「我媽說，不要因為一個人對你好而跟他結婚」「你媽說得對」

文|李彎灣

前幾天，有個讀者向我傾訴。大概的劇情是，她跟她男朋友在一起一段時間了，一開始她不是很喜歡她男朋友，但他男朋友對她特別好，事無巨細，都讓她閑著，當她有小情緒的時候，男朋友也都讓著她。

她覺得這個男生還挺好的，於是就給家裡說了。但是，她媽媽卻給她潑了一盆冷水——她媽媽跟她講，「不要因為一個人對你好而跟他結婚」。

她問我，她媽媽的說法對不對。我想了半天，說，「你媽說得對」。

我對這句話的感受，實在是太深、太深了，今天我想跟大伙兒好好嘮一嘮，為什麼這句話是對的，而且，是真理一般的對——不管你認為它對不對，它都是對的那種對。

昨天，我刷小視頻，刷到一個討論這個話題的視頻，有81萬贊，4.4萬評論，7.7萬分享——可以說，這是一個非常火爆的視頻。

從點贊數和分享數來看，這段視頻可以說是贏得了無數人的好感，或者說是引起了無數人的共鳴。

這段視頻，講了什麼呢？它是一個女孩子的獨白，全文如下：

「網上有一個段子特別火，說，不要因為一個人對你好，而跟他在一起。因為如果有一天，他對你不好了，你就什麼都沒有了。」

「蛤？什麼邏輯？我不同意。因為我覺得這個世界上，除了你的父母，如果有人無條件的對你好，那一定是非常愛你啊，怎麼會因為未來他有可能對你沒那麼好，而否定現在的幸福呢？那這個世界上，又有什麼東西是一成不變的呢？」

「財富也會波動啊，容顏也會衰老啊，顏值也會掉線啊，不能因為未來的不確定，就做出當下的判斷啊。」

「這個世界上，看不見的東西有很多，比如愛。這些看不見的東西，好珍貴、好難得，如果有人願意無條件的對你好，那真的好幸運。所以，要珍惜啊。」

嗯，以上引號裡面的4段話，都是那個姑娘說的。說實話，看得我引起了生理不適。尤其是看到評論里無數人都在說「對」「說得對」的時候。

我特別不同意這種說法，就算它有無數人認同。

因為一個很簡單的道理是——我跑到街上，看見一個如花似玉的姑娘，我馬上跪下來跟她說，我可以對天發誓、我可以簽字畫押，我保證一輩子對你好，你願意做我老婆嗎？

你覺得那個姑娘會答應嗎？就算我是真心地、100%地對她好，無條件地愛她，對她而言，有意義嗎？

我一個打工仔，就憑對她好，她就要跟我在一起？這公平嗎？當然不。

那換個角度，有個又丑又老又矮又黑又胖又沒素質的女人，對天發誓，她會一輩子愛我、對我好，我就要好好珍惜她？這可能嗎？也不可能。

所以，要搞清楚這個問題，我們就需要搞懂愛情是怎麼回事。

不管你覺得愛情是否美好，但你需要知道的是，愛情它並不神秘，尤其是成年人的愛情——以結婚為目的的愛情，是非常庸俗的。

婚姻或者愛情，就是一個配對遊戲。用公式來表達，就是|x|=|y|

這個公式什麼意思呢？為什麼是x的絕對值等於y的絕對值，而不是x等於y呢？

首先，講這個公式的意思。x和y分別表示兩個人的總價值，它們應該要大致相等。總價值是什麼呢？外貌（包括顏值、身高、身材）、年齡、家庭背景（包括家裡有沒有錢或者權勢、家庭是否完整和諧等等）、文化（包括學歷、閱歷、各種見識）、收入財產和儲蓄，以及潛在價值（就像買房子，它是有升值空間還是會貶值）等等這些。

假設一個萬里挑一的美女，x的值是700分，那麼，相對應的，y的值，也必須要在700分左右。

為什麼要把總分設為700分呢？因為想打個高考的比方。

假設女孩是完美的，相當於清華北大，你男生要「考上」這個女孩，你得拿出最起碼700分的成績。

這700分，由不同的科目構成。假設外貌不錯，身高178，這一科得85分；年齡三十歲以內，是95分；文化程度是清華北大博士，是95分；收入是月薪10萬，90分；沒有婚史或者沒有重大感情受挫史，85分；原生家庭幸福，父母恩愛，這一科是90分……各個科目，加起來，大於或等於700分，錄取。

