「離婚後，折磨我5年的病突然好了」，婚姻中真正傷人的是什麼？

文 |周小寬

來源：周小寬（ID：xiaokuanjoy）

2018年快結束的時候，我收到了一個好朋友的微信，說她離婚了。

她說，離婚後，已經折磨她五年的慢性濕疹突然就好了。

很神奇是不是？但是，其實也可以理解。

我花了5年時間，才接受了自己婚姻的失敗，花了5年才從受害者心態里走出來。

整整5年，我都沉浸在對他的怨恨里。

而在決心整理這個關係的時刻，我發現我對他的怨恨也沒有了，然後我的濕疹就這樣神奇的好了。

她說，這段成長來得太晚，而我對她說，好在你只用了5年，而不是一生。

在一段婚姻當中，最可怕的並不是你遇到了一個不那麼適合的人，也不是你遇到了一個曾經符合你的想像，但在婚姻的表現中卻完全與想像相反的人。

最可怕的是，我們把自己當作了一個受害者，一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的，不是別人，正是這種「受害者思維」。

婚姻的挫敗

躲進「受害者」角色

婚姻，對於每一個選擇踏入婚姻的人來說，都是考驗。

如何面對婚姻中的各種考驗以及隨之而來的挫敗、委屈、傷害？

你可以做一個受害者，將所有問題都放在對方身上，在控訴對方的過程里，不斷發泄永遠也發泄不完的怨恨；

也可以，從「我」出發，去想想這一切糟糕現實的背後，究竟發生了什麼？

「我」在其中又扮演了怎樣的角色，糟糕真的全部是因為對方很壞或者有缺陷嗎？

——如此，才能找到關於關係、關於自我、關於婚姻的正確打開方式。

無論你是繼續婚姻、還是結束婚姻邁向人生另一階段，從「我」出發的思維方式都比「受害者思維」要有益得多。

也許你會說，我知道以上道理，但好像做不到。

就像我的朋友，活在受害者思維里5年時間，離開婚姻後，她的身體都變得好了，但是是什麼讓她一直在這種心態里，拔不出來呢？

儘管受害者思維，並不利於一個人自我的成長和兩個人婚姻問題的解決，我們又常常爭先恐後地要在婚姻中和對方爭搶受害者的位置，為什麼呢？

我想，對於婚姻，在開始時，我們總是過於自信。我們對於婚姻的預期，不是一種合理的預期，其實是一種過度的期待。

因為我們太渴望幸福，渴望鏈接，渴望從另一個人身上找到童年缺失的愛。

於是我們以為，婚姻就是來解決這一切痛苦的，其實我們錯了，婚姻不是一種解決，婚姻是你們倆原生家庭模式的強迫重複、潛意識中創傷的真切呈現。

婚姻本身就是充滿考驗的，充滿難題的，可是我們卻把這件事想得太簡單。

而當現實擊碎了我們關於婚姻瑰麗的夢想時，我們又往往因為承受不起這份殘酷的挫敗，也承擔不了如此重大的人生代價。

因此，我們需要有一個簡單的方法，來幫助我們面對這個不在預期之中的真實。

所以，很多人一瞬間就站在了受害者的位置上。

當婚姻不如預期、當關係無法滿足自己、當體驗到傷害無視和羞辱時，你感受到的是，事情不受控制的失控感。

站在受害者的位置有2個好處——

一是免責，即這件事的失敗，不是我的錯。免於對自我的責難。

二是可以去譴責對方，即這件事的失敗，都是因為伴侶太有問題。

那麼我就可以把對婚姻失敗的這部分憤怒，不甘，難過都發泄到對方的身上。

畢竟承認自己也有問題，是需要勇氣的，也是需要自我的力量的。

而改變自己，也是異常困難的。

所以，將過錯都放在對方，強烈要求對方做出改變，比反省自我，改變自己要簡單得多。

這就是「受害者思維」廣泛地被大家應用於婚姻和兩性關係的原因。

受害者思維，

造就「嬰兒式婚姻」

然而，「受害者思維」雖然在當時會讓你感覺好受一些，讓你有資格去指責對方，而可以暫時（或永遠）不去面對自己的問題。

但是，如果你一直使用它，那麼它會令你付出的更重大的人生代價。

受害者思維，會造就互相怨恨終日指責的伴侶

如果每個人都想用指責對方讓對方改變的方式來解決問題，那麼結果就是誰也贏不了。

婚姻變成了每一天的戰爭，在極其微小的事情上，兩個人都要為對錯爭個面紅耳赤。

要不然就是誰也不願意改變，誰都覺得對方是壞人，要不就是有個人被迫改變和壓抑了自我。

這種長期的壓抑和被迫，也不會給婚姻帶來真正的幸福快樂。

受害者思維，會讓你活在一種嬰兒般的感覺里，完全沒有成長

你的每一個現實，都和你的選擇相關——不管你的選擇是被動還是主動，那都是你的選擇。

而受害者思維，則是將自己當做了沒有行為能力的嬰兒。

一個嬰兒如果沒有得到父母好的養育，那麼他的確是一個受害者，因為他不能動，不能說話，他也不可能生病了自己找葯吃，餓了自己泡奶喝。

所以嬰兒的現實取決於外部環境，取決於父母。

如果嬰兒沒有得到足夠的滿足，那麼他可以怪，也只能怪有行為能力的大人沒有好好盡責照顧他。

但是婚姻中的受害者思維，就是近似於嬰兒般的思維模式：

「我是沒有行為能力的，而我在這個婚姻關係里，你就是要負責給我快樂，滿足我的需求。」

如果你沒有，那麼我就要攻擊你，那麼我就是婚姻的受害者，你就是那個害我的人。

