男人車上的哪些細節讓姑娘「不願上車」

神秘姐最近難得碰到一個和自己旗鼓相當的男人。

穿著保守而不失潮流、話題切入刁鑽有趣、處處彰顯閱歷和品位。加上態度誠摯、謙遜、禮貌，有幾個瞬間差點讓姐把持不住。

但這一切都在飯後見到他的車時戛然而止。

啞光紫的車身配上飛揚跋扈的貼花；翹得老高的尾翼就像生殖器崇拜下某種神秘法器；車內迸發出的人造花香擊潰了我所有忍耐。

在一整排火影忍者大頭公仔搖頭晃腦的恭送下，我找了借口土遁，從此再也沒回他的微信。

今天神秘姐就從姑娘的視角講講：私家車的面子和里子，有哪些男人形象的重災區。

如果你在這些災區內犯錯，姑娘們寧可去坐出租都不會上你的車。

雄性肉體五毒殺

男人車內有五毒——汗濕衣的咸、隔夜腳的鮮、腋下腺的餿、不洗澡的油…加上二手煙的苦。

最讓姑娘焦慮的還不是車內飄蕩的這五毒，而是散發味道的本人對這些嗅覺信號有抗體——他們意識不到自己車裡有味兒！

不過這也許是好事——如果他們意識到，就會買雜七雜八的香水或掛件。

不同的香型、同樣的廉價，劣質香精混合加工地帶來的「廠子味兒」，足以將原本噁心的五味催化成人擋殺人、佛擋殺佛的催淚瓦斯。

婆婆媽媽的小玩意

一排動漫公仔，並不會讓姑娘覺得你可愛、有趣。只能表達出「車主還是個沒長大的寶寶」。

更何況「公仔掉了，碗大的疤」。黏公仔後殘留的膠印就像傷感的初戀一樣，一輩子如影隨形。

除了公仔之外，其它零零碎碎的小物件也會讓姑娘覺得心煩意亂。

不要解釋說「這是充電線」「那是藍牙耳機」什麼的，再高級再科技的東西你能不能起碼做個收納整理。

東一件西一件的是要「有機散養」？

話癆的尬聊標語

世上有種話癆叫「我的愛車陪你聊」，世上有種尷尬叫「自以為很好笑」。

是有多強烈的表達慾望，才會在乾乾淨淨的車身上貼各種土味老梗標語？

「別吻我，我怕羞」……

「帥哥專用」？？？

「當你看清這句話時，你已經離我太近了」！！！

車身都能當社交聊天平台，還有什麼干不出來？不如車頂扛個智能電視，把微信投屏上去隨時搖一搖得了。

隱忍沉默的男人不一定討喜，但話癆尬聊的男人就一定討厭。

抖音紅人滿級裝備

有一類男人還是能把自己的車搞成「緊跟潮流」狀態的，他們的方法論全部來自癱在床上時刷到的短視頻。

「達康書記鄙視你」版側窗遮陽簾；

「速激男主開你車」版前風擋隔熱罩；

「楊超越揮手祈福」版後雨刮裝飾貼……

抖陰炒火的物件他們可以一個不落的追一遍，說不定還能跟人分享使用心得。

這麼高的品牌忠實度，不如把車標也摳了換上抖陰的Logo？

土味迷信套裝

土味迷信講究新車三件套——紅繩、殺雞、放鞭炮。

別掰扯是誰出的主意，就算是老家二舅哥按住你雙手硬綁上去的紅繩，兩年過去了也沒見摘下來啊。

傳統文化中五花八門的迷信之物，絕對是跟汽車最不對付的一個分支。

提新車時的土味套裝還不足以概括全部。像是排擋桿上套手串，或是中控台上坐一尊佛，又或者中央後視鏡上掛著十七八種神仙皇帝……

這些你認為彰顯品位的玩意，對姑娘來說就是代溝本溝。

傳統文化中凸顯「喜慶」的紅色，也是和汽車不太能搭的一個顏色。

不信去淘寶買罐40塊包郵的快噴漆，把四顆輪轂全噴成大紅色，保證30萬嘎嘎新的高級轎車秒變花子二手車平台上滯銷的庫存車。

都不如穿開襠褲時玩的玩具車酷。

極端案例還有在車窗上貼對聯的。

這個方案神秘姐不想具體評價，別干這種蠢事就對了。任你小車多豪華，貼上這種東西立刻就成為「春節期間打擊非法營運專項行動」中的重點打擊對象。

目的地還是那種不通WIFI的縣級市。

男人買車後，難免想折騰一番，留下些個人審美印記。畢竟在推崇個性美的年代，需要建立「更帥」「更獨特」的追求。

但如果沒有充足的審美信心，還是不要盲目動手。不懂行就瞎折騰一點都不酷，也改善不了你的形象。

座駕沒個性不至於讓你單身，但姑娘都不願意坐你的車就很危險了。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！