為了不被罵，我挨餓半個月 | 不敢回懟，壓垮了多少成年人
文 | 五花鹿
1
前幾天，有個新聞刷遍全網。
17歲的少年從一輛車中跑出，直奔橋邊，翻身一躍，跳橋身亡。
起因是：
他和同學發生了衝突後，被媽媽批評了。
整個過程不過幾秒，媽媽反應過來時，已經無力挽回，只能捶地痛哭。
很多文章都在譴責媽媽。但由於不清楚具體發生了什麼，也看到了媽媽的痛苦，在這裡，我們不做太多的評價。
但當看到網友對孩子的批評，說他脆弱、矯情，甚至有人說，就是從小罵得少才會這樣，要更嚴厲一些等等，我真的非常憤怒。
不僅沒有人情關懷，更嚴重的是，這樣的認知和輿論，不知又會給多少孩子帶來傷害。
所以在今天，我必須聊一聊「批評」這件事。
這個很日常的詞，有著被低估的恐怖感。
甚至，會讓人想死。
只要在搜索框輸入「被批評+自殺」，總能出來相關的新聞：
2019年3月9日，鄭州一初中生被班主任批評後，在家跳樓自殺；
2018年3月28日，湖南桃仙某中學生，被英語老師批評聽寫不佳後，從14樓跳下身亡；
2017年10月6日，焦作一名高一學生因早戀被家人批評，留下遺書離家出走.......
看完這些新聞後，有個朋友說：
我很能理解他們的極端行為。小時候我爸每次批評我時，整個場面極其壓抑，讓人想逃，甚至不惜想要消失。
因為，那些最常見的批評，從來不是心平氣和、就事論事的討論，而是直戳心底的人身攻擊。
似乎只要犯錯，或是做了不如人意的事情，就會在人格的方方面面。
例如性格、做事風格、能力、智力或情商上，被巨大地貶低和否定：
你就是笨，腦子不靈光；
為什麼你總是那麼粗心，老是添堵；
一點忙都不幫，你就是個懶蛀蟲；
你又考不好，什麼都不會，養你有什麼用......
句句扎心，讓人覺得自己不配活著。
很多人對「批評」有著一種深層的恐懼，不僅僅是因為對方說的話。
更是因為對方站在評價的制高點，
用憤怒、煩躁、鄙視、厭棄的情緒和眼神，
用批判的語氣一句句地數落，
質疑著你的人格，四下氛圍一片肅冷和壓迫，
似乎只有消失，才能躲過。
甚至很多人有了應激反應——即使聽到一兩句平靜的指正，都會產生強烈的情緒波動。
這種人身攻擊式的批評，實在太恐怖了。
2
我們究竟有多害怕批評？
我和幾個同事一起聊了這個話題。
才發現，為了逃離批評、防止被罵，大家都做過一些荒唐事。
A同事每次回老家都要早起，很怕一晚起就會被說：懶、沒用、自私。
有一次，她一不小心睡過頭，醒來一看時間，非常慌張：
死了死了八點了，怎麼辦？
又要被說了懶了！
當時外面有人在吃早餐，她怕一出去被逮了個正著，劈頭蓋臉一頓罵。
於是只能躲在被窩裡猶豫，聽著外面的講話聲、腳步聲，想找個好時機出去，避免遇到家人。
但拖得越久，被罵的風險就越大，她很緊張。
最後，終於等到大家吃完早餐，腳步聲漸漸淡去，她急忙輕手輕腳地出去，刷了牙，不敢吃早餐，趕緊開始洗起昨天的臟衣服。
直到雙手接觸到衣服的那一刻，她才真正地鬆了口氣：今天不用被說了。
B同事也是這樣。
在上高中的時候丟了午餐錢。
在發現丟錢的那一瞬間，她想到的不是明天的午餐。而是，萬一爸爸知道了，又會罵她丟三落四，怎麼辦。
於是，她決定閉口不提。
默默向同學借了錢，中午只吃麵包，下午很早就餓肚子，就這樣堅持了半個月。
因為比起挨餓，被罵要痛苦多了。
C同事則是在考試寫答案時，把A卷的答案寫在B卷答題紙上。
為了怕被老師批評，她不敢舉手，而是把所有的答案都用塗改液塗了一遍，整張試卷幾乎塗了一遍，再寫上新的答案。
當然，最後她還是挨了一頓罵：你太粗心了，萬一高考這樣怎麼辦？
那一刻她的內心，難受到了極點。
在很多人看來，被批評如此恐怖，以至於，要竭盡全力、想方設法去逃脫。
這三個同事的故事，只是其中的一個縮影。
那麼，為什麼我們會對批評如此敏感和恐懼呢？
武志紅老師曾說過：
指責（批評）是一個「找魔鬼」的遊戲。
輕易強烈的指責，其實就是在否定對方的本來狀態，在殺死對方的這個狀態。
在我的理解中，這種「殺死」，就是一種徹底的否定。
那一刻，一個行為上的問題，甚至只是一個不符合對方想像的舉動，就被定義成一個嚴重的人格問題。
我們的性格、智商、人品等人格的核心價值，都被貶低了。
我們好像真的成了一個面目可憎的魔鬼，導致了這一切錯誤的發生。
這也會給人帶來極大的羞恥感，恨不得消失。
並且絕大部分的批評者，都是權威。
例如，父母、老師、上司、或者同學中、社交媒體里的意見領袖。
我們很容易認同他們。
即使不認同，也沒有力量去反駁。
於是，在如此強烈的攻勢下，我們的核心自我很容易破碎和脆弱。
那一刻，我們似乎也不得不承認：
自己糟糕透了，是個很壞的人，不配被愛。
甚至嫌棄自己，感到強烈的羞恥。
難道，這不痛苦，不恐怖嗎？
