婚外情中最可悲的妻子：既不肯離開，又不肯放下

成長有疑難 我愛問幸知

問

M+幸知：

他告訴我以後不在外面撩女人，可是他還是在微信上和別人聊曖昧，說自己離婚了好多年，一直自己帶著孩子，要別人給他介紹女朋友。

恨不得把他大卸八塊，都不能解我心頭之恨。

沒有離婚，一是考慮到為了女兒有一個健康的成長環境和一個完整的家，現在女兒馬上要中考，怕影響她學習，二是說如果離婚了，怕他很慘。

最初嫁給他時，他一無所有，現在一線城市有兩套房了，是他自己太不知好歹了，為什麼中國男人大多是有錢就變壞。

家早就不是以前那個溫馨的家了，其實這與品德有關係，如果真的離婚，他會很慘。

答

一個男人，在微信上和別人曖昧，說自己離婚了好幾年，一直自己帶著孩子，要別人給他介紹女朋友，這說明了什麼？

第一：他是預謀好的，能編出這樣一個看上去劇情相對圓滿的人設出來，至少說明他不是想了一天兩天，而是預謀已久的，理性思考之後的想法。

說白了，他出軌不是激情燃燒的歲月，也不是什麼美麗的誤會， 就是他真心想出軌而已。

第二：男人離婚，帶著孩子，給自己這樣的人設，對他來說會有什麼好處？

一方面給自己增加人情分，尤其是母性泛濫的女人，常常會覺得這個男人首先是愛孩子，愛孩子的男人應該不會太差，容易不設防；另外一方面，女人不會輕易就要死要活地嫁給他，因為要考慮現實因素，後媽難當，除非感情真的升溫到一定的程度。

他可以一方面享受著女人給他的母性泛濫，覺得他是個善良的好男人，但是又不會要他來負責任，真要跟他發展到什麼程度。

這樣不遠不近的距離多好啊，他又不需要負責任，又可以享受感情的紅利。

其實，這個男人挺有本事的，他最大的本事就是他的慘。而且他很善於利用自己的慘，來博取女人的同情和母愛，勾著女人為自己付出。

這是他的本錢，他不能丟。所以哪怕你們的婚姻走到這一步，你還覺得，如果你們離婚了，他就會很慘。

你跟他在一起時，他一無所有，過得很慘，你們在一起之後，如果你離開了，他依然會把自己搞得很慘，然後去繼續釣下一個女人上勾。

不過，你不用擔心，一定會有像你一樣的女人來接盤的，這是他的本事。

你們的感情，不也是這樣發展來的嗎？

起初，你嫁他時，他一無所有，如果現在你們離婚了，他還是很慘，就算你們沒離婚，當他出軌時，他給自己設置的人設依然是很慘的，需要別人的同情和母愛的，渴望被拯救的角色。

他會等到披星戴月來拯救他的聖母的。

所以你是否能理解這兩者之間的差異：不是他很慘，而是他讓自己很慘。這是他為自己選擇的生活方式，是他熟悉和喜歡的，可能某個層面上看並不好過。

問題是，為什麼這樣一個男人，會吸引到你？並且在他出軌之後，你依然選擇原諒？

他的慘，本來是他自己的事情，但是當他的慘讓你無法離開的時候，就成了你自己的事情了。

會讓你那麼痛苦還願意選擇留下來的，背後一定有讓你感覺到有好處的地方：

比如：

1、通過拯救他，感覺到我很重要，我很有能力。

一個看上去很慘的男人，往往會把女人給使喚得團團轉，常常是因為，女人無法拒絕那種我在這個很慘的男人身上，體會到的一種，我可以通過我的努力，來改變一個人的命運。

那種感覺類似於，一個人親手把一個什麼都不懂的孩子，給一點點培養起來，變成了一幅自己親手打造的作品，那種像造物主一樣的，俯瞰生命的感覺，會讓人有一種恍惚的感覺：我很強大。

2、我不甘心。

這個我親手打造的作品，我好不容易把他從一無所有，變成了有兩套房，還有一個娃，憑什麼要我就這樣放手，我已經投入了那麼多，我憑什麼要接受，自己的付出全都打了水漂的現實？

無法接受現實，所以就算自己知道，他所謂的什麼承諾是假的，你根本不相信他會做的到，但是自己是不敢去想另外一種可能的，因為你從來就沒有真的想過要離開他，因為對你來說，讓你離開他，可能比他離開你要更難。

你只想告訴他：你快跟我承認錯誤，保證下次不會再犯了，我就相信你。

你太依賴於這樣一個依賴你的人。你的依賴背後是什麼呢？或許只有自己知道了。

3、道德上的清白感。

在關係中，一個人去拯救另外一個人，那個拯救者還會有一種好處，叫做道德上的清白感。就是我付出了這麼多，我問心無愧。我沒有自責，沒有內疚，我沒有對不起你，一切都不是我的錯，因為我付出了這麼多。

反過來講就是，如果遇到問題，當然是你的錯，是你不夠好，是你不夠努力，是你要去反思的。

一段關係中，一個人一直給予，另外一個一直接受，這本身就不是一段平等的關係，也不會是一段和諧的關係。

對兩個人來說，背後都是壓制。

付出的人，一直在靠付出維持關係，被壓制的是：我有被愛的權利，這個權利不是因為我付出了多少，而是因為我本身就有。

一個拚命在付出的人，為什麼會拚命付出？這背後通常跟自我價值感是有關的，因為我不值得被愛，所以我拚命用那麼那麼多的付出，來換別人給我的一點點愛。

這種被愛的資格感的缺乏，會推著一個人想要成為一種拯救者，因為當我是拯救者的時候，我就不需要考慮這個問題了。

但是如果我不是拯救者，那麼在一段普通的關係中，我就會面臨這個問題：我會不會不被需要，會不會不被愛？

而那個被拯救的人，一直在靠賣慘來維持關係，被壓制的是：自我拯救的能力。

慢慢他會告訴自己：我真的不行，我做不到。因為沒有機會去體會，自己拯救自己是一種什麼樣的感覺，那種我能行的感覺，對他來說是陌生的，是沒有過的體驗。

所以內心的無能感，就會讓自己不斷地去逃避現實，然後繼續去尋求下一輪的解藥，也許他會一直重複下去這種模式，也會想要不斷地找人談戀愛，來緩解自己可憐的現實，也許他們會在某一天忽然醒悟過來。

誰知道呢？

但是，我們唯一可以肯定的是，每個人都有自己的道，任何一段感情中都沒有無辜者。

最可怕的是，很多人，結一場婚，稀里糊塗的，不知道自己為什麼失敗，不知道自己為什麼成功，不知道自己付出了什麼，得到了什麼，為什麼而付出，一味的覺得自己是個受害者，一味的怨恨對方，最後活在怨恨中，消磨了自己的一生。

如果這段關係你選擇留下來，記得這是你在滿足自己的需要，哪怕是你覺得他可憐，那個可憐的他，背後也照出了你自己的需要。

看清楚自己的需要之後，再問問自己，我為了自己這個需要，付出這樣的代價，值不值得？願不願意？

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