「結婚8年,我們都出軌了」
成長有疑難 我愛問幸知
問
M+幸知:
我和丈夫結婚8年了,近期發現丈夫經常「加班」,更注重個人形象,衣服上有陌生的香水味,以前他生日都是回家過,但這次生日,又「加班」,感覺他和同事關係不正常。
我十分害怕失去丈夫,但更害怕和他開誠布公的談這件事,因為兩年前我也短期出軌了同事,我怕他知道。
當年也只是個意外,當時出差都喝醉了,又遇到和丈夫因為小事爭吵,工作壓力也大,心情煩躁,而那一刻感覺同事十分理解和支持我,所以,我沒能控制好自己。
如果他反過來質問我,我該怎麼回答?就算不質問,這個「疙瘩」已經埋在心裡兩年了,讓我感覺總是對不起他在先,十分愧疚,內心無法平靜。
但是,他這次和同事出現不正常關係,又讓我焦慮萬分,憤怒。總希望搞清楚怎麼回事,他心裡還有我嗎?還愛我嗎?
總之,現在心裡特別亂,又不想失去穩定的家庭,失去丈夫,我該怎麼辦?
答
看到你用文字描述出來的多重矛盾,多重困擾,特別能感受到你對往事的擔心、害怕坦白,對目前丈夫和同事的不正常關係,感到憤怒,但又「有苦說不出」的兩難境地。
在你內心十分渴望和丈夫彼此信任,關係親密,家庭美滿,而就目前的關係來看,這似乎離你很遠,明明家就在那裡,但卻正在失去它本來的溫度,你卻一點勁也使不上。
那我們如何走出這種困境呢?
- 和內心對話
首先,我們需要調整好自己的情緒。感受當下的憤怒,告訴自己,我可以憤怒。但同時,我們可以問問自己:
我為什麼要憤怒?害怕承認自己輸了?魅力不再?害怕失去當下的穩定生活?害怕孤獨?還是害怕無法獲得愛?
找到自己真正害怕的東西,看一看是否似曾相識的感覺在記憶里划過。
或許早年的記憶才是你真正害怕感覺的根源,嫁接給了現在。
再回想自己當初出軌,對方給你一種什麼樣的感覺讓你心動?在那次出軌中,內心的什麼渴望獲得了滿足?是耐心的傾聽?久違的理解?真誠坦白而濃烈的愛嗎?可又是什麼原因,讓自己回歸了婚姻?婚姻中可以給予你什麼,讓你不忍離去呢?
或許你真正希望獲得激情、親密,出軌很好地滿足了這一需求,而在婚姻中獲得更多的是承諾。
仔細感受,找到自己的深層渴望,這可以促進自我滿足,不斷成長,在內心建立起安全感。
當內心安全感逐步建立後,我們需要看到,最糟糕的情況是什麼樣的?
如果雙方坦誠相待,也無法完成情感修復,我會有什麼打算?一個人,會如何面對將來的生活?當你看到這一切時,內心對未知的恐懼就會減少一點,因為未來已經在你心裡「演練」了一次,你準備好了並看到了一種可能性。
評估並保持關係不再惡化
有了和內心的對話,你會發現,其實,丈夫和你當時的心情可能類似。
他的某些期待,無法在婚姻里獲得,所以,他也向外去尋求這份期待。
這樣你可以理解丈夫的行為不是為了傷害你,而是為了滿足他自己。滿足他久久無法滿足的期待。
當我們看到丈夫真正的需求時,就不再會那麼憤怒,會想一想這段關係是否還值得挽回,為了挽回,你可以做些什麼?
你要看到,8年婚姻已經是一個較長時間的婚姻關係了,彼此一起走過了8年時光,感情基礎不會薄如絹紗。
或許你們還有孩子,有共同的社交圈,人脈資源,有相同的習慣,愛好,經濟收入也高度合拍?這些都是影響關係穩定性的因素。
在你沒有正式和丈夫談論出軌事件之前,為了將傷害降到最低,你需要盡量保持其他關係不受影響,和丈夫繼續合作,比如合作教育孩子,一起看望父母親戚,一起見圈子裡的朋友等。
有效溝通
為了避免與丈夫陷入無休止的談話中,你需要為正式的深層溝通,做一些更有效的準備。
比如,你可以選擇在雙方都樂意的時候,從日常小事衝突開始聊起。衝突發生時,要有意識的按下「暫停鍵」,等到雙方心情都平復一些的時候,試著改變對話模式。
首先承認自己的舉動,哪些給對方帶來傷害,然後說出自己的感受,說出自己如何導致了伴侶的感受,再試圖分享自己深層的期待與感受,看看雙方可以怎麼做來實現「雙贏」?