少於700分，但少的不多，酌情錄取（因為大學會有招不滿的情況，也有可能降低很多分數）——跟這個比喻形成對比的現實是，在她的視線或者交際範圍內，沒有比你更優秀的人了，雖然你還不夠達標，也就是你了——矮子裡面拔將軍。

當然，清華北大，除了找這種綜合成績都異常優秀的學生，也會招特長生。比如，你無比有錢，無比帥氣，無比有才華，單科就可以抵700分，可以破格錄取。

愛情並不神秘，所以我們經常講「夫妻相」，本質就是講這兩個人長得差不多一樣丑，或者一樣好。

愛情並不神秘，所以你很難看到明星會嫁普通人，就算她們嫁的是圈外人，那個人也是個人物。范冰冰、劉亦菲、安吉拉寶貝，她們絕不可能嫁給一個月薪3000但對她無比之好的丑鬼，因價值差異實在是太大。

當然，一舉極端例子，你就會覺得——這種道理，誰不知道呢？還要你來說嗎？

前面說了這麼多，甚至連公式都整出來了，目的不是對極端問題作出回答，而是想解決一些困擾我們的、那些邊界不明顯的情感問題。

第一個：為什麼很多女人都喜歡渣男，而不喜歡老實男人？

第二個：為什麼不能嫁給一個對你很好的男人？

先來解答第一個問題吧，為什麼很多女人喜歡渣男而不喜歡老實人。

老實人的特徵，是長得普通，生性木訥，收入不高，習性不雅——如果一般的女孩相當於二本的話，老實人連三本都考不上。這是科舉制，不是察舉制。你品德再優秀，也沒有用，畢竟講的還是硬實力。

長得又帥又有錢的男人，會愁娶不到老婆？不可能。除非他不夠帥，不夠有錢，或者有病。

為什麼女孩喜歡渣男呢？還是要回到剛才講的那個公式，|x|=|y|。

你會說直接整x=y不就完了嗎？為什麼一定要是x和y絕對值相同呢？

因為渣男可以偽裝，他本來是-650，通過絕對值一算，就是650了。渣男懂得偽裝成似乎真的具有真正價值的形象，就像古玩市場上的贗品——來與真正有價值的女孩進行匹配。

再說一下，也就是這篇文章的核心問題——為什麼不能嫁給一個對你很好的男人。

首先需要明確的是，當我們再講「對你很好的男人」這個概念的時候，是默認了他除了對你好，但其他方面不說乏善可陳吧，最起碼來講是缺乏吸引力的。

也就是說，你並不被他的魅力所吸引，你並不那麼欣賞他，你只是覺得他對你無比的好——生活上照顧你，情緒上體貼你，價值觀上包容你。

前面也講到，網上的段子講的是，不要嫁給（僅僅是）對你很好的人，這個道理是對的。不對的是，它給出的理由是不對的——它說，假如他以後對你不好了，你將一無所有。這個原因過於武斷，也不夠深入。

而我要講的是，就算他將會一如既往的對你好，永不變心。你早晚也是會膩的、會煩的、會躁動不安的。

就像你一個考700分的人，本來是要上清華北大的，這一下給你整到藍翔技校去。藍翔的挖掘機技術再好，你終究會覺得自己虧大發了，還是很難心滿意足。要是在你就讀藍翔技校以後，清華北大一次又一次的給你發來通知書，你還能安守在藍翔的寂寞嗎？難。

這裡要提出一個想法了，就是——我們總認為，我們這一生，追求的是幸福。而且，容易把「別人對你好」當成幸福。

但本粗以為，這是一種非常荒謬的迷信。我們活著，根本就不是為了追求幸福。因為幸福是個虛無縹緲，無法定義的東西。你一個月掙三千塊錢的時候，你覺得掙一萬你就很幸福了。等你一年掙一百億的時候，你又會說你對錢沒有興趣。