3
當然，一個批評能如此恐怖，需要2個前提。
首先，它不僅僅是就事論事，而是人格攻擊。
其次，被批評的對象，內心早已脆弱不堪，對一切指責都非常敏感。
我們常常聽到這樣的話：太脆弱，是因為被寵壞了。
但事實剛好相反。
武志紅老師曾在書里寫過：
一個人太脆弱，很少是寵出來的，大多是幼時沒被看見。
當一個人的感受沒有被看見和尊重，需要順著父母、社會才能獲得愛和認同，否則就會被批評和忽視時，人的核心自我就會很不穩定。
因為，我們天生追求愛和認同。
為了得到它們，我們只能長期戰戰兢兢地順從，自我還沒生長起來，就被各種聲音撕成一個個碎片，無法凝結。
在風平浪靜的日子裡，我們勉強把它們拼在一起，維持正常的生活。
但只要一個外在的攻擊，它們就會崩掉，散落一地。
無法自信，無法反擊。
《人間失格》的作者太宰治曾說：別人寥寥數語的責備，對我如晴天霹靂。
說的大概就是這種感覺。
挨罵不會讓人堅強。
批評和忽視，才最讓人破碎不堪。
為了避免這種破碎的恐懼感，我們用了各種方式，來逃離批評。
被批評的原因一般有2個：
做錯事被發現，或者做了對方不喜歡的事。
為了避免這2個狀況的發生，我們各出其招。
首先，時刻警惕不要犯錯。
這並不容易。
意味著，我們需要時刻按照各種標準來要求自己，壓抑自己，不敢鬆懈下來。
就像一個刻板而緊張的人。
不敢試錯，不敢和真實的世界碰撞，更不敢釋放真正的自我，去索取，去滿足自己。
就像文章開頭的朋友。
他發現，在成年後，自己已經很少受到批評，因為他大部分時候做得很對，活得很標準，但也很少說出自己的想法，很少去嘗試新的方式。
因為他對批評的恐懼還在：萬一我錯了，我不被看好了，怎麼辦？
在這樣不犯錯的框架中活著，很容易疲憊，沒有活力，也沒有成長。
其次，不小心犯錯，絕對不能被發現。
不被發現，意味著要撒謊。
就像開頭的三個朋友一樣，各出其招。
這雖躲過一劫，但並不健康。
不僅會擔心謊言被揭穿而帶來的更大懲罰，還會在撒謊的習慣里，感覺自己在做壞事，是一個不好的人，是個撒謊精，這又是一個否定和貶低。
最後，不做對方不喜歡的事情。
這更難。
意味著察言觀色、自我壓抑去討好；
也意味著：要把自己變成一個對方想要的人。
要獲得對方的肯定評價，才有安全感。
在從小被忽視和批評的環境中，自我已經破碎不堪。長大後，為了不被攻擊，依舊要繼續順從和討好。
活得戰戰兢兢，太累了。
4
那怎麼辦才好？
如果你是一名父母，看到這裡，也許會感嘆道：難道不能打不能罵，現在連批評都不行嗎？
不是的。
溫尼科特曾說過，一個好的養育者，需要給孩子一個相對抱持的環境。
所謂的抱持，就是給他一個不限定、不批判的精神上的寬鬆環境。
孩子做不好，或者做了讓我們無法理解，甚至不那麼喜歡的事情。
去問原因，有必要建議他們調整行為，而不要落實到人格層面的批判。
這樣就夠了。
而如果你是一個成人，在面對批評時，總有一種強烈的被恐懼吞沒的感覺。
那麼，你可能需要一個療愈。
首先，冷靜下來，感受你的恐懼。
那也許是被人身攻擊的預感，
也許是對自我破碎的恐慌。
但請記得，即使真的做了錯事，不代表你是一個很壞的人。
其次，你只需要為你這個具體的行為負責。
如果真的傷害到別人，就這個具體的行為真誠地道歉，並做合理的彌補。
修正具體的行為，但在人格上，我們可以不卑不亢。
我看過一個朋友曾在遊戲里和隊友開玩笑。但隊友誤解成在罵他，馬上劈頭蓋臉一頓罵。
這時朋友馬上意識到，立即真誠地說了句：不好意思，我說錯話了。
其實，不用自我攻擊，緊張兮兮，也可以很快化解危機。
這是個值得鍛煉的習慣。
最後，允許自己犯點錯，或者不如人意。
在不主動傷害人、能自我負責的情況下，活得磕磕碰碰，有點小「毛病」，不能讓所有人滿意，才是正常的人生。
每個人都有自己的經歷、習慣和偏好，塑造了每個活生生的獨特的自己。
甚至從心理學的角度上，每個壞習慣能維持下來，都有隱蔽的好處。
只要不刻意傷人、能為後果負責，
沒有任何人有權要求一個人怎麼去活，
更沒有所謂的標準一說。
假期睡睡懶覺、不時犯個迷糊長個記性、偶爾買個貴的東西取悅自己，都是正常的。
你不必因不完美、不按照別人的想法去做而羞恥。
相反，如果別人以完美、符合他意來要求你，才是真正地壓抑和傷害真實的你。
為行為道歉，但拒絕人格攻擊和過分要求。
討好也許能免受一時的攻擊，但只有拒絕，才能給你豎起一個必要的保護牆。
因為有底線、坦坦蕩蕩的拒絕，能讓別人感受到你的內心邊界。
而這個邊界，才能真正地保護我們的核心自我，幫助我們擋住過多的攻擊。
只有這樣，才能真正擺脫被批評的恐懼。
也只有這樣，批評才不會毀了我們的核心。
作者簡介：五花鹿。心理學科班出身，滿腔的少女情愫，都用來追求真實和逃離秩序。