受害者心態的人劃分對錯的方法很簡單，但是很偏執，這是一種嬰兒般的偏執。

就像心理學中說的母嬰關係的最初，對於嬰兒來說就是：

媽媽在我餓的時候，及時出現給我餵奶，她就是好媽媽，我愛她；

如果她沒有及時出現，媽媽就是壞媽媽，我就要攻擊她。

如果婚姻是一個簡單講對錯的地方，那麼這就是一個「嬰兒般的婚姻」，這種心態和嬰兒是完全一樣的。

假如，婚姻的主體，他完全忽略了自己的行為能力，不去覺察自己和對方的內心真相，也不去思考各自原生家庭的模式帶來的關係中的衝突。

他只負責要求，要求不到就要攻擊，那麼這樣的人，這樣的嬰兒般的婚姻，如何獲得成功造就和諧與幸福呢？

婚姻的真相：

任何一個伴侶都有潛在的瑕疵

有人會說，我要求得不多，而且我付出得很多，可是他還是做得很差啊，難道我不可以指責他嗎？難道我不可以要求他嗎？

問題是，你指責他他就會改變嗎？你要求他他就會做到嗎？

受害者，其實內心也會默默攻擊自己。更糟的是，受害者會失去自己對人生的信念。

但如果他們願意從受害者的位置上離開，她們就會看到另一種真實

——不是這個世界男人都是一如既往的壞，而是男人和女人都不完美，是我們對自己和他人都太不了解。

我的好朋友，5年來她一直怨恨著伴侶，哀嘆自己的婚姻，這種怨恨和哀嘆，其實也一樣會傷害她自己。

「我一邊怨恨他，一邊覺得自己很慘，覺得自己不被愛，自己命很苦，回顧過去的每一天，我一點也沒有輕鬆快樂」。

別把婚姻，敘述成一個有受害者和施害者的故事。因為那樣的故事，肯定是悲劇故事。

關於婚姻，哲學家和小說家阿蘭.德波頓曾經寫下這樣的一段話，

任何一個潛在的婚姻對象都是有瑕疵的。

在結婚這個事情上，悲觀一點是明智的。

一個人獨自生活的時候，總是會產生一種錯覺，覺得自己是一個很好相處的人。

我們對於自己的人格如此缺乏了解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了。

這句話，剝開了大家不現實的對婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。

我們想當然地認為，婚姻多半是幸福的，如果我選擇了一個好的伴侶的話。

我們總是去想法設法地屏蔽，關於婚姻那部分近乎殘忍的真相——

它不是戀愛，它是兩個人以極近的距離構建一個家庭關係，在日復一日如此親密的相處中，每個人連自己都不熟知的陰暗面和創傷點都會暴露無遺。

我們怎麼能如此地自信，覺得婚姻理所當然會成功，伴侶理所當然應該令自己幸福？

就像阿蘭.德波頓所說，「和錯誤的人結婚，可能是人一輩子最昂貴的一個錯誤，」然而遺憾的是，我們又往往會做出錯誤的選擇。

我們都只看到了自己和對方的某一面，我們並不完全了解自己，我們更不是真的了解對方。

了解是一輩子的，但婚姻卻是一個一定時間內在某些動機的促成下做出的選擇。

所以完全可以說，婚姻的選擇一開始我們就是在盲人摸象，這才是關於婚姻的真相。

婚姻幸福與否，

取決於你的態度

一段不幸福的婚姻並不能簡單地歸咎於誰的錯，而是從一開始可能是：

有你的缺陷，他有他的缺陷；

你帶著你的原生家庭印記，他帶著他的原生家庭烙印；

你帶著你的強迫性重複，他帶著他的強迫性重複。

你們彼此吸引，而又沒有能夠全然了解對方。

在愛情的衝動下，在對結婚的憧憬中，在對完成婚姻大事的焦慮中，在對建立情感鏈接的渴求里，你們走進了婚姻。

但這並不意味著你是一個適合婚姻並懂得婚姻的人；

不意味著，你足夠成熟到不會在親密關係里暴露你所有的內在瑕疵；

也不意味著，你和他在一起就是一個非常正確的選擇。

假如放棄受害者心態，不像嬰兒一般想當然地在對方身上索要幸福，能夠接受婚姻的真相也能承受住婚姻失敗本來就是可能的。

那麼你就可以嘗試像個有擔當的成年人一樣，對自己的關係負責，而不只是被幻想和情緒充滿。

1.先搞清楚自己和對方，原生家庭的創傷點在哪裡，自己的模式和對方的模式又是什麼。

比如你缺愛他也缺愛，那麼你拚命找他要愛他也會給得很困難。

比如你說的話總是語帶控制，而他的表達方式總是疏離拒絕，這都是從何而來。

2.意識到潛意識和原生家庭，是我們改變和控制不了的部分，意識到人格模式不是我們的思維可以改變的。

然後再去評估，在理解了彼此的「缺陷」的情況下，你們還能否去做各自的調整，調整後能否讓關係達成某種平衡，讓雙方都感覺可以繼續。

3.考慮清楚你在婚姻里的去留

如果你和他，真的並不適合，你們都有著無法改變的內在模式，而這種內在的模式又只會給對方帶來痛苦，不是不想去改變，而是努力了也改變不了。

那麼就好好考慮，除了痛苦你還有什麼收穫，這段關係對於你的意義是什麼，以及你是否還要將這段關係，延續到生命的盡頭。

毀掉你的，永遠不會是婚姻和伴侶本身，而是你對待婚姻的態度。

——心有助，不孤獨——

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