我們默許的事情一定會再次發生，默許這個行為本身就給這件事提供了肆意滋生的土壤……如果我們自己都不尊重自己的界限，他人是不會替你去尊重的。

——考拉小巫《其實你很好》

人際界限，也叫心理底線，說白了就是「什麼事情對我們來說是可以接受的，什麼事情是不可以接受的，並且尊重我們能接受的，拒絕我們不能接受的」。

健康的人際界限無論對一段人際關係來說，還是對我們個人的情感和心理健康來說，都是至關重要的。當我們和他人的人際關係有清晰的健康的界限時，我們會感到安全、平等、舒服、有掌控感以及被尊重。反之，當人際界限模糊，甚至是沒有界限時，我們很容易在人際交往的過程中感到不安全、不舒服、不平等、沒有掌控感以及不被尊重。

一、建立人際界限到底有多難？

人際界限並不難理解，但我們的社會是一個看重情義，卻極度缺乏界限感的社會，如何有效地建立健康的人際界限，如何學會說「不」，是很多人都會遇到的難題。

資深臨床心理諮詢師考拉小巫在她的新書《其實你很好》中，就提到了這樣一個真實的故事：

大華（化名）是大家眼中的老好人。公寓里的活兒大華總是承包大半部分，大夥出去聚會時通常也是他請客。室友們遇到難事需要幫忙時，也一定是先找他。大華一直都因為大夥對他的信任，而感到既自豪又踏實。

可是，這份信任隨著時間的推移，漸漸地變成了一種負擔。有一段時間，大華下班回到家，發現公寓里的衛生差極了，臟盤子臟碗堆滿了廚房，屬於大家共用的客廳也是亂糟糟一片。很多時候，即便自己已經筋疲力盡，大華還是會拖著疲憊的身子一個人打掃完公寓衛生。

每當這時，雖然大華在行動上沒有表示，但他的內心其實非常惱火和委屈。他覺得公寓衛生應該大家共同負責，總讓他一個人做很不公平。但是，每當有這樣的想法時，他又會因此而感到自責。大華說：「我比大家年齡大，理應多承擔一些，自己因為這麼點兒小事就不開心，也太小心眼了。我應該胸懷坦蕩一些，做人不能太斤斤計較了。」

導火索事件發生在他們由於房東漲價而不得不另找新公寓的時候。不出意料，找新公寓的重擔又一次落在了大華身上。他白天因為工作而疲憊不堪，晚上卻還要獨自一人在網上搜索租房信息，每天都忙到凌晨一兩點才能睡覺。

終於在我們的一次會面中，大華積蓄已久的憤懣和怨恨爆發了出來。他憤怒地抱怨著室友們的不負責任，同時又因為自己不會為自己發聲而感到無奈。

大華非常典型地代表了兩類人：一類是根本不知道自己的界限在哪裡；另外一類是知道自己的界限在哪裡，但卻不知道該如何去守衛自己的界限。

這兩類人在行為方面的共同點，就是反覆做著自己並不情願的事。當不和他人說「不」時，我們就會委曲求全，勉強順從對方。明明內心想說的是「不」，但是嘴上卻說「好的」。

二、建立人際界限為什麼這麼難：人際界限的五個誤解

很多人覺得，建立人際界限並不容易，因為大家都不想被別人看成是一個自私的人。而這正是我們對人際界限的五個誤解之一。也正是由於這些誤解，我們很多時候無法改變，最後只能忍氣吞聲。

誤解一：如果我和他人建立了人際界限，就意味著我是一個自私的人。

事實一：自私的定義是「全世界只有我是唯一一個重要的人」。而當我們和他人建立健康的人際界限時，我們給他人和自己傳遞的信息是:「你重要，而我也同等重要」。

很多人非常不適應關注個人需求，並覺得關注自己就等於自私。這是因為我們在成長的過程中，經常被鼓勵把他人的感受和需求放在首位，甚至被鼓勵去犧牲自己、照亮他人。然而，每個人的感受和需求實際上都是同等重要的。犧牲了自己，可能只能照亮一個人，但照顧好自己，也許可以照亮更多人。

誤解二：和他人建立人際界限，意味著我是一個斤斤計較、小肚雞腸的人，這樣反而會使人際關係惡化。

事實二：斤斤計較形容的是對無關緊要的事過分計較，小肚雞腸形容的是只考慮小事，而不顧全大局。然而，我們自身的感受和需求並不是「無關緊要的事」或「小事」，它是和他人的感受及