當雙方已經適應新的溝通模式,這在無形中又增加了讓丈夫留在婚姻里的理由:
一個成長中的妻子,一位即便在經歷風雨,卻竭力保護其他家庭成員的妻子,一次次非暴力溝通的親密。
出軌事件的溝通,我們需要將對話分成四個階段。
- 第一階段是處理過去出軌對丈夫的傷害。
- 第二階段是處理丈夫出軌對自己的傷害。
- 第三階段是表達自己對婚姻的意願。
- 第四階段是把選擇權留給丈夫。
承認自己過去對對方的傷害,需要勇氣與真誠,世界上沒有真正意義上的完美伴侶,我們都會在某個時候,陷入自己的恐懼或憤怒之中,而沒有聽到伴侶需要理解與支持的呼喚,這樣的跌跌撞撞,是十分正常的,也正是因為這樣的衝突與摩擦,我們才能找到一條適合彼此的路,牽手走下去。
當對方表達出情緒,比如憤怒,失望時,不要和他一起陷入慌亂。
要知道,這樣的感受正在自己身上發生著,但憤怒的意義是什麼?是在乎,是心痛,你可以告知丈夫,你願意為他的情緒買單,因為愛他,給他發泄與調整的時間,並因為這件事,正式向伴侶道歉,表達自己的悔意。
當你看到丈夫真正的期待時,需要看看自己是否可以滿足他?可能是肯定的言語、精心的時刻,貼心的服務,身體的接觸。
你可以讓對方感受到,雖然曾經對他造成傷害,但現在的婚姻還有溫度。
如果因為自己還處於被丈夫傷害期間,無法完全做到去滿足對方的需求,那麼至少我們不要再將關係推向繼續惡化的趨勢中去,感受並照顧好自己的情緒再進一步繼續。
當丈夫的情緒,逐步穩定以後,你可以表達自己受傷的部分。
對於自我約束較強的人來說,可能通過第一輪深入溝通,他會產生深深的內疚,因為他目前的「背叛」還沒有如同你一樣去坦白。
他會感受到「內疚」與「憤怒」並行的狀態,當你幫助他處理好他的「憤怒」以後,他會真誠的處理自己的這份「內疚」。
當你表達你同樣因為他與同事不正常關係,十分痛苦時,他會選擇坦誠以告。這種情況下,對於你們走入下一個階段很有幫助。
你可以簡潔地說出自己真正的痛苦。比如:
「當我從蛛絲馬跡中發現你與同事如此親密時,我好好地哭了好幾次,內心如針扎,但我不能告訴家人,朋友,親戚,因為我知道,那樣只能讓我們的關係更加混亂,並影響到身邊人。」 「我知道以前我們的婚姻很糟糕,衝突不斷,但是我們在漫長的8年時光里一起創造了穩定的生活,獲得了真摯的朋友,成為了彼此的親人,這些都是我所不舍的。今天我撕開彼此的面具,赤裸裸地面對這種傷害,就是希望和你繼續走下去,重新建立彼此的信任。」
坦然走向未來
如果「階段一」中,丈夫無法接受你的過錯,又或是「階段二」,他覺得同事才是他正確的選擇,那你需要接受他真實的感受並尊重他。
把選擇權給到對方,因為這樣才是真正意義上的愛,努力但不陷入執念,成全和付出才能真正讓你內心平靜。
無論對方如何選擇,最糟的情況,已經在你心中演練,你可以對將來的自己說,無論發生什麼,我尊重並接受,讓自己快樂的生活下去。
如果通過重新建立新的互動模式,伴侶雙方明顯感覺到婚姻里新增的溫度,願意修復的可能性還是很大的。
有了這份來之不易的坦誠,關係也會發生實質性的改變,回頭看看,你在彼此的傷害事件中已經成長起來。
經歷了風雨的婚姻,會建立更穩固的情感基礎,並有可能創造出更加美好的「愛的故事」,這需要你們懷著對未來美好的期待,共同協商並打造。
如同經歷這次傷痛一樣,在未來的故事裡,繼續傾聽對方呼喚,表達自己的期待,進行深層的情感連接,滿足彼此真實的期待,譜寫美好的未來。
只要你可以照顧好自己,對自己真正負責,人生就是安全的。人生無完美,曲折亦風景,不要過分看中當下得失,相信未來會還你一份自在與坦然。
※「為了孩子復婚後,老公又出軌了」
※「我的三任老公都出軌了」
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