懂得這點分寸的女人，值得擁有一流的幸福！

文|花鎮明星督導師·陳喬丹

在感情中，我們會常常感受生氣、挫敗或者失望，這些感受的背後，其實和我們的期望有關。

對於感情的滿意度，我們有一條公式：

滿意度=現實結果-預期。

根據這條公式，我們會發現，當預期高於現實結果的時候，會得到一個負數。也就是說，當你對這段感情的期望高於現實情況的話，就會感到失望，很難滿意。

而如果你的預期是比較符合現實結果，甚至是低於現實結果的話，你就會比較容易感到幸福。

簡單地說，現實結果一定的前提下，高期望，低快樂；低期望，高快樂。

《女兒們的戀愛》中，Selina任家萱的父親提及自己的婚姻和對女兒任家萱的擔憂。

任父與任母是初戀，母親是校花，相識了50年，結婚了43年，他們的愛情與婚姻是圓滿的，從一而終，恩愛，而且一輩子也沒有太多爭吵，成了大家心目中所羨慕的完美夫妻。

但任父，其實對於自己的女兒很擔心，擔心自己的女兒們會期待找到這樣的愛情與婚姻。因為任父也知道自己與任母的完美婚姻，並不是常見的。

他擔心女兒們產生了這樣的期待後，其實會更加阻礙女兒們去談戀愛，或者對男孩子的要求就會很高，反而更難進入婚姻，因為任父知道自己這樣婚姻是可遇而不可求的。

其實不難看出，在感情生活中，往往我們對於伴侶的期待，來自於自己的家庭。要求變得很高，反而更難進入到婚姻，因為他們並不一定有這樣的婚姻，這是可遇而不可求的。

01

感情中的期待

我有個來訪者叫小夏，她每天都活在痛苦中，因為她對這段婚姻一直都很不滿意。

但其實她的丈夫是一個蠻上進並且挺努力的人，在工作上能夠獨當一面，但也正因為如此，照顧家庭的心思比較少，包括她和孩子，所以小夏總覺得自己被丈夫忽視。

後來我了解到，小夏對丈夫的預期是一個顧家的男人，因為她的父親就是把心思都放在家裡的，平常洗衣服做飯，尤其在小夏母親行動不便之後，父親更是寸步不離。

在別人眼中，父親就是一個絕世好男人。但父親也有一個缺點，就是沒有那麼上進，缺乏男子漢氣概，不擅長社交，以及在重大抉擇面前會優柔寡斷。

後來，我問她「為什麼你會在眾多男生中，選擇了你的丈夫？」

小夏告訴我「也許是因為他具備了我父親所沒有的特質吧，他很上進，很有男子氣概，而且做事雷厲風行。」

但是在婚姻中，小夏卻依然期待丈夫能像父親對待母親那樣對待自己。

其實問題不在老公或者父親身上，他們倆都有各自的優點和缺點，但小夏卻誤以為父親的顧家是婚姻中理所應當的事情。

比如，不洗衣服不做飯的男人就是不及格的。

她並不知道父親的優點不是理所應當的標準，所以她常常與丈夫爭吵，最後，兩個人還是離婚了。

丈夫這麼多年都是這樣過來的，而且社會功能還挺不錯，但由於小夏的期待並不符合現實，而且還無法調整她的期待，所以對丈夫一直都很不滿意。

如果，我們的期待一直很高，或者我們都把自己的期待放到別人身上，這就會變成「我之蜜糖，人之毒藥」。

當你把自己的標準放在別人的身上，對方就會本能地破壞你的期待，因為聽話和服從本身就是一件抹殺個性的事情，所以我們都不太願意做別人期待的事情，尤其是自己所不認可的事情。

