「孩子現在不記事，先讓他姥姥帶，等上幼兒園輕鬆了我再帶」
01
台灣有個女作家書中有句話：這一生，遇到愛，不稀奇，遇見性，也不稀奇，稀奇的是遇到理解。
家庭生活中，壓垮女人的，不是辛苦勞累，而是來自家庭中的那種孤獨、算計與不理解。
婚姻中，很容易出現問題的第二階段就是孩子的出生：孩子的生活誰來照顧，養育孩子的費用如何計劃，父母長輩在這一階段中所擔任的角色是什麼？
其實，作為女人你並不是斤斤計較的人，家務多做些也沒什麼關係，孩子是自己千辛萬苦生下來的，你也願意照顧。很多時候，你為家庭付出的遠遠比男人多。
可是，同時連帶著愛你、心疼你的父母，也要更多的為你們的小家庭付出。
02
喬喬結婚不久的時候，婆婆就有意無意的提起過，自己身體不好帶不了孩子，喬喬當時沒往心裡去。等準備要孩子的時候也沒考慮需要婆婆幫忙，她天真的認為婆婆身體不好，自己媽媽身體挺好的能幫助自己。等到孩子生下來，真實的體驗帶孩子的日子後她才知道，月嫂育兒嫂的工資為什麼那麼高。
喬喬問我，你有沒有碰到這樣的情況:
孩子剛出生的時候，奶水少，婆婆讓你喝很多不加鹽的油膩的湯湯水水，有時你喝不下，婆婆就嘀咕：奶水少還不是因為你喝湯少啊？要是真愛孩子，怎麼都喝得下......
哪一天，孩子會翻身了不小心摔下了床，你是第一次當媽，根本沒有預料到孩子突然就學會了翻身；或是你因為夜裡帶孩子太累，睡得比較沉，沒有及時發現孩子醒來。老公和婆婆異口同聲地指責你：為什麼不好好看著孩子?你這個媽媽真失敗！
孩子是純母乳餵養，你每晚都要起好幾次，睡眠嚴重不足，覺得懷孕、生娃、帶娃實在辛苦，有時候表達一下不滿，老公還會理直氣壯地說：我天天工作難道不辛苦，不也還是為了你們?再說你晚上起得多是我害的嗎？我倒是願意帶孩子，但是我有奶嗎？他讓我帶嗎？就帶個孩子還叫苦連天的，有意思嗎?
於是，產假結束後喬喬的媽媽成為了帶娃的主力軍，姥姥和外孫之間，畢竟是隔了一個輩分，沒有直接的撫養義務和責任，全是出於親情，心疼自己的女兒。姥姥這麼辛苦的付出，是因為喬喬無力協調好自己的老公和自己一樣為這個孩子付出，也沒有一個像自己媽媽一樣心疼自己的婆婆。
03
有了小傢伙的日子過得飛快，至少喬喬是這樣認為的。孩子放在媽媽家，自己有時間就去幫忙照顧，莫名的喬喬總覺得媽媽似乎比上一次見憔悴了。
喬喬曾經努力過想要把孩子接回家住一段時間，可是自己還要上班，就把求助的目光望向婆婆。可是每次都沒等喬喬開口，婆婆就適時的腰疼、頭暈起來，事情也就作罷了。
幾天前，喬喬聽到婆婆和老公說：等孩子上幼兒園就把孩子接回我身邊帶，畢竟是我們家的人......喬喬聽到這還傻乎乎的高興，接下來婆婆說：現在孩子小還不懂事，記憶力也模糊，對他好沒有用。等上了幼兒園帶起來輕鬆，孩子也記事兒了......
喬喬心頭莫名的一悸，像是被一隻手緊緊的攥住，透不過氣來。
的確，現在的兒子還不太懂得姥姥為他付出了什麼，甚至在長大後也許都不記得了。
不記得生病後，姥姥沒日沒夜的抱著他；不記得睡覺陪在他的身邊，一夜幾次的幫他蓋被子；不記得哄他睡覺，唱搖籃曲嗓子到沙啞；不記得喂他單獨做輔食，教他吃飯他把湯湯水水弄了一身；不記得這些日常的點滴......
當孩子長大了，懂事了，婆婆準備把孩子接過來。孩子一切的生活習慣養成了，會自己吃飯、睡覺、穿衣.......可是，這些都是誰一點一滴教會他的呢？
04
喬喬不知道自己要怎麼辦，孩子不接過來，媽媽要繼續受累。媽媽已經從當初的好身體變成現在時不時的腰疼、腿疼，看到病例的喬喬才知道，自己媽媽的這些病比婆婆的嚴重許多，只是她從來不說自己也沒有留心。
喬喬很自責，她不明白自己的這段婚姻帶給自己的是什麼。愛情嗎？似乎從這個孩子的出生，老公就嫌棄她不再能陪著他一起旅遊、話題總圍繞著孩子；親情嗎？最能夠給予自己親情的人，在這段婚姻締結之前，她就擁有了；物質嗎？她一直都是可以靠自己，生活得滋潤愜意的；依靠嗎？在她的眼裡，婆家無法讓她信任依靠，老公也儼然還是個大孩子......
喬喬想過辭職在家帶娃，卻又怕完全失去了自我。想來想去喬喬只能告訴自己，從此刻開始她不會僅僅把精力放在工作和孩子上面，要多多關心自己的媽媽，盡心為她養老。
至於上幼兒園後的兒子，喬喬準備帶著自己身邊。喬喬想：不依靠老人，她也有信心把孩子帶得很好。
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