金星一句話點中婚姻真相：會說話的女人，一開口就贏了

文 | 小譯

感情里，總有吵不完的架。

在網上看過一個很有趣的故事：

一對老夫妻，相守了60餘年，感情深厚，無話不談。

老太太唯一的秘密就是衣柜上的一個盒子，結婚時她叮囑丈夫不要打開盒子也不要過問盒子的事。

丈夫同意了。

直到老太太生命垂危時，她讓老公打開了盒子。

鞋盒裡，有兩個布娃娃，和95000塊錢。

老太太向老先生解釋說:「自從我們結婚那天開始，每次你惹我生氣，我都會做一隻布娃娃。」

老先生聽後很感慨，原來自己這麼多年只讓老伴生過兩次氣。

隨後，老先生又好奇地問那95000塊錢的來歷。

老太太回答說：「那是我賣娃娃的錢。」

忘記關燈、襪子隨處亂丟、調味品蓋子沒擰上，說要洗衣服卻沒有加洗衣粉......

瑣碎生活里能吵架的事情真的太多了，就算脾氣再好，也難免會失控。

就像金星所說：真正的婚姻，不是生活一輩子不吵架，而是吵架了還能生活一輩子。只願彼此包容，一直走下去。

可是，有的情侶越吵越激烈，最後關係破裂；

有的情侶經常吵架，卻越吵越相愛。

那些越吵越幸福的感情都做對了什麼呢？

決定關係生死的12秒

兩個人相處久了，衝突是難免的。

但其實大部分的事情，都是雞毛蒜皮的事。

吵完回頭想想還特後悔，當時沒說那句話就好了。

那麼你的憤怒會持續多久？

心理學上的實驗會給你一個震驚的答案，只有12秒。

忍過這12秒，風平浪靜；

忍不過，就是暴風雨般的憤怒。

可偏偏沒多少人能躲過這12秒。

有的人因此甚至失去生命。

重慶一對夫妻爭吵，丈夫被妻子開車撞死。

更多的人吵到分手、離婚。

在北京民政局門口，一對剛領證的夫妻為了「裝修聽誰的」。吵到不可開交要離婚。

其實，躲不過這12秒，不是你情商低，也不是你溝通能力差，只是你不知道這個簡單的小技巧：

就是現在立刻馬上，離開現場。

這就像你被人踩了一腳，你要是一直被他踩著，或者看著他踩完你還開心地該幹嘛幹嘛，你肯定會想衝過去踢他幾腳。

金星在《金星秀》中講過和漢斯的一個相處細節。

一次吵架，她摔門就出去了，漢斯也沒有立刻追上去。

等電梯的時候，聽到屋子裡「咚、咚」的聲音，金星以為是漢斯在摔東西。

又立刻回家，結果打開門，發現是漢斯在拿超市的購物袋發泄情緒。

解決憤怒最好的方法就是離開讓你生氣的場景，自己待一會兒，等平靜下來再告訴他：

「你剛才踩到我了，我很受傷。」

當然，如果你們倆都在氣頭上，你還轉頭就走，很可能讓他原地爆炸，或者直接發展成冷暴力。

所以離開現場的時候，你可以這樣說：

「我知道我們都很生氣，我很在意你，不希望不小心傷害到我們的關係。所以都先冷靜一下，如果明天還是覺得很生氣，我們再聊這件事，可以嗎？」

這句話有三個重點：

一、表達你是在乎他，在乎這段關係的。

二、約定再談這件事的時間，避免讓對方覺得你不在意這件事。

三、徵求他的意見，表達你的尊重。

三個技巧，避開吵架雷區

回想一下，你們每次吵架之前說的那句話是什麼？

我有個來訪者，只要聽到女朋說，「你是不是個男人！你為什麼總是讓我這麼傷心？」就一秒變臉，什麼話傷人就說什麼。

心之助盧悅老師說：這句話就完美地踩中了吵架的三個雷區，讓對方不跟你吵都不行。

第一個雷區是以小見大。

它們通常是這樣的句式：你總是/你從不......