比如小時候，母親很嘮叨，也許那些話都是對的，但我們往往就是不願意去做。

我們都不願意成為別人口中的人，我們更希望能成為自己想成為的人。

所以，你的高期待只會扼殺一段關係，只會讓你的伴侶通過不斷破壞你的期待來保持自己的個性，最終成為你期待的反面。

其實很多時候，我們的感情之所以會走到盡頭，往往都是高期待惹的禍。

02

區分清楚「本分」與「情分」

在兩個人相處過程中，我們一定要了解哪些是「本分」，哪些是「情分」。

本分的事情是我們可以去期待的，甚至可以去要的，但情分的事情我們不能抱太高期望。

第一，哪些是「本分」

1、法律

比如兩個人結婚之後，需要共同撫養孩子，共同承擔家庭經濟責任等等，這些是你應該要去爭取和承擔的。

2、協議和規則

兩個人在一起，會共同達成某些協議與規則。

比如，典型的離婚協議、婚前協議，這些都是兩個人共同去達成的，內容里規定的也是我們應該遵守和爭取的。

另外，還有些家庭中的生活習慣，兩個人長期達成的規則。

比如，家務之類的達成共識，我做飯，你洗碗。如果對方不洗碗的話，我的立場可以堅定一點，因為，這個共識是雙方都同意的。

具體可以看我上周的文章《兩人的默契與信任要怎麼培養？重點在這！》

第二，哪些是「情分」

在兩個人相處中，你有期待之前，一定要先問自己：在這件事情上你與對方是否已經達成共識？

比如，你覺得應該給孩子報培訓班，把這個想法告訴給對方，並且由他來出錢。

這個時候，如果你覺得這是一個父親該做的事情，而他卻拒絕的話，你肯定就會很生氣，會很憤怒，甚至會跟他爭吵。

但其實你沒有了解過對方的教育方式是什麼，至少，在他心目中，這件事情不是應該的。況且，婚姻法也沒有規定說男人一定要給錢給孩子報培訓班。

兩個人肯定會有很多不同的想法，在你有所期待之前，你一定要先區分清楚「本分」與「情分」。這是做好預期管理的重要前提。

03

調整預期

文章一開始，我們說到一條公式：

滿意度=現實結果-預期。

根據這條公式，如果我們想增加對生活的滿意度的話，我們可以做以下兩個方面的事情：

1）只期待潛力，不期待結果。

如果是本分的事情，我們按照協議的內容或者確定好的共識去執行就可以了。

但如果是情分上的事情，我們就需要了解期望效應。

心理學中，有一個效應叫「羅森塔爾效應」。

美國認知行為心理學家羅森塔爾來到一所小學，說要進行實驗。 從一至六年級各選了3個班，對這18個班的學生進行「未來發展趨勢測驗」之後，羅森塔爾以讚許的口吻將一份「最有發展前途學生」的名單交給了校長和相關老師，並叮囑他們務必要保密，以免影響實驗的正確性。

8個月後，羅森塔爾和助手們對那18個班級的學生進行複試，結果奇蹟出現了：凡是上了名單的學生，個個成績有了較大的進步，且性格活潑開朗，自信心強，求知慾旺盛，更樂於和別人打交道。

