別把孩子的討好型人格當成高情商，家長的引導很重要

討好型性格和高情商確實有相似之處，二者都是讓別人感到舒服輕鬆，讓事情完美地結束。所以，很多家長希望自己的孩子成為高情商小孩，將來在工作生活中能夠左右逢源，可一不小心，卻把孩子變成討好型人格，家長還不自知。

討好型人格和高情商最大的不同就在於：討好型人格中的「討好」二字就暗含貶義，他們只為取悅除了自己以外的任何人，哪怕要委屈自己，也心甘情願，逐漸變得失去自我。而高情商的人可以不留痕迹，不傷情面地拒絕別人、「攀附」別人，依然活得有自我。

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比如，兩個五歲的孩子晨晨和丫丫，同樣被人搶了心愛的玩具。晨晨的表現是，生氣地奪回，拒絕別人搶自己心愛的玩具。但發現對方不愉快之後，又會從其他途徑彌補剛才的不快。比如：無意中走過去邀請對方一起玩遊戲，給他另外一個玩具。

丫丫的表現是，含著眼淚讓出了玩具，然後一路跟著對方，囑咐對方「小心點！別弄壞了」。如果對方真的弄壞了，丫丫只是哭著說「沒關係」！

大家看出不同了沒？討好型人格內心是自卑的，沒有安全感的。給大家的印象就是這孩子特別懂事、顧大局。

討好型人格的孩子認為，如果自己不順從他人，他人就會拋棄自己，不愛自己。比如例子中的丫丫，她因為怕自己的拒絕會導致對方今後不和她做朋友，沒有朋友比失去心愛的玩具顯得更加的重要。

另外，他們覺得如果自己犯了錯，家長就會對自己失望，不愛自己，所以要求自己處處做得比同齡人好，表現懂事，不讓家長操心。而高情商的孩子追求的是「你好我好大家好」，絕不會讓自己不舒服！

其實，如果孩子任性自我依然可以得到家長的寵愛，哪個孩子願意壓抑自己的天性變得懂事呢？

孩子形成討好型人格與家庭教育有著不可分割的聯繫

父母因為一點小事就對孩子多加責罵，特別喜歡說「你再這樣我就不愛你了！我就不要你了！」更可怕的是，有的家長並不是「口頭嚇唬」孩子，而是真的把孩子趕出家門，不理孩子，對孩子使用冷暴力，以達到讓孩子長記性的目的。

這樣給孩子造成的不安全感給予她的信息是：我只有滿足我周圍的所有人，我才是安全的，因為我需要他們，所以我必須順從他們。不然我可能會面臨可怕的衝突，懲罰，甚至被丟掉餓死在外面。

討好型人格的小孩長大後沒有自我，只是一味地討好他人，委屈自己，甚至吃力不討好，拿自己的熱臉去貼別人的冷屁股。試問，各位家長還希望自己的孩子變成這種性格嗎？

要避免孩子形成討好型人格，家長要這樣做：

允許孩子犯錯，不隨意責罵孩子。孩子犯錯是很正常的一件事，孩子就是在不斷的試錯中才能不斷地成長。孩子弄髒了衣服，洗乾淨就好；打翻了牛奶，擦乾淨囑咐幾句就好。

尊重孩子。多聽孩子的想法，外出就餐時，不止要問大人想吃什麼，也要問一問孩子，「你想吃什麼？點幾個你愛吃的菜。」讓孩子明白，自己也很重要。

維持家庭和諧。很多大人不顧孩子是否在場就大吵大鬧，還大放厥詞說「要不是因為孩子怎麼懂事，不想傷害孩子，早和你離婚了！」其實，這句話本身已經傷害了孩子。孩子潛意識覺得只有自己懂事，乖巧，才能讓爸媽不離婚，才能讓這個家庭不散架，這壓在孩子身上的壓力是很大的。

最後，放上王菲《童》中的一句歌詞：「你不能去學壞，你可以不太乖。」家長在養育孩子的過程中，要懂得分辨孩子的懂事是真的情商高，還是自我壓抑的討好型人格，給到孩子足夠的安全感的同時，幫孩子培養強大的內心，告訴孩子，活出自我也是一種勇敢。

大家好，我是柏柏，80後媽媽，原創親子漫畫作者，中科院兒童心理學碩士，歡迎留言一起探討。點擊右上角「關注」我，讓我們將把育兒這件事變得輕鬆而有趣。

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