我，一年有5000次想辭職

「又雙叒叕有同事離職了！！什麼時候能輪到我？」

當代的年輕人好像每天都有那麼幾十次想離職，被甩鍋的時候，被甲方虐的時候，被KPI逼哭在廁所發現連紙都沒有的時候……

想辭職想到自閉，看到還款餘額馬上又想通了。

每天在朋友圈寫著自己多麼愛工作，又在微博上瘋狂的焦慮著。

就連身為HR的朋友都說：一邊自己都想離職，一邊又在鼓勵別人好好工作。

這種飽含辛酸的勵志，我們把它叫做「萬死不辭」，即：每天氣死一萬次，仍然不辭職……

辭職是成年人的真心話，也是大冒險

項目連續加班半個月後，同組關係很好的同事在下班前半小時前微我：

「今天不想加班，太累了」

「出去喝點？」

「OK，那我速戰速決」

說死了不加班，也還是下班兩小時後才出的公司，廣告狗哪有什麼速戰速決，只是飛速向前趕進度，為吃飯騰出點不用回復的時間。

剛站上地鐵領導來電話：「方案今晚出一下，提案時間提前了。」

她看著我哀怨地說「一會兒還得回來加班，真心不想幹了……」

雖然沒有什麼感同身受，但非常理解這份絕望，從畢業到現在她都是一個人帶著兩隻貓在這偌大的城市打拚，工作給了她紮根的安全感，也給她太多的迷茫和苟且。

對她來說，一年何止有365天想離職，帶著全公司最刁難人的項目，一天12小時里，甲方每小時都要刷新一次她憤怒的底線，每次對接都能氣到想要摔手機，但想想換個手機成本太高，就只能按掉屏幕冷靜一下，然後透過黑漆漆的屏幕看到舔狗狀態下的自己，深覺得人間不值得……

誰又不是呢？

沒活的時候假裝忙碌，有活的時候加班到吐。每次有同事離職自己都彷彿受到了莫大的鼓舞，打了雞血一樣好像看到了自己的詩和遠方。

然後轉念一想，找個合適的工作哪那麼簡單？

再想到沒有工作的時候，好像整個世界都在上班，只有自己是多餘的那種孤單，心就立刻涼了一半……

離職一時爽，還完花唄火葬場。沒有拿到更好的條件，換個環境也都是一樣的境遇，或許還不如從前……

「叮，暫時下班結束了」準備回公司加班的她拿筷子敲了一下碗說：

「可能真正決定辭職的人，都不需要靠語言來虛張聲勢，像我下個月就要交房租了，貓糧也快要見底兒了，沒工作沒錢的日子我可以將就，但我的貓不可以。」

或許對於我們來說，「辭職」不僅僅是真心話，也是大冒險，小時候老師教育我們一言既出駟馬難追，長大了才知道，有些事就是說起來容易做起來難。成年人的世界，哪個不是千瘡百孔，如果連工作這根稻草都不在，又該拿什麼治癒我們的生活。

錢都沒有了，要什麼尊嚴？

和之前的一位同事聊天得知，前段時間剛被提成運營總監的他也差點也要辭職。

「Why？這不是你一直想要的嗎？」一肚子問號的我和他聊過之後才明白，

領導雖然給他升職了但並沒有提加薪，曾和他同在一個公司的我，深知他一路走來有多拚命。

自從升職以來，工作量增加了不說，每天不僅得累死累活的和甲方周旋，還要遭同一批入職同事的紅眼——「憑什麼是他不是我？」

是啊，憑什麼？團隊新人出錯是他去擦屁股、被客戶投訴是他去背鍋，那天加班到深夜寫方案，老婆打電話說孩子發燒了，他趕到醫院已經凌晨2點多，第二天一早還要出差開會。

最難的或許不是一宿沒睡，而是要走的時候，孩子奶聲奶氣的說：爸爸，你放心不用陪我，我就想讓你再抱抱好嗎？

默默的把孩子抱在懷裡，看她睡著，表面上不動聲色，心裡頭最柔軟的地方瞬間崩了。

開會也不是非他不可，那一刻，他就是哪也不想去了，他就是想在醫院陪陪孩子，想著就打電話和領導請半天假領導沒批，還讓他自己去和客戶解釋。

客戶打著電話和他飆髒話，他一個三十幾歲的中年人，苦累能擔，委屈也不怕，守著的或許就是這點尊嚴吧。

我問他：「罵回去了嗎？」

他說：「罵回去了，他TM跟誰倆媽媽的呢？」

服務型的工作好像永遠需要承受對方給過來的所有情緒，領導沒有給他任何體諒，並在第一時間指責他沒有處理好問題。

委屈能怎麼樣？他懟回去的話還要自己陪著笑臉和客戶道歉……

離職嗎？可想想房貸，想想孩子下季度鋼琴班就要交學費了，想想父母的身體狀態……

算了，現實面前，尊嚴算什麼？

我們每天都在離職與繼續間徘徊、掙扎，更多的時候，還是選擇了後者；

我們每天都在吐槽著加班、抱怨著爸爸們的鍋又大又圓；

卻依舊奮鬥在一線，卻還是清晰的處理問題，理智的爭取與周旋；

當代的年輕人並不是沒有裸辭的資本了，而是對當下的生活狀態，有著更明確的定位和取捨。

畢竟比起調整工作，調整心態容易更多……

今天又是元（xiang）氣(yao)滿(ci)滿(zhi)的一天呢~

本來想著寫完這篇文章八君就不幹了！

想想算了，還要看你們留言呢……

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