婚後20年，聊天記錄曝光：夫妻一場，都敗在了這個詞上

情人節餘波未了，我和幾個閨蜜在群里進入了吐槽模式。

西子抱怨說：

「男人越來越不體貼了，今年他真的就送花菜，難道他不懂人家說不要花只是嘴上說說而已？」

晴兒馬上接嘴：

「哎，是啊，我家那個也是，當年追我時，啥都為我想到了，現在呢，他根本就不知道我在想什麼，也不願意花時間想！」

接下來就是七嘴八舌的句子亂飛，核心就落在這個點上：你應該體貼入微啊，你愛我，就應該知道我想要什麼啊！

場景a

婚姻諮詢室里，王萌一直在落淚，她搞不懂，為什麼戀愛時體貼入微的老公，在結婚二十年後居然和別的女人一起玩交友軟體。

「我還記得大二時，我們在圖書館看書，準備期末考試，我因為懶，沒穿襪子就去了，是阿峰把自己的襪子脫下來，穿到了我的腳上！」

「買鑽戒時，我就多看了一眼那個三萬的，當時兩個人剛大學畢業，二十年前，太貴了，我都沒敢想，後來他就把自己多年積的郵票給賣了，給我買來了那個戒指。」

「連我爸媽都沒有這樣體貼和理解我。」

所以王萌嫁給了阿峰。

現場，阿峰也哭了：

「老婆，我那時候沒多想就這樣做了，但是，你總叫我猜，我現在這麼忙！」

王萌一下就打斷了阿峰的話：

「這是借口，你心裡已經沒有我了！你那個網路上的小芬呢？我已經不相信了，你說好了一輩子對我好，你怎麼會不知道我要什麼呢？」

王萌眼裡的幸福就是——他真的知道我要什麼，他心裡有我。

場景b

相比王萌的婚姻，明顯黃利的婚姻狀況在更加惡劣的位置，因為黃利的丈夫已經拒絕婚姻諮詢了，他說，絕不再過被控制的生活。

黃利在諮詢里經常熱淚盈盈，她特別想不通：

「我嫁給他時，不圖他的錢，不圖他的權，就覺得他對我好。我們結婚前幾年，也特別好啊，為什麼現在說我控制他？我也沒有控制他，我不過就是希望他早點回來，我上班已經非常辛苦了，為這個家忙裡忙外的，我要的這一點點，就算控制么？」

在深度諮詢中發現，黃利比較能幹，在婚姻的開始，黃利會希望丈夫按自己想要的方式去做事以便達到自己想要的結果。

但每個人做事方法有不同，結果也會有不同，這時候，黃利就會把自己的需求和想法當成唯一的正確。

「老師，我承認，如果老公不如我所願，我會突然間感覺到一種特別深的恐慌，這時候，我會很快地去責備他沒有能力！」

場景c

波波和張彬是90後，而且雙方都是二婚。小夫妻倆覺得，各自第一次離婚時，覺得是對方的問題，再婚鬧成這樣，真的覺得是自己在婚姻里的技術有問題。

各自說起第一次婚姻，離婚原因超級一致——覺得對方很自私，總是他的才是對的，而且沒猜到都是自己有問題，太伺候了。

而這次矛盾的爆發，其實也是相似的小問題。

波波喜歡素食，但是張彬喜歡吃外賣，她已經忍張彬很久了。

這個月的月頭，是波波大姨媽的日子，她爆發了：「我痛經你還買外賣，你知不知道，我忍你很久了，你難道沒有看到我每次吃外賣，都只吃幾口！」

而張彬也爆發了：「我怎麼知道你不喜歡，你有說過么？而且，我照顧你吃素食，今天還特地點了基本都是素的，我無肉不歡啊！」

類似的事，肯定不是一件，而是一堆，漸漸地，雙方都感覺到對方特別難伺候，但又做不了再次離婚的決定。

一方面覺得一直離婚好像父母那頭不好交代，另一方面剛好有一天波波聽到我講的婚姻課程的一句話——很多人以為離婚是解決問題，大不了再嫁個人，可是，游泳技術不好，換個游泳池一樣要嗆水。

