人到中年才明白，「成熟」只屬於極少數人

文 | 若杉

來源 | 張德芬空間（ID:tefenchangpublic）

總會聽到父母說：「怎麼這麼大了還像個孩子，究竟什麼時候才能成熟起來？」

也總聽男生說自己的太太或女朋友：她究竟什麼時候才能成熟一點？

成熟，似乎是一種我們每個人都曾經追求過的狀態，小孩子想要成熟，因為成熟意味著長大，免了許多不必要的管束。

而逐步長大，邁入20 ，30 ，離成熟越來越近的我們，卻忍不住開始問自己，成熟究竟是什麼？

科學研究發現，大腦在30歲以後，才會完全成年。尤其是負責情緒成熟性、綜合判斷和自我意識的前額葉皮層，30歲還在發育中。

從這個角度說，很多人20 、30 還開玩笑的說，我還是個寶寶，似乎也並不為過，甚至很多人一輩子都不曾真的成熟。

對於成熟，很多人的理解也有不同。有些父母把孩子18歲視為成熟，有些人把成家立業視為成熟……

在我看來，成熟不是某種生活狀態或者生活階段，而是逐漸改變的心態。

成熟，意味著懂得給予愛

我們的大腦未發育成熟就出生的缺點是，擁有未成熟大腦的嬰兒沒有生活能力，無法獨立生存。

於是，在我們成長最初的幾年，都需要完全依靠養育者的照料，這就讓我們擁有了充分地享受愛、享受被照顧的時光。

心理學家會強調人最初幾年「被照顧」的質量，一個孩子如果被照顧的好，他能從母親的眼中讀到愛，就會相信，這個世界是歡迎他的。反之，他就會覺得，自己是不被世界喜歡的。

所以，一個人在成長初期是否獲得愛、感受過愛是非常重要的，這讓我們敢於去信任這個世界。

但是，隨著我們的成長、成熟，當我們把所獲得的愛內化於心，擁有了愛別人的能力，便不該再一味地索取愛，而是要懂得，把愛更多的傳承於更多的人身上。比如，一直愛著自己的父母，自己的孩子，以及，更多的人。

有些人，把這份愛的傳承，做到極致。

比如，奧黛麗·赫本。

赫本的童年算不上幸福，小時候，她常常聽到父母爭吵，年幼的她並不知道發生了什麼，只是本能地躲到桌子下面。

6歲那年，父親更是拋棄了她和母親，母親帶著她回到荷蘭。不久後，二戰爆發，德軍佔領荷蘭，戰爭帶來的恐懼籠罩著赫本的童年，因為食物短缺，赫本患上了嚴重的營養不良。

但即便如此，多年後，她依然記得這個世界曾經給過她的愛。她忘不了聯合國基金會在戰後，給她們送去食物的場景：當時的我餓極了，打開一罐，一口氣吃光了。

帶著這份愛，她選擇擔任基金會的親善大使，用自己的影響力舉辦募捐活動、在公開場合發表演講，並不顧戰亂和傳染病的危險，看望一些貧窮地區的兒童，足跡遍及許多國家。

在人生盡頭時，她吐露自己的心聲：「一個人總是要死的，但我最依依不捨的不是自己的生命，而是第三世界那些被戰爭、乾旱和飢餓困擾的兒童。」

像赫本這樣，學會給予愛，能把自己的愛傳遞給更多人，這種狀態就是成熟。

成熟意味著擁有生命的彈性

做諮詢師越久，越會發現，那些容易擁有情緒問題的人，往往是因為缺乏生命的彈性。

所謂生命的彈性，是指在不同的境遇與環境中，都能夠迅速調整自己，達到最好的生活狀態。而不是一廂情願地活在「世界為什麼不是我要的這樣」的童話故事裡。

隨便舉幾個例子：

有多少人，在婚後還對「Ta在婚後不如婚前對自己體貼」這件事耿耿於懷；

有多少姑娘，還在30 ，40 之後，對著自己曾經照片上的膠原蛋白深深嘆息；

又有多少人，明明已經為人妻、為人父、為人母，還在過著單身時自在、不需要為任何人負責的生活，美其名曰「做自己」。

其實，這都是不成熟的表現，因為他們固執地認為世界不會變、自己的年齡不會變，社會角色不會變。

而真正的成熟，是接受與改變自我。

這種改變，可以是對現實不低頭的「迎難而上」，也可以是調整心態，適應變化的坦然接受。最要不得的，是守著故去的美好，埋怨世界為何不可滿足自己「多一點」。

在一次訪談節目中，金星談過自己的一段經歷。

大家都知道，金星為了「做女人」這件事，付出了極大的代價，甚至差點因為醫療事故，造成左腿殘疾。

對於一個舞者來說，這定是致命的打擊。

但即便如此，金星也僅僅允許自己在「萬念俱灰」中過了兩天。兩天以後，她告訴自己：

「這是上天對你的考驗，憑什麼你想要什麼就給你什麼，如果上天把你的雙腿奪走，你就要用自己的努力，從上天手裡奪回來」。

再後來，她靠著信念的支持、熬過了艱難的康復訓練，最終，真的從上天手中，把屬於自己的「禮物」奪了回來。

在節目里，聽到金星講這段話的時候，我心裡無限感動。

一個真正成熟、真正堅強的人，就是這般，無論遇到什麼，都能迅速調整自己，去爭取最好的結果，而不是停留在結果上自怨自艾。

成熟意味著，學會為自己的錯誤買單

每一個孩子，都曾被「特許」過，有過那麼一段任性時光。高興了就哈哈大笑，不高興了就哇哇哭，把別人家的小朋友弄哭了，也有父母出面，賠禮道歉，順便以一句「他還是個孩子，您別跟他計較」結尾。

那段被特許任性的時光，是屬於孩子的特權，而成熟，意味著所有的任性，都要自己買單。

不久前，一個讀者留言給我說：

「我出軌了，出軌的對象也已結婚，如今，她懷孕了，我不想要這個孩子，因為並不想為此離婚，但是，又不想直接告訴女方，那樣的話，覺得自己很渣，我該怎麼辦？」

留言最後，他還特意加了一句「我不想聽你的道德評斷」。

看到這則留言的時候，我的腦子裡呈現的，不是一個成熟的男人，而是一個「滿地撒潑打滾的小男孩」的形象，是哪怕犯了錯，還想著要別人「親親抱抱舉高高」的任性小孩。

這短短的幾句話，每一句都寫著「我不想負責」：雖然我犯了錯，但是，我不想承擔失去家庭的後果，也不想承擔女友罵自己渣男的後果，甚至，連旁人的道德評判也不想聽。

可是，犯錯的他不來承擔這一切後果，這一系列的傷害，又該由誰來買單？

所以，思來想去，我只回復他一句話：「錯已犯，你要懂得為自己的行為負責」。

長大與成熟，從來不意味著不能犯錯，事實上，我們的一生，都在各種錯誤中跌跌撞撞成長。

但成熟卻意味著，你長大了，不能再依靠父母、依靠旁人為你的生活負責，你要為自己的每一個選擇買單，尤其是那些錯誤的選擇。

這便是我所理解的成熟，它永遠不是一個結果，卻是一個越來越好的過程。

它意味著懂得付出愛，比得到愛更重要；

意味著擁有生命的彈性，適應不同際遇的能力；

更意味著為自己的每一個選擇買單，承擔起屬於自己的人生。

願你，慢慢長大，慢慢成熟，慢慢變好。

遇見更好的自己！

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