你跟他說了八百遍了，回家把衣服放整齊，他還是不聽。

你瞬間就炸了，對他說，「你怎麼總是不好好收拾衣服。」

他說：「天吶，我怎麼就總是不收拾，不就今天忘了嘛。」瞬間進入戰鬥狀態。

如果你想痛快地吵一架，就瘋狂翻舊賬，瘋狂用「總是、從不」。

但如果你希望他能夠做到放好衣服，我有一個好方法。

他沒做這件事的時候，忍住你的脾氣，忽視這件事；

他偶爾做了這件事的時候，誇他，使勁誇！

第二個雷區是迴避責任。

就是你得明白，很多時候那是你的需要，不是他的需要。

而為這個需要負責的人，是你，不是他。

比如上面收拾衣服的例子。

他整理，是為了照顧你的感受。他不整理，也是正常的。

因為衣服沒放好，是你不舒服，他又不會看著不舒服。

為什麼會因為這樣的小事吵起來呢？就是你覺得他應該為你的需要負責。

一個男人要長期為一個女人的需要負責，是很累的，他就會想盡方法逃避這些責任。

最後，就會出現這樣的對話：

「你是要氣死我嗎？！」

「對呀，氣死了正好，我就能找別的女人了。」

有一個好方法可以幫你避開這個雷區：

就是說話用第一人稱開頭。

這能夠幫你從他做錯了什麼轉移到你自己身上，關注」我怎麼了」。

比如說，「我今天工作很累，看見你沒有收拾衣服，覺得不被重視，所以很難過。」

第三個雷區是攻擊人格。

傷害一個人最好的辦法是什麼？就是攻擊他的人格。

比如說：

「你怎麼這麼笨？」

「這點小事都做不好！」

「你傻嗎？腦子裡都裝了什麼？」

「當初我瞎了眼，看上你什麼了！」

「懶、笨、不上進、不負責任......」

請你記住這些關係里的核彈，要是討厭一個人，就批判他，攻擊他，釜底抽薪從根源上動嘴。

但如果你還留戀一段關係，不論多生氣，也不要說這樣的話。

吵完架，如何讓男人乖乖道歉？

在綜藝《親愛的客棧》中，結婚7年的陳龍和章齡之，激烈地大吵一架，甚至差點動手。

而章齡之說，他們從來都不冷戰的，但這次吵完架後，對方不想說話，倆人陷入冷戰，可她毫無辦法，真心難受。

為什麼吵完架，男人不哄你了呢？

男人是理性的動物，他考慮道不道歉，心裡要先算一筆經濟賬：我這麼做到底划算不划算。

就是說男人每次哄你前，會先判斷下，以往的經驗，每次要花幾個小時來哄，把你哄好了，他有什麼好處。

如果他每次都要哄你，覺得很累，那基本上就不願意做這件事了。

或者說，他哄了半天也沒有什麼好結果，之後他也會對此產生消極情緒。

《幸福三重奏》里的陳建斌和蔣勤勤，結婚 13 年來，也有過大大小小的吵架。

以前每次吵架，陳建斌都先道歉，時間久了，他就覺得，這樣不行，把她慣出脾氣了可怎麼辦。

所以後來他們一吵架，可以連續幾天相互都不理睬。

這個時候，他就覺得不道歉的成本更划算一些。

想讓男人乖乖找你道歉，其實就是讓他從心底里認為，道歉是有好處的，是更划算的。

你可以提示他下一步該做什麼。

比如，發條僅他可見的朋友圈，某人再不來哄我，我就真的生氣了！

這就是讓他明白，你們的爭吵，你們現在冷戰的背後，沒有大坑。他也不用付出特別多的精力和時間，就能讓你開心。

你也可以直接表達你的需要。

比如，你們因為沒及時回消息吵架了，可以這樣說：

「我知道你今天很忙，但是今天你沒有理我，讓我魂不守舍的。你是不是要哄哄我？下次補償我？」

這句話有三個步驟：

一、表達你對他這樣做的理解。

二、表達自己的感受。

三、提出改善關係的建議。

這個時候，他道歉的成本降低了，好處也增加了。

代幣法，處理衝突的最好方法

感情里有衝突的時候，最好的處理方式是什麼？

吵完架，最好的解決方式是什麼？

盧悅老師表示：心理學上有一種代幣法，就是用代幣的方式來處理衝突。

一種是代券。

比如今天他精心安排了你們的約會。你可以給他一張取消券，約定下次你一生氣，他拿出取消券，你就不能再生氣了。

你也可以給他一張願望券，約定他希望你為他做什麼的時候，拿出願望券，你會滿足他的需要。

代券能夠有效地把你們之間的小衝突變成一種情趣。

一種是服務類的代幣。

比如說擁抱、按摩、洗碗、拖地、唱歌、跳舞......

愛就蘊藏在這些日常的行動中。

就像《親愛的客棧》里，劉濤有天早上起床，她去刷牙洗臉，老公突然從後面走過來抱著她，也不說話，像只小羊一樣靠著她。

那一刻她差點哭了，原來老公真的很需要自己。

這些服務類的代幣，不僅能緩和你們的情緒，有效解決你們之間的衝突，還能增加你們對感情的投入，升溫你們的感情。

但不建議把錢作為代幣。

網上就有個故事。

女生說「如果你一天不接我電話就罰100元。」

男生就說「我給你1000元，你就十天別給我打電話。」

關係里，如果錢涉及太多，就會讓人覺得是物質上的交換，而忽略情感的投入。

深層鏈接術，幫你越吵越相愛

紀錄片《幸福定格》中有一對教授夫妻，在一次爭吵中，丈夫當著妻子的面，把椅子摔得稀巴爛，可是妻子卻沒有第一時間反擊。

她說：

為什麼越親密越容易發火？

因為需要。

吵架的情侶真正在吵的，不是及時回信息，不是家務，不是這些小事。

吵架背後的終極問題是：我需要你！你在乎我嗎？

你看，他其實是在向你嘶吼著，「給我愛！給我愛！」

這個時候，就是你們表達愛的最好時機。

當你的憤怒被看見了，可是他沒有討厭你。

當你的缺點被看見了，可是他沒有嫌棄你。

當你那些陰暗的一面被看見了，可是他沒有離開你。

儘管你們有吵架的時候，可是依然相愛。

這時，你們就獲得了真正的安全感，走向了更深層次的鏈接。

——心有助，不孤獨——

你真的會吵架嗎，吵架對你們感情的影響有多深？心之助為大家準備了最具專業的小測試：

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