剛好張彬也聽到了，於是小兩口才覺得不對勁而來。

在我接的所有的婚姻諮詢中，最常見的關係車禍現場的句子：

• 你怎麼不知道我不想要啊；
• 你應該知道我想要啊；
• 我以為你知道我不想要啊；
• 我以為你知道我不想要啊。

這在心理學裡，叫「讀心術」，意思是說把別人能夠猜到你的心思作為人際關係的基礎，想當然地認為對方應該、必須、一定要能猜到、猜准、猜對自己的心情、想法和需求。

而很多電視節目也誤導了這一錯誤理念，比如有些明星夫妻檔節目，會玩一些夫妻猜猜猜遊戲，猜得多和準的夫妻得勝。

這樣的節目，會讓人認為夫妻猜得準是應該的，相愛的人就是要明白彼此的心理。

當然，讀心術在兒童發育的早期，是非常重要的，比如18個月內的孩子，父母親越體貼，就越能猜出孩子的大致狀態。

而如果這階段的孩子得到的妥貼照顧越少，就越容易有痼著的傾向，比如王萌和黃利都有一個共同的創傷——為什麼我不是男孩。

王萌小時候母乳只吃到六個月，六個月時，就送了託兒所，成長為一個很乖巧從不表達需要的孩子。

而黃利更辛苦，出生後因為媽媽身體不好，被放在姥姥家帶，直到五歲以後才到媽媽家，對於她來說，能幹和證明自己是標配，而她真的已經非常遠離自己的需求了。

她們內在都有一個不被照顧的孩子，渴望得到父母的照顧，所以，在她們的心裡，就只有「我不說，你就知道我要什麼」式的照顧，才是最初的幸福和畢生的追尋。

同時，最重要的是，不被重視的成長過程里，很少有人問她們需求、感受和想法是什麼，成為乖巧的人或者有能力的人成為她們生命里的主旋律。

這時候，看文章的你肯定會問：那你舉例的那對90後的小夫妻怎麼了，他們不可能有這個問題吧。

對，他們相對來說，不存在一歲內就被送託兒所的經歷，也不存在與父母分離的經歷。

他們的問題在於，作為獨生子女獲得了太多的關注，小夫妻倆都告訴我，自己受不了委屈，如果對方猜不到，馬上就會發火。

從小眾星捧月的生活里，爺爺奶奶外公外婆爸爸媽媽，他們一直被大家努力地滿足著，大多數時候，不要說，就有人送上想要的，如果做不到，大人們就會用歉意的眼神看著他們。

而王彬記得：「奶奶甚至有一次在我放學時沒準備好水果，拿著我的手打她！」

在這裡，兒童早期的滿足態被持續得太久，孩子一歲半以後，有了語言能力時，需要讓孩子開始學會表達需和感受的機會，也無形中被滿足態代替了，所以，孩子也沒發展出表達和等候的能力。會覺得滿足態才是正常的。

很多人在親密關係里，都會把「他最懂我，我不說他就知道了」當成情感的最佳位置。

這一點，在戀愛擇偶期，我是贊成的，而且，很多時候，這是兩個人相戀的原因。

但進入了婚姻，這一點則成為了婚姻里最危險的觀念。

全球著名的婚姻教父約翰·戈特曼經過40年的跟蹤研究幾千對夫妻的婚姻生活後得出幸福婚姻的七大法則上的第一個法則就是——愛他就要了解他。

明確地告訴對方你的想法、需求和感受，並且用多種方法去明白對方的想法、需求和感受。

所以，我們要做的是：

1、先查查自己的原生家庭：

如果你和父母親有六歲前的超過6個月的分離，早期母乳餵養不足，與父母親關係疏離，寄養等經驗，那麼，你很容易就是「讀心術——你應該知道我想要啊」的潛在受害者。

2、學會使用多種方法來讓對方了解自己：

和對方傾訴各自的童年經歷與遺憾；和對方表達自己當前的困難與希望和想獲得的支持；在具體的事情上說清楚自己的期待，並且能明白這是你的需求，並不是他們的任務和人生標準。

如果發生不一致和衝突，確認為是正常的，如果你很容易陷在獨心術中，並且已經真的對表達自己無能為力，請找我們專業人士的深度支持。

婚姻真的是比獨身更難的事，分分鐘你就原形畢露，但我認為，婚姻是人世間最好的修行，而最優美的婚姻是：我和他（她）都把婚姻看成這輩子最重要的事，我們親手在創建一個不僅僅是「我+ta」的我們。

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