當孤獨給我帶來快樂
從燈光中，看到自己背影，一種孤獨在夜深人靜里靜默，躺在無限的光陰中，一種心情便莫名的沉重。
我喜歡一種人，看似孤獨無比，卻在自己的心中藏著巨大的熱鬧，想必這種孤單必是領略過世事無常的變遷。
生時在周圍人的歡笑中，在自己的哭聲中；走時在別人的哭喊中，在自己的沉默中。
人生而孤獨，而時間確是無可猜測的，生命的盡頭在哪裡無可預知，我們便在無數日子裡無所事事。
沒有比這更難熬的了，在喧囂的聚會裡，在虛擬的網路中，我們打消自己的落單。
思想的匱乏曾讓我迷失，找不到生而為人的意義，當靜默的時光開始關照我的時候，我曾天真的以為時間是無限的。
我曾無知的以為自由就是想做自己想做的事，我曾愚蠢的認為不必為難自己開心就好。
當第二天的時間毫無感覺的落到夕陽的山腳時，我才聽到時鐘上震耳欲聾的滴答聲。
原來所謂的自由不是想做什麼就做什麼，而是你不能做什麼的時候，能忍住不做什麼。
原來所謂的不為難自己，就是一種軟弱的懶惰甚至是逃避；
在自己的規定的舒適圈裡墮落沉淪，十年如一日，從未到達過自己思想界限以外的世界。
原來我早就死了，只不過是在等到70歲的時候，人們把我埋掉而已。
我腦子裡的思想文化和所經歷的世事只能夠主導著我去做一些浮華的浪費時間的和靈魂的東西，我活了360天只是活了一天而已。
當舒適的夢想和慾望得到滿足，原來孤獨才是最痛苦的，守不住的寂寞在骨子裡上躥下跳。
最悲哀也是最凄涼的人生莫過於此，活著也只是在等死，生命好像失去了它該有的鮮活色彩。
為了糊口而工作，為了自尊而倔強，為了寂寞而熱鬧，為了「與周圍的人比」而丟失本性。
從未為了夢想和人生的真諦而去真正的努力過一次，當黑夜再次降臨，我就站在冷風中檢視自己的靈魂。
我突然想到：這一切到底是為什麼？想起小時候，我的夢想是出人頭地，是為了讓家人為我而驕傲和自豪。
當我想起我15歲的時候，我想到我的夢想是有一個愛自己的人，一個舒適溫暖的家。
當我想起我20歲的時候，我的夢想是人前風光，有足夠多的金錢來讓我和自己和家人幸福的過完剩下的餘生。
如今看看現在的自己，好像所有的夢想如晨起的霧一樣，只是一個夢而已。朦朧甚至不敢再提起。
生命是該這樣？我不禁問自己，曾有人說過只要不放棄努力的向前沖，堅持下去必會看到曙光。
當我們一次次堅持的時候，好像一點都不容易，是信心？還是人心？亦或是自己不夠努力？
很多時候，我們都忘記了靜心，也忘記上帝和父母賦予我們生命到底要我們去做什麼？
難道因為自己所謂的儘力，就此放棄，就此得過且過？就此讓生命就這樣日復一日的沉淪下去？
近日的一個雨夜，我依在門前聽著風雨的呼嘯，放下掌中的手機，丟掉一切電子產品。
看著天慢慢黑下去，小雨淅瀝，心裡寂寞而凄涼，感到無比的傷感，感到自己的生命被剝奪了。
我是個年輕人，但我害怕這樣生活下去，衰老下去，在我看來，這是比死亡更可怕的事情。
於是我讓思緒無限蔓延，原來思想並未到達和我夢想匹配的一個階層。
所謂的「儘力」也只是逃避和懶惰而已，曾經為了失去愛人徹夜不眠淚流滿面，卻從未為了想做一件事做不成而痛苦不已。
曾經為了不失去摯愛而丟棄自尊苦苦哀求，卻從未為了夢想而丟掉臉面去苦求達成之方法。
這一切是為了什麼，難道夢想比起有些事真的很難？還是自己放任自己活在一個舒適圈裡。
當一個人的時候，我感到無比的歡快，沒有孤獨侵襲的感覺，思想和行動可以隨心所欲，一種從未有過的自由流淌全身。
孤獨的是片面，繁鬧的是靈魂，猶如午夜我一人敲擊的文字，思想早已蔓延到銀河系的深處。
你若說我孤獨，我只能說你比我寂寞，當一種靈性的聲音穿梭在靈魂的時候，我便知道群人的繁鬧才是在打消各自的孤單。
孤獨若不是由於內向，便往往是由於卓絕。太美麗的人感情容易孤獨，太優秀的人心靈容易孤獨。
其中的道理顯而易見，因為他們都難以找到合適的夥伴。太陽是孤獨的，月亮是孤獨的，星星卻難以數計。
人都難以忍受長期的孤獨。意志薄弱的人為了擺脫孤獨，便去尋找安慰和刺激；
意志強的人便去追尋充實個性超脫。他們的出發點一樣，結局卻有天壤之別，前者因為孤獨而沉淪，後者因為孤獨而升華。
一種人寧願孤獨也不願無聊，因為孤獨對他來說只是寂寞。有一種人寧願無聊也不願孤獨，因為孤獨對他來說只是無聊。
孤獨而寂寞的人，只是覺得時光冷清，卻不會虛度時光，而孤獨無聊的人總覺的日子無滋無味，於是便虛擲光陰。
孤獨是不孤獨的開始，當懼怕孤獨而被孤獨驅使著去找不孤獨的原因時，是最孤獨的時候。
曾經我認為：孤獨就是自己與自己的對話。現在我認為：孤獨就是自己都忘記了與自己對話。
曾經我認為:孤獨是世界上只剩自己一個人。現在我認為：孤獨是自己居然就能成一個世界。
孤獨帶給我快樂，帶我認識自己，認識世界，到達從未領略過的思想境界，使我更加自由和奔放。
我的孤獨不是孤獨，我的孤獨是最大狂歡，最大的熱鬧，沒有比此更讓我愉悅和升華的東西了。
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