麼的,而是跟孩子說,剛才電影里那個分離真的很痛苦,我也特別傷心,都哭出來了。

內向的孩子你不必逼著他馬上表達出來,你可以給她們一些時間去消化情緒,也可以給她們一些渠道去發泄,也可以示範給孩子,有情緒表達出來沒什麼大不了。

你越覺得他們很多表現都不是什麼大不了的,他們就會放得開自己。

這篇文章我寫了這5個大家都會遇到的問題,而我們還會遇到很多其他情況,面對各種情況,我現在摸索出的這個平衡點就是:

第1:先表示理解,給她足夠的安全感,讓芊芊知道這樣的反應是非常正常的,只是她的性格而已。

第2:要推她一把去突破自己,但是不用當即就她挑戰,可以說咱們下次可以試試怎樣怎樣,她通常會接受,而且每次推的幅度要小,並讓按自己的節奏,給她足夠的時間。

比如街舞就是先從堅持20分鐘,40分鐘,上完整節課,站在第二排,站在最前排,這樣一點點去挑戰完成 ,她後來還時常上去領舞。

所以對於內向的孩子,我終於想明白的是,咱們沒有必要硬把他們變成一個外向的孩子,但是一定需要幫助他們在某些關鍵時刻,挑戰內向性格中的那些過度恐懼和不適,並能夠在某些對自己重要的場合,變得外向起來。

另外,我也推薦一本書《藍色房間》,這是一本關於內向孩子天生特質的書,文字和圖畫都非常動人,你會更了解內向孩子的特質。

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同時也能看見他們豐富的內心世界,會讓你從心底里接納他們。

內向的娃應該順應天性還是改變?5個最常見的事例告訴你怎麼做

最後推薦2本對我幫助很大的書,第一本是《內向孩子的潛在優勢》,看上篇內向的文章就明白我為什麼推薦這本書了。第二本是《內向性格的競爭力》,這本是在第一本的理論基礎上,提供了更多實際的解決辦法,而且都是一個個小案例,特別好讀。

內向的娃應該順應天性還是改變?5個最常見的事例告訴你怎麼做

本文轉載於i陪娃芊媽,版權歸原作者所有。

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