父母一定要學會從孩子小時候在其內心植入一顆情感溝通的種子
作者：霍筱劍，來源： 德家陶藝美術中心
上海盧浦大橋，17歲少年縱身一跳，留下了在頓足痛哭的母親。17歲少年，正值青春年華，卻以如此極端方式為自己的生命謝幕，不禁令人嘆息。悲劇已然，事件持續發酵，各種評論紛至沓來，各路媒體輪番上陣，爭先在事件發出自己的聲音。
其實，所有的聲音不外乎兩種：第一種是指責現在的孩子心理承受能力極差，因為三兩句話就尋死覓活；第二種是譴責某些家長的教育方式有問題，求全責備，孩子稍微不合己意，就惡語相向，最終釀成孩子自殺身亡的悲劇。那麼，在這一出悲劇中，我們是該指責孩子的心理承受力，還是譴責家長的教育方式？
在談論此事之前，我覺得必須先看當時的監控畫面，盡量還原當時事件發生場景，如此才可能盡量客觀公正看待這個事件。
監控畫面顯示，在車輛川流不息的盧浦大橋上，一輛車在路中停下，一位母親打開前車門，對著后座的兒子一頓責罵，然後母親上車，合上車門。就在此時，後車門被打開，兒子從車內衝出，徑直衝往橋邊。前車門也差不多在這個時候被打開，母親也在這一時間衝出。可惜母親還是慢了一步，那位母親就眼睜睜地看著自己的兒子在自己的面前殞命。
這件事情發生後，我跟在美國讀書的兒子在視頻中深入交換了看法，兒子認為那個媽媽一路上的情緒是被撒旦攻擊了，她應該冷靜開車暫時保持沉默，更不應該中途將車停下來。其次他們家教中沒有建立面對過激情緒時的約定，最後孩子的適應力差，內心脆弱做出過激行為的原因其實還是他的媽媽從小教育的結果。我們討論的結果是：這個十七歲少年的家庭在孩子很小的時候就缺乏有效情感溝通。
《孤獨的旅程》
情感溝通是父母和孩子一輩子進行親情鏈接的重要方式，我們做父母的可以想一想，你真的會嗎？你和孩子進行情感溝通的方式是什麼？我們中國人對於情感的表達多是含蓄的，我們在孩子小的時候往往會教給他們太多的名詞：比方說什麼是火車、輪船、太陽、月亮等等，很少會給孩子們分享什麼是悲傷、孤獨、寂寞、失望等等，因為名詞的東西是直觀的，隨處可以找到標籤，可是心靈的標籤很難找。
我有時候會在生活當中分享給孩子，比如我有時會告訴孩子：「我此刻心裡很難過，覺得自己孤獨，得不到幫助，有一種被拋棄的感覺，兒子你能理解嗎？」那時我從孩子的眼神中能感受到他的同情。
我們要會將自己的心情貼上標籤給孩子們看，孩子就會用同樣的方式與你交流。有一天，我們一起在路邊走看見一個撿垃圾的流浪者，兒子說：「老爸，孤獨有時候也是一種安靜，就是誰也不會去打擾你。」我感受到兒子已經對情緒有了獨特的理解。
《獨處》
當我們能夠感知出自己的心情並為其貼上標籤，就要學會開口表達。釋放情緒的方式很多，有肢體動作、眼神、行為等，語言是最直接有效的表達方式。這一點在孩子越小的時候越好引導。記得孩子三歲時我帶他去吃肯德基，他的番茄醬吃完了還想要我幫他要一包，我帶他剛起身後就決定讓他一個人去要，他說他不敢，這時我已回到座位上，我給他揮手意思是你如果想吃就要去跟阿姨溝通，我故意張大口型突出「溝通」，兒子一步一回頭地看著我來，因為想要得到番茄醬，他還是來到了吧台前，我不知道他是如何開口跟櫃檯前的姐姐進行溝通交流的，只見他拿著三袋番茄醬滿臉高興地回到我面前，我跟兒子說這就是溝通的結果，這件事給兒子的影響就是讓他學會了溝通，好的溝通就會有好的結果，從此他有了溝通意識。
《孤獨的小王子》
父母一定要有一個能力，這個能力就是控制自己情緒的能力，我常看見很多父母和孩子溝通的結果往往是一盆火，每到此時父母都一定要提醒自己，捫心自問一下：這是你要的結果嗎？如果你能夠讓你的情緒緩過那幾秒，事情往往會朝另外一個方向轉化，而我們常常在這個幾秒鐘會被撒旦襲擊操縱。
人的情緒受到外界刺激迅速起反應的是我們大腦中的杏仁核，這個通道既狹窄又迅速，他很難受到大腦的有效管理和控制，人的很多過激行為都是它驅使做出來的，稍過幾秒鐘以後這個信息就會傳到大腦皮層里，這個通道給人做出的反應是客觀冷靜的，所以當我們腦子受到外界刺激有直接反應時要學會拍一下腦門，讓自己冷靜兩三秒，它會讓你的情緒稍穩，重新對外部信息做出新的判斷。
