父母總是喜歡讓孩子做這個、做那個，卻很少去想孩子想的到底是什麼，結果孩子不樂意，父母就給孩子扣上「搗蛋」「不聽話」的帽子。

如果經常出現這樣的煩惱，就是沒有找到通往孩子心靈的道路。

只有先讀懂孩子，才能引導他們自由、快樂地成長。

最難的是我們了解孩子的心理狀態，如果問：在你眼裡孩子是什麼樣的？有的父母會噼里啪啦說出孩子身上一堆的缺點，如果讓他說出孩子身上的5個優點來，可能會說出一到兩個來，又接著說到孩子的缺點了，為什麼我們看不到孩子身上的優點呢？這就是父母缺乏欣賞孩子的眼光，不懂的認可孩子。

簡書作家「平兒李」在

《真愛的發生》

一文中寫道：「當我們只關注孩子的行為時，我們根本沒有走進孩子；當我們開始關注孩子背後的意圖時，才開始了解孩子。」

當我們了解孩子意圖背後的感受和需求時，才能讀懂孩子的心，通過以下三大方面來了解下3歲孩子的心理吧。

人小鬼大，別以為你懂3歲孩子的心理

這個年齡段的孩子，人小鬼大，別以為你懂3歲孩子的心理。

他們總是會做出一些匪夷所思的行為來，而大人們為了達到孩子的要求會絞盡腦汁，永遠無法猜透他們的心思。

記得我女兒三歲生日時，爸爸很早就給她準備了一件禮物，小豬佩奇一家，因為那時特別喜歡看這個動畫片，生日那天，爸爸故意問孩子想要什麼禮物，沒想到女兒大聲說：「超級飛俠樂迪」，爸爸有點尷尬，拿出了小豬佩奇一家，可是女兒並不領情，吵著要樂迪，最後爸爸也架不住生氣了：「只有小豬佩奇，爸爸特意給你買的，樂迪有什麼好的？」聽完爸爸這樣說，孩子哭的更厲害了。

孩子在某一方面和變色龍很像，他們的要求一會一變，剛才還要牛奶，轉身可能就不喝了，說好的要早點出門的，答應的好好的，到時就出了亂子，他們這樣的變來變去，常常讓大人覺得好笑又無奈，有時也會氣的要發狂崩潰了。

如果無法讀懂孩子的內心，不僅無法解決孩子的問題，滿足孩子的要求，而且可能會更加的激化矛盾，讓情況變得更糟糕。比如有的父母可能因為孩子的任性會變得煩躁進而打罵孩子，這樣不僅解決不了問題，對孩子也造成了傷害。

3歲孩子的心理特點有以下幾方面：

1，對一切事物都有濃厚的興趣

3歲的孩子想要了解他沒見過的事物，會努力鑽研，也會刨根問底地沒完沒了，有時會甚至做出各種嘗試和實驗。

記得一位朋友跟我說過他們家孩子的事情：

朋友剛買了一台吸塵器，僅僅用了一次，就被他們家孩子肢解了，他很想弄明白頭髮絲、碎紙屑都跑到哪裡去了呢？朋友越阻止，孩子就越是任性地想要嘗試，結果是乾脆跟寶寶一起做實驗了，看看吸塵器「吃」得最快的，是紙屑、綠豆、花生、大米還是玩具錫兵，後來還用圓形的大紙筒套住寶寶的身體，讓他扮演「吸塵器」，去吸附各種物品(實際是用手抓進去)，切實體驗吸塵器的負壓工作原理。

其實智力的發展與興趣有很大的關係，作為父母我們應該保護孩子的興趣，理智對待孩子的好奇心，在孩子感興趣的時候，給孩子多一些鼓勵、指導和建議，讓孩子真正學習到知識。

2，情感變得非常豐富

3歲的孩子，情感變得豐富起來，愛、高興、難過、失望、憤怒，基本上所有的情感他都能感受到，比如，一歲以內的孩子看見狗，也許並沒有恐懼的感覺，2歲孩子對狗就產生了恐懼，因為他知道狗會咬人，3歲孩子只有在特定時候才對狗產生恐懼，因為他們對狗有了比較全面的認識。

從我女兒2歲開始，就要求她在吃東西的時候，第一口必須是爸爸或媽媽先吃，如吃蘋果時要求女兒：「寶貝，讓媽媽先咬一口。」這樣做的目的是教育孩子，吃東西時要想著父母吃了沒有，時間久了，孩子就會養成關心父母的習慣。等孩子3歲上幼兒園的時候，老師們發現她比別的孩子更有同情心，更懂事。

我們對孩子情感教育的目標就是要讓孩子逐步做到情緒穩定積極，情緒認識準確、表達恰當，並促進高級情感的萌發。

3，喜歡說「不」

3歲左右孩子獨立活動能力逐漸增強，會操作一些簡單的物體，懂得了不少事情。他們自以為什麼都會做，獨立活動的願望非常強烈:「我自己來」，「我要……我不要……」，「我偏要……」他們常常想到什麼就要做什麼，不考慮後果，也不知道失敗的危險，不聽話、執拗、頂撞的情況也多起來了，對成人的要求和安排喜歡說「不」。心理學家把孩子在2-5歲之間集中出現的逆反行為稱「第一反抗期」，也稱「第一危機期」。

對於3歲的孩子來說，愛唱反調並不是什麼大毛病，更不是壞毛病。要覺得孩子不聽話就是「不懂事」，這只是他表現自我的方式之一。

孩子說「不」是想通過與別人不同的意見來確認自我價值的存在。

比如:他想要自己穿鞋、穿衣服,那就讓他去穿，等他做不好時再去幫他；他想要洗衣服，就給他一塊肥皂，讓他去洗自己的小襪子；他想掃地，就讓他掃，哪怕越掃越臟，當然父母的幫忙是必不可少的。總之，父母要相信孩子，滿足他們的合理要求，那樣他們在親自實踐的同時就能積累經驗，體會成功的歡樂，這樣孩子就不容易養成對父母說「不」的習慣了。