但其實羅森塔爾撒了一個「權威謊言」，因為名單上的學生是隨便挑選出來的。

如果你想要一個孩子學習成績好，想要對方做到情分上的事情，你就需要做到預期管理，所說的「羅森塔爾效應」，也就是預期效應。

也就是說，你期待的不是孩子的學習成績，而是他有能考到好成績的能力。那麼，當他考到一次好成績的時候，其實就相當於你的期望得到實現，他真的具備考到好成績的能力。

然後你就會獎勵他，鼓勵他下一次繼續努力，即使他有時候考的不好，你也不會失望，因為你的期望不是好成績，而是他有考到好成績的能力。

就像當時校長都覺得他們是最有發展前途的學生，他們也覺得自己是有潛力的，所以，他們會對自己很有信心。周邊的人也會對他們充滿期待，所以他們就可以考出好成績。

當然，他們沒有考好，也沒有關係，因為你期待的是他們具備這個潛力，你會相信他們總有一天會考好的，而你的這個期待對於對方來說，也是很好實現的。

在感情生活中，如果我們期待的是對方總會有對我好的時候，而不是只盯著他有沒有對你好，那麼，我們就不會有那麼多的失望，而且對方也不會有那麼大的壓力。

2）學會去降低你的期待

1、我們需要明白預期從哪裡來的？

當我們想到「你應該」「你做的不夠好」「你做的很差」「你做的不是我想要的」這些詞的時候，你一定要反問和反思自己。

你在跟誰比？

我們會有期待的一個很重要的原因就是我們會有比較。而在感情中，我們只有放下比較，才可以降低期待。

所以，我們一定要是知道到自己在跟誰比？當你開始比較的時候，其實就會無形中拉高了對對方的期待。

比如，我們會拿自己的老公與閨蜜的男朋友比。

但往往你看到的只是事實的其中一面，你可能看到的是閨蜜的男朋友送了什麼禮物給她，但也許你看不到這位男朋友是一個很固執的人。

而你的男朋友，也許不夠浪漫，但卻情緒很穩定，所以其實是沒有辦法比較的。

一旦察覺到自己在比較的時候，或者我們有這樣的表達的時候，就一定要告訴自己，這是沒有可比性的。

放下比較，你才能降低你的期待，在發生事情的時候，你才能沒有那麼多憤怒，反而才能夠與對方一起去解決這個問題。

2、追求三流的感情

社會學上有一種說法：我們可以追求一流的詩歌。

這裡的詩歌是指藝術品，也就精神層面上追求的東西。

比如，藝術品，你可以去檢測它，鑒定它，懷疑它，因為它是沒有靈魂的，並且它是表裡如一的，假的就是假的，真的就是真的。

這類的東西，你往往可以去追求極致，追求完美，追求一流，但感情不是一樣的。

我們可以追求二流的生活。

你的生活包括朋友、工作、衣食住行等等，這些東西大多數都是可控的。

比如，你出門旅遊，你可以決定自己去哪、住哪；

如果你去餐廳吃飯，服務不滿意了，你可以投訴，這是你的權利；

你出門了，發現下雨，你可以打個傘。

雖然生活中，也有些不可控的，比如天氣，但我們基本上都可以應對。

所以，我們對於物質的追求，對吃穿住行的日常生活，可以追求二流的就可以了，不一定要追求極致。

我們可以追求三流的感情。

但對於感情，如果我們追求極致的話，很有可能會吞噬你的心靈，並不是說愛情不如生活或者藝術，而是因為愛情不可控的太多，變化太多了。

所以，我們要有一個新的認知，就是你對感情的期待，不要太看重結果，因為太看重結果只會讓你痛苦。

糾結於對方會不會做這件事情，會不會變成你想要的樣子，這是不可控的。如果你太過於期待結果，你就會經常去衡量自己的鼓勵與付出是否值得。

而且感情的事情是沒有結果的，結了婚也不代表什麼，結了婚也可以離婚，離了婚也不代表什麼，還可以復婚，感情的變化太錯綜複雜了，有太多你不可以控制的事情。

所以，在你要做一件事情之前，一定要問自己願不願意，而不是值不值得，你期待的應該是這個過程的體驗是否舒服，是否開心，而不是一定要有個好結果。

網上曾有個段子，今天要不要去上課？你去了上課，未必你考試就能通過，你考試通過了，未必就能畢業，畢業了，未必就能找到工作，找到工作來了，未必能夠有女朋友，有女朋友了，未必就能結婚，結婚了，未必孩子就是你的。好吧，還是不去上課了。

在生命當中無常才是常態，生命當中唯一不變的就是一直都充滿變化。

但我們不要對這個部分期待那麼多，但你依然可以希望感情可以過得很好，依然去努力，但我們要去期待一個過程。

如果你所希望的結果出現了，那就是一種感恩的事情，如果沒有出現，那你也努力過了，你以後可以選擇再次嘗試與否。

我們是可以相信對方是有可能的，所以，對方做的每件事情我們都會鼓勵，都會認可。期待對方未來可以跟我一起過下去，心中充滿了相信的力量。

這樣的話，我們就可以做到在感情的世界裡，我相信我可以付出百分之百的努力，但我也做好百分之百失望的心理準備。

我們要做好自己的預期管理，首先我們要了解什麼是我們可以期待的，什麼是我們不能期待的。

我們要了解我們在期待一件事情的時候，我們是否拿對方與任何的人和事物去比較，只有我們放下比較，才能夠降低我們的期待。

我們應該要學會跟對方達成共識，知道什麼是應該的，什麼是不應該的，什麼是「本分」，什麼是「情分」。

對於本分的部分，我們當然是可以期待的，對於情分的部分、不應該的事情，我們就不需要有那麼多期待，我們應該懷著感恩之心去面對他們。

在面對情分的事情，在面對不是法律規定的事情，不是應該的事情，我們應該期待那些自己能夠說了算的事情。

我們付出百分之百的努力，但不看重太多的結果，因為，結果不是你說了算，而這個過程是你說了算，你將怎麼面對它是你說了算的。

如果，你期待的結果沒有發生，你將是離開這段關係，還是繼續跟他走下去，是你說了算。

所以，我們說了算的事情我們可以去期待，我們不能說了算的事情，我們最好還是不要期待。

感情中，你只能去期待你能夠承擔的，希望大家都能夠收穫一段自己期待中的感情。

但我們也要明白，我們有時候可以追求一流的詩歌，二流的生活，但是對於感情，我們的心態是追求三流的愛情，才會有可能收穫一流的幸福。

我是陳喬丹，我在這裡分享恰當的愛來支持你，也願你天黑有燈，下雨有傘；願你一路上，有良人相伴。

作者 | 陳喬丹，花鎮明星督導師

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

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