「不要給別人添麻煩」這句話別對孩子亂說，是一種危險的人格！

文：喜媽

五一回來，朋友跟我講了她們一家人出去旅遊時發生的一件事。

才六年級的兒子，因為放假人多，和爸爸媽媽走散了，迷了路。

朋友到處找，差點就報警了。最後一個交警打來電話，說孩子在一個路口那兒。原來是看孩子一個人在馬路那邊遊盪又不離開，交警多問了幾句，才知道是走散了。

朋友有些後怕，明明兒子記得自己的電話號碼啊？怎麼不找路人借個手機打電話？

事後，她這麼問，她兒子卻說，借電話太麻煩別人了。

「我知道他性格內向，平時有些不愛說話，膽子也不大。」朋友說，「不是第一次了，有一次老師讓他去搬書，他一個人全搬完了，也不找同學幫忙。也跟我說，叫別人太麻煩了。」

「我以前常常對他說，不要給別人添麻煩，現在倒有些後悔了。不會添麻煩的同時，也不知道尋求幫助了。」

而朋友的孩子在我眼裡，一直是「乖孩子」的類型。

生活中，就是會有一些孩子，不好意思、不願意麻煩別人，有什麼事情盡量自己解決，一般不主動尋求別人的幫助。

我們常常會覺得這樣的孩子很獨立，很懂事，其實不然，這類孩子怕給別人惹麻煩的同時，在別人向他們尋求幫助時反而不懂如何去拒絕。

在心理學上，我們把這樣的人格稱為「聖母型人格」。

他們認為在面對別人的請求時只有無原則的迎合別人，才能收穫別人的好感與認同，即使內心不是很願意，也難以拒絕。

二

有心理學家指出，不願意、不好意思麻煩別人，是一種危險的人格特質。

「聖母型人格」，為什麼是一種危險的人格？

它的危險在於，壓抑本能，導致負面情緒的堆積。

初期看，這樣的人格是好的——孩子不麻煩別人，又樂於助人。

長久看，這樣的人格卻是危險的——當真的需要到尋求幫助，麻煩別人的時候，他已經做不到了，學會了一個人死扛硬撐。甚至拒絕不了別人來麻煩自己。

在周圍，其實有很多孩子是「聖母型人格」。

《少年說3》里來了個女孩，她說因為自己不願意給別人添麻煩，從小到大一直很懂事，住校的時候，怕爸爸媽媽擔心，很少主動給他們打電話。

她把自己的小情緒、小任性，都藏了起來，但她活得一點都不快樂。

她希望弟弟做個勇於索取，能被拒絕的孩子，不要像她一樣，為了怕給別人添麻煩，讓自己委屈、懂事。

因為大人們總覺得「懂事的孩子」是不會麻煩到別人的。

三

在中國傳統的品德看來，不麻煩別人，好像是一種教養。

可是事實真的是這樣嗎？

一：這種人格的孩子，人際交往必定是有缺陷的。

有大學生在網上提問，「難道不喜歡麻煩別人的性格，會讓周圍的同學覺得很難接近嗎？」

說明了現實確實有這樣的問題存在。

老是不麻煩別人可能最大的弊端就是會和身邊的人不親近。同學們都對你友好，但是只能做一般的朋友，很難找到摯友。

這類孩子可能不太有談心的朋友，為了獲取友誼，便會對他人的要求順從。從表面上看，這些無條件的順從行為，能夠維護與周圍的人的人際關係。

但因為自己習慣了不麻煩別人，缺乏自我暴露，長期壓抑自己的情緒、想法與需求不利於親密關係的建立，或者說，難以有更進一步的發展。

武志紅老師在《巨嬰國》一書中寫道：「很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立，有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。」

二：長期壓抑自己的真實想法與感受，是會爆發的。

為什麼有些孩子會不想去麻煩別人，寧可咬著牙自己做完所有事？

這類孩子，往往在怕麻煩別人的同時，也同樣不信任他人。

他們會選擇隱藏真實的自我，在交往中停留於形式，導致身邊的人始終無法走進他們的內心，無法了解他們的真實感受與想法，這無疑是令人難以琢磨、可怕的。

把憤怒與不滿的情緒壓抑在內心，久而久之，這些負面情緒會大量堆積。

比如，在某些社會新聞的極端案例中，那些作出恐怖、反社會行為的罪犯，往往在平常看起來很老實，別人提出的要求他們都儘可能地滿足，卻在突然的情緒爆發中，做出喪失理智的行為。

因此，從這個角度看，這種人格特質無疑是具有危險性的。

四

為什麼孩子會出現這樣的「聖母型人格」？

「聖母型人格」很大程度是一種「受不起」的心理。「受不起」的心理一般要追溯到原生家庭，是受後天教育影響的。

這一類孩子，大多是在小時候，向父母提出需求時，需求沒有被充分回應或重視，從而會覺得自己並沒有那麼重要。

以後遇到需要幫助的時候，孩子往往也不會主動提需求，他怕再度被拒絕。

或者是，父母雖然實質上滿足了孩子的需求，卻跟孩子念叨他們的各種付出。孩子們會自發地產生愧疚心理，以後也會儘可能地不給爸媽添麻煩。

打個比方，孩子希望父母給自己買一樣東西，父母雖然買了，但是卻說，「你知道買這個東西，媽媽需要加班多久嗎？你能不能懂事一點？」

久而久之，孩子再也不會對你提出要求。

這類小孩雖然很「懂事」，但「懂事」的小孩其實特別孤獨。

做父母的，我們應該充分回應孩子的需求。

父母給的愛和安全感，是孩子敢給別人「添麻煩」最好的心理支撐。

我們要教給孩子，「敢於給人添麻煩」要有「度」，自己能力範圍之內的事情，還是要靠自己解決。

如果自己實在解決不了，或者成長路上遇到委屈、困惑，就要勇敢的給人添麻煩，求助，並不是懦弱無能的表現。

下方留言說說，你的孩子是這類「懂事」的孩子嗎？

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