比如當你被人同事惡語攻擊時，你的杏仁核會迅速做出判斷要你回擊過去，而停過兩三秒後大腦皮層會給你一個新的信息：也許這位同事心情糟糕，或者最近壓力太大，或者是你沒有給他提前溝通等等。這些都會讓你從過激的情緒里逐漸冷靜下來。
《心情如火》
如果你的負面情緒只是偶爾行為，也無可厚非，可是如果天天這樣那就讓你周遭的人痛苦不堪了。當吼叫已經成為一種習慣，它就變成一種下意識的行為，這個時候學會管理自己的情緒就尤為重要了。
其實觸動我們改變的動機多是我們看到了一面鏡子，在這面鏡子里我們照見了自己，覺知自己吼叫的後果，觀察自己的感受和想法，讓自己感受到這種行為對自己和孩子的影響，嘗試改變這種習慣。
《迷途》
每一聲吼叫都有原因，如同冰山，看表面是因為外界的觸發，而如果向內探求，則還有更深層的內因。在有些家庭里，吼叫代代相傳。我們自己也曾經是孩子，通過觀察父母來了解這個世界。如果父母經常性吼叫，我們也很可能會自然地朝自己的孩子發脾氣。雖然我們也想努力保持平靜，但遭遇壓力時，由於童年經歷，吼叫就會成為默認配置。
《星夜》
我們的童年都有困境，但如今作為成年人，我們已經有能力面對童年的經歷，儘管我們未能完全遺忘過往，這些都跟我們的父母有關，但如今我們可以原諒父母們的錯誤。當你洞察到自己的吼叫與父母的聯繫時，這種洞察就是一束陽光，它會幫你選擇為人父母的方式，而不是變成父母作風的遺傳。
《夜尋》
這個時候我們可以試著和自己的孩子一起創造一個密碼，這個密碼只要你們彼此知道，一旦有情緒的肝火上來時，彼此最好喊出一句話，就像我和兒子約定這句：「你該喝一碗冰糖雪梨水了！」立馬就會體察到自己的情緒狀態。
《一碗冰糖雪梨水》
人在大吼大叫時的智商基本為零，它讓我們無法感受除了憤怒以外的情緒，其實你可能還有著恐懼、悲傷、失望、羞愧種種情緒。尤其是羞愧，當你感到羞愧時，其實是在責備自己不夠好，此時，你對孩子也難以寬容，你會用吼叫孩子來掩飾自己的羞愧。而正視現實，意識到自己卡在哪，認同自己的感受和需要，你就可能得到療愈。所以，如果當你有情緒面對孩子時，一定提醒自己：「我最終想要的結果是什麼？」你需要迅速打住自己的情緒，或者讓自己冷靜下來，或許，幾分鐘後你就會慶幸自己幸虧沒有開火。如果那個十七歲少年的母親在開車的時候能夠忍住情緒的肝火，或者母子之間有一個密碼提醒，相信我們就不會看見那個悲劇的發生。
《受傷的困獸》
親子路上我們能有些幽默感會化解很多這種衝突，幽默是一種機智，是生活的調味品，是親子關係的潤滑劑，也是一個家長成熟的表現，它具有穿透力,一個懂幽默的家長能給家人帶來輕鬆的笑聲和歡樂、消減很多親子路上的矛盾和衝突，幽默也能改善親子關係造成的困境，更有利於個人和孩子的身心健康、家庭的輕鬆和諧，它更是一種美的生活情操。會幽默也是家庭美育的一種重要能力，聰明的家長和老師不一定幽默，但幽默的家長和老師一定聰明。如果那媽媽能給兒子這樣說:「兒子，我估計我現在是全世界內心最抓狂的媽媽，你能幫我過去這一段嗎？」相信她的兒子就不會被這位媽媽的肝火逼到一個死胡同了。
《迷亂的風景》
其實情緒有壞的也有好的，好的情緒是上帝賜給我們的一筆財富 ，沒有它們，你會活在灰色的世界當中。與自己的感受共處，去理解你所體驗到的每一種情緒，能夠幫助你與自己的內心產生聯結，屏蔽壞情緒，釋放好情緒，才會豐富自己。
最後把這首小詩《情緒的鏡子》獻給大家：
大人越吼叫
小孩越叛逆
大人越寬鬆
小孩越從容
大人越平靜
小孩越聽從
大人能妥協
小孩就妥協
大人是一面鏡子
裡面呈現的都是你自己
大人要記住
情緒的鏡子碎了
世界就碎了
《在一起》
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