合作和反叛是3歲孩子的心理關鍵點

1，從反叛到合作，父母不可忽視的主動意識

一至兩歲的孩子，父母可以控制，但是3歲孩子帶給父母的是更多的震驚，令許多父母手足無措，身體的疲憊，甚至更是心理上的無奈。

這個階段的孩子自我和獨立意識萌芽，對事情的表現態度，要麼合作，要麼反叛，並且堅信自己的選擇，與父母「死磕」到底，所以，合作和叛逆是3歲孩子的心理特點。

萌萌已經去幼兒園兩個月了，他想嘗試自己沒做過的事情，一天晚飯後，他並沒有如往常一樣去玩玩具，而是主動幫媽媽收拾碗筷，並且說：「李老師說了，自己的事情自己做。」媽媽聽了非常高興，連忙誇獎他。
收到鼓勵的萌萌要幫媽媽洗碗，洗碗台太高，搬來了凳子，這下媽媽著急了：「不用你洗的，你會把碗打碎的，會受傷的，自己去玩吧！」媽媽百般阻撓，並且最後下了死命令，讓萌萌去自己的房間玩玩具，回到房間的萌萌很生氣，對著一堆的玩具發脾氣。

上面的場景是不是很熟悉，在孩子想嘗試的時候，很多父母都是想法設法阻止孩子，3歲前的活動都是父母來安排，但是3歲後的孩子對一切事物都想親歷親為，什麼都想弄個明白，但是如果父母斷然拒絕，包辦代替了孩子，這樣就激化了矛盾，父母的不合作必然會帶來孩子的反叛。

所以在孩子想要嘗試自己做的時候，尊重孩子的主動性，用肯定來告訴孩子「你可以」，這樣幫助孩子建立了自信心，用全身心來陪伴孩子，告訴孩子「你是安全的」，我們只需要做好孩子的堅實後盾，真正地去引導孩子。

2，從合作到守規矩，父母要有規則意識

要讓孩子合作，就要樹立規則意識，制定規則不是為了限制孩子，是為了引導孩子建立良好的行為規範，這樣他的主動性才能發揮到正確的地方，才不容易受傷害，也會有成就感，同時，在制定規則時，一定要避免規則的隨意性，否則，規則就成為了空談。

對孩子管教有度，不放縱

吃飯的時候不進餐廳，洗衣服的時候非要過來幫忙，不停地往洗衣盆中加洗衣粉，在和小朋友玩玩具時，總是爭搶。

所有的媽媽對這些場景都不陌生吧，像這樣的例子甚至還能舉出上百件，還得出結論：自己的孩子是這個世界上最難管的孩子。其實，不妨換個角度，是不是自己管的太嚴了呢？

1，約束孩子雙手不如給孩子自由

比如我們家吃飯的時候，孩子不吃飯，就當沒看見，而是和爸爸交談：「今天的紅燒肉真不錯，你多吃一點，一共也沒多少，再不吃就沒有了。」因為是要和爸爸爭搶著吃，孩子聞著香味就會過來了。

洗衣服的時候，孩子不停的倒洗衣粉，這時不要大喊大叫，而是說：「下一個步驟是用手搓，」孩子停下了，媽媽要趁機說：「你可真是媽媽的好幫手啊，會幫媽媽洗衣服了。」孩子聽了可能會放下洗衣粉，用手去搓衣服。

跟別的小朋友玩玩具時發生爭搶，不要動怒，試著說：「寶貝，你能給弟弟演示一下媽媽手中的這個玩具是怎麼玩的嗎？」孩子在被求助時，會興趣大增，這樣就化解了孩子搶玩具的危機。

我們只有真正尊重孩子，在保證孩子安全的前提下，大膽地把選擇權交給孩子，他們是不會跟父母作對的，父母管的越緊，孩子反抗越激烈，我們要做到的是欣賞、肯定、接納孩子，給孩子更多的寬容、關愛和交流，了解孩子的需要，為什麼要這麼做,給孩子一定的自由和選擇。

2，自由不是放縱，管教要有度

有的父母給予了孩子一定的選擇權和自由，但是孩子有時候還是會提出任性要求，這時怎麼做呢？

把自由還給孩子並不是要溺愛和縱容

當孩子犯了錯，批評是必須的，但是這種批評必須是就事論事，這樣才不至於引起孩子的反彈。

批評孩子應該就事論事，而不要否定孩子本身，比如孩子在屋子裡踢球弄壞了傢具，是孩子沒有意識到在屋裡踢球的殺傷力，要告訴孩子踢球注意的事項，引導孩子去外面練習，不能對孩子打罵，攻擊孩子其他方面，否定他整個人。

幼兒期是人格形成的關鍵期，這個時期孩子各方面的能力都是不足的，每件事都是從不會到會，對於孩子來說是特別大的跨越，因此在這個過程需要特別大的肯定。

比如孩子吃飯的時候可能把衣服弄得髒兮兮的，這種情況是孩子的吃飯能力還沒掌握好，告訴孩子哪裡還要鍛煉，千萬不要責罵孩子，這樣會傷害到孩子的自尊心。

孩子的反抗心就像彈簧，你越是壓縮，他越是想要擺脫你的控制，最後彈的更遠，掌握好一個度，給孩子一個舒適的空間去學習他該學習的事情，這才是最正確的教養方法。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！