所以，我們追求的，只是自己不斷擴張的慾望的滿足。在這種先天的本能作用下，在戀愛或者婚姻這一塊，人們就會尋找跟自己總價值相差不大的人進行匹配。

一個年輕貌美的女子，為什麼要狠心拋棄很愛她的貧窮小暖男呢？因為她需要在自己最有價值的時候，找到最優匹配。

而一個年富力強，身材依舊好，物質基礎又豐厚的男人，他就可能會偷吃，會拋棄結髮妻——因為在那個時候，原配的女人已經貶值了。於是，男人就找年輕貌美的進行匹配——也就是傳說中的「出軌」。

男人出軌了，女人為什麼要打小三呢？因為小三總價值過於高，原配無法通過常規手段解決，只能以暴力去解決——這是弱者常用的手段。

強者總是不怒自威，不戰而勝。而弱者，總想著你死我活，或者同歸於盡。

人們痛恨出軌，痛恨小三，是因為文明需要保護弱者——不再年輕貌美的女人和年幼無知的孩子——這就是婚姻的對於文明的作用。

可是，就算是我們有法律、有道德去約束，可還是有無數人犯規——這是人野蠻的一面。就像年輕貌美的女人，拋棄一個一窮二白的男人的時候，也非常野蠻——可很少有人去批評這種現象。那些付出了很多的卻被拋棄的男人，不僅得不到法律的保護，連道德也不站在他這一邊。

扯遠了，但我本質上是想講——實力，或者說人的總價值才是最根本的、最原始的東西。這個東西很膚淺，但世俗的世界就是很膚淺的啊。

回到那個問題——為什麼不能嫁給僅僅是對你很好的男人？

1、因為你會有種優越感，你覺得自己是「下嫁」給了他。不論你是否這樣認為，但當你把「他對我很好」這個理由當成核心要素的時候，你就承認了這一點。

你的優越感，會給他造成壓迫感——鑒於你總價值過高，他敢怒不敢言，不斷的自我矮化、遷就甚至迎合你。時間越久，他積攢的負面情緒越多。

假如他某天爆發了，你會有種巨大的委屈感和不適感。

而且，他遲早是會爆發的，這是可以預見的。因為當愛情消退，真正走入了生活，人們的付出，是需要回報的。而當付出得不到回應或者回報，就會越來越在意自己的付出。那時候，當你開始因為回饋性的付出而疲憊的時候，你會後悔——既然都要付出，為什麼我當初不能找個更吸引我的人去付出？

2、而且，隨著你的年紀越來越大，你的總價值就會貶值——在這個社會，或者說在任何一個社會吧，外貌對於女人（在婚戀方面）來講都是最大的價值（如果你不戀愛不結婚，長得好不好其實無所謂，有能力就好）——不是我主觀這麼認為、不是我要這麼膚淺，而是這個世界就是很膚淺的。而當你的總價值下降，而他又上升的時候，他可能就會冷落你。就像人們花幾千塊錢買一雙鞋，一開始很愛惜，時間久了，就無所謂了——那種落差你能接受嗎？

3、對你好，算是一種物品或者產品。而只有當你需要的時候，這種產品才有價值。但是，如果某天你從自食其力、自己動手中找到了快樂，你就會厭倦別人對你好了——某天你也會在吵架的時候，不經意地說出：你是對我好，可光對我好有什麼用？

只有你需要，他對你好才有意義。人們總是把自己的需求被滿足當成了愛情——就像很多失戀的女孩，在痛苦中，有人接納了她、安慰了她，她很快就會跟這個安慰她的男人走到一起。可是要不了多久，他們就會分手。因為，你已經過了那段最難過的時候了，你不再有被呵護和安慰的需求了。

愛情，是吸引和被吸引，是兩個等值人物的匹配，而非其他——希望這個觀點能被大家接受。

好了，寫了3400多字了，我也累了。寫這篇文文章，主要還是想講：

女孩，不要因為男孩對你好而跟他在一起，這是需求，不是愛情。需求是很容易變的。而愛情是愛好，是相對更穩定的。而男孩，不要渴望用你對人家好而收穫愛情，這是不可能的，你就算是得到了她的人，也沒有收穫她的心——她那顆一直在躁動不安的心。

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