需求同等重要的事。缺乏合理的人際界限的關係在長遠看來其實全才是最不健康的人際關係。

表面的人際關係「惡化」其實是人際關係網重組的過程。我們無須為他人的情緒和行為負責，就像他人無須為我們的情緒和行為負責一樣。他人可以選擇不理解或不尊重我們的界限，同樣也可以選擇理解和尊重我們的立場。關鍵在於你希望自己的生活里留下什麼樣的人——尊重、支持和理解你的人，還是不尊重、利用和占你便宜的人。

誤解三：如果我愛對方，就不應該設立人際界限，因為有愛的關係都應該是親密無間的。人際界限的存在會讓我與愛的人之間產生隔閡。

事實三：在我們和自己愛的人之間設立界限，可以幫助這份愛變得更健康。毫無界限感的愛通常都是不健康和扭曲的。

這裡所指的愛，包括親情、友情和愛情。當這樣的人際關係缺乏界限感時，很可能是一方高舉著「愛」的旗幟，把自己的喜好、意願和想法強加在另一方身上。而當一方失去了自我，長期結果就是心生委屈、怨恨、不滿甚至憤怒等情緒。這樣的愛才是不健康的。相反，很多時候，真正健康的愛對方的表現，反而是清晰地、誠實地、禮貌地闡明自己的立場，為自己的感受和意願發聲。

誤解四：建立人際界限實在太耗時耗力耗心血了，還是維持現狀，比較省心。

事實四：實際上，缺乏人際界限的生活才是最耗時耗力耗心血的。

建立人際界限在最初可能需要花一些時間，但在長遠看來，它可以為我們騰出寶貴的時間、精力和心血，去做我們真正想做的事情，過我們真正想過的生活。因此，選擇權完全在你自己手裡：你想選擇如何去利用自己生命里有限的寶貴的時間和精力？

誤解五：建立人際界限沒有用，反正對方也不會尊重我的界限，所以我還不如維持現狀比較好。

事實五：為了讓對方尊重我們的個人界限，我們首先得尊重自己的個人界限。當我們足夠重視自己的界限後，他人才會逐漸意識到我們界限的重要性，並進而尊重它。

如果我們自己都不尊重自己的界限，他人是不會替你去尊重的，因為保護個人界限是我們自己的責任和義務，而不是他人的。建立人際界限是為了我們自己，而不是他人。

三、解決方案：建立人際界限三步曲

在破除對於人際界限的誤解後，作者在《其實你很好》這本書中，也給出了建立人際界限的三個步驟：

第一步：明確自己的人際界限是什麼；

第二步：提升個人重要性，意識到自己和他人是同等重要的；

第三步：和他人溝通自己的人際界限。

在第三步中，作者介紹了一個相當實用的技巧：著名的「I Statement」溝通技巧，這個技巧由美國著名的臨床心理學家湯瑪斯·戈登發明，即以「我」的角度去陳述，而不是單純關注在「你」的行為，也就是：

「當________（客觀地描述某種行為）的時候，我感覺________（客觀地形容自己的情緒）。我希望________（客觀地陳述自己的需求/要求），因為________（陳述原因）。」

舉個例子：

「你怎麼從來都不做家務啊？什麼事兒都是我做，你怎麼就這麼不負責任呢？我要你到底有什麼用啊？」（單純關注「你」的行為）

「沒人和我一起分擔家務時，我會感到很受挫和孤立無援。我特別希望看到我們可以共同承擔這份責任，因為這可以讓我知道我們都是很在乎這個家的。」（以「我」為角度陳述界限）

這樣的表達，更可能使對方接受我們的立場，並且會較少地感受到被攻擊的感覺，對於建立人際界限是十分實用的方法。

四、守住自己的底線，他人才會更加尊重我們

一段健康的人際關係，應該是建立在雙方平等和互相尊重的基礎上，彼此之間的付出和索取也應該是平等和適度的。

雖然和他人說「不」顯得很有難度，但就像自我關懷一樣，它是一個每個人都可以通過練習去掌握的技能。任何技能的練習和掌握，都可以從易到難，由淺入深。比如，我們可以從和陌生人建立界限開始，然後慢慢過渡到生活中的其他人。

當我們開始勇於和他人建立界限時，不但能更清楚地認識自己身邊的人，更能清楚地認識自己。當我們每一次守住自己的底線，就是在對自己真實，他人也會比以往更加尊重我們的存在。

五、除了人際界限，《其實你很好》可以幫助你更多

在《其實你很好》這本書中，作為臨床諮詢時數超過10000小時的心理諮詢師，作者考拉小巫從心理學的視角解讀了時下很多人都在經歷的「越努力越焦慮」的怪現象，並從思維習慣、情緒、行為改變等多個方面給出了接納、欣賞、尊重和關懷自己的有效方法。

如果你正處在焦慮、不安、自卑當中，這本書會幫助你直面消極情緒，學會自我接納與關懷，真正從長遠建立穩固的自尊心、自信心和安全感。

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