01.

我是一個媽媽，一個一歲零九個月的孩子的媽媽。

自從當媽以來，我最大的感受：成長了很多，以前的時候是個小姑娘，而現在真的能獨當一面了，因為我是一個媽媽。

我還記得在2016年11月，跟先生領過證之後的一個星期，我就發現自己懷孕了。當時沒想到要那麼快要孩子，因為覺得自己剛領證，怎麼就來了孩子，我事業還處於低谷期，這孩子怎麼生呢？

那時候我跟先生剛買了房子，正在裝修中，我事業還沒做起來，他一個人壓力實在太大。我有點不知所措，畢竟是第一次懷孕覺得很恐懼，知道後就趕緊給先生打電話，我記得自己當時跟個孩子一樣，還哭了。

那天是工作日，先生在接了我的電話後趕緊翹班跑了出來。他很是開心，怕我真的衝動去打掉孩子。我們去醫院抽血確認的時候，他看到化驗單的時候是異常的驚喜。

我記得當時的化驗單，顯示孕酮有點低，然後不知道為什麼，我突然間開始害怕起來。很是矛盾，不敢當媽媽，又怕自己保不住胎，這個孩子真的沒了。

不知道別的女人當媽媽有沒有做過胎夢？但是我做過。很是朦朧的一個夢，有個寶寶躺在我身邊，我看著他好玩去掀開被子想看他的性別，但是沒等我看到，夢就醒了。

很神奇，覺得有個小生命在自己身體裡面是特別的神奇。一下子母愛泛濫，也就認了命，生吧。

那時候我們還在一邊租房子，一邊裝修。因為買房子花了很多錢，還得裝修，身上根本就沒錢了。再加上我懷孕，先生就很是慚愧的說：「我可能現在沒辦法給你一個婚禮了，我現在沒這個能力。」

因為愛，為了孩子，為了我們這個剛剛開始的小家庭，我選擇接受和承擔。

從懷孕的那一刻開始，我就變得好像不是我自己了，必須得為了一個小生命著想，我得成長，不能有抱怨的想法。

02.

我是從16年初就開始做自媒體了，但是一直處於低谷期，沒做起來。一個月也能有點收入，但是能有個幾百塊錢就不錯了。也不知道為什麼，先生很鼓勵我寫稿，因為他覺得寫稿是我自己感興趣的事情，會讓我快樂，就算不掙錢他也支持我做這件事。

懷孕後我就打消了找工作的念頭，踏踏實實的寫稿。別人上班是去寫字樓上班，我一個孕婦就把自己關在出租屋裡每天按時的寫作。

還是想有點成效，因為我考慮到自己不能成為一個「廢人」。既然我喜歡寫作為什麼不做點能提升自己的事呢？

而且還涉及到一個問題，孩子生了誰帶？誰給我做月子？一切的壓力襲來，最後我清醒了：唯有把寫作的事定下來，我的事業經營起來，我才可以邊工作邊帶孩子。

懷孕初期孕吐反應不大，第8周的時候才吐了一次。我是個閑不住的人，你讓我成天躺床上會很難受。我就自己照顧自己，然後每天還是在電腦前寫稿，每天都更新公號，找熱點話題找各種能寫的東西。我不知道自己行不行，但是又沒什麼事干，也就只能卯足了勁幹了。

那時候要懷孕、要寫稿，還得一邊跑郊區盯著房子裝修。因為我們定居的城市房價很高，只能住在島外去了，即便如此，房價也是兩萬以上了，生活壓力異常的大。

拼，必須得拼，一個小家庭剛剛開始，我先生在努力，我又怎麼能不努力呢？是很窮，可是你沒有辦法抱怨窮，你抱怨窮你的日子就過不下去了。你只有咬著牙，干自己能做的，不抱怨，踏踏實實的往前走。

2017年1月我們終於裝修完了房子，然後我又負責在網上買傢具、窗帘、燈，把所有的東西都給買齊了。當時銀行卡里就三萬塊錢，然後就都拿出來買了軟裝。房子是我一手裝的，家裡的東西是我一手選的，每天坐公交車來回的跑打造著在這個城市裡屬於我們三個人的家。

累嗎？累，挑東西的時候還得想著省錢，然後每天還是得按時寫稿。

但是能有什麼辦法呢？我必須照顧好自己，必須在孩子出生前把這個家給經營起來。我們倆生活的苦沒啥，但還是想給孩子一個相對好的條件。

我這個人很自強自立，因為我跟先生是完全靠自己，當時我跟婆婆的關係還處於冰冷狀態。我這人不想求人，所以凡事都是自己來，不會跟婆婆求饒和要求她為我做什麼。

03.

他很忙，畢竟有每個月一萬塊的房貸壓在他身上，還有很多欠款。那段時間我記得他頭髮禿了一塊，後來陪他去醫院檢查，醫生說是「壓力太大導致的」。可是這些他從來沒有跟我講過。他也不讓我為房貸煩惱，我在他的保護下，加班加點的干著我自己的寫作事業。

懷孕的時候，先生會陪我產檢。但是後來我就沒讓他去了，因為覺得沒必要。自己是一個孕婦但又不是「病婦」，我沒那麼矯情。有一次我在醫院忘帶錢了，打電話給他他立馬給我送回來，然後又帶我去吃好吃的。

他這個人很怪，就喜歡把我養的胖胖的，然後我生氣總是帶我去吃好吃的。

我在懷孕的時候一直都在寫作，然後那段時間寫了很多孕期的稿子。從17年才開始經營百家號吧，頭條也是不溫不火，反正就是每天逼自己寫稿，讓自己有點事做。

就這樣一邊寫稿，後來搬了家到我們的新房子里，然後繼續懷孕，等待著小生命的來臨。

有人說「孩子是新生命，所以他會給媽媽帶來福報」。我萬萬沒想到自己會在生孩子當天寫文章寫火了。那個時候我公號出了一篇十萬 的文章，而文章瀏覽量跑到十萬以上的時候，我正在產房裡「撕心裂肺」的生孩子。

2017年7月19號，我永遠都忘不了那一天，那是我孩子出生的當天，也是我事業慢慢開始有了好轉的時候。

04.

生孩子真疼，覺得自己快要死掉了。我一直哭，頭髮也是亂糟糟的。先生陪著我，握著我的手一直在安慰我。疼，一陣一陣的疼，因為我是人工破羊水，只能幹躺在產床上等宮口開。

還好生的很快，不出十分鐘，隨著一聲啼哭，我就把孩子生了出來，是個男孩。

那一瞬間覺得自己解脫了，舒服了，沒那麼難受了。但是之後還有護士一次又一次按壓肚子。有輕微撕裂，被縫了幾針，但是沒有感覺的，或許是麻木了，疼的已經忘了。

孩子被抱到我眼前的時候，我不敢相信，這是我的孩子嗎？是從我肚子里生出來的嗎？

出了產房回到了病房，我一拿到手機，全是各種大號要轉載我的文。我意識到自己火了，那篇文閱讀量很高。但是我剛生完孩子，怎麼辦？

我還是沒有聽我媽的話，玩了手機，接受一個個好友驗證，然後打電話給我姐夫幫我開白名單。那篇文火了之後，我的公號一下子漲了5000粉。寫文章寫了那麼久，終於有點眉目了，也算是「守得雲開見月明」了。

出院後回到家，我還是手癢想工作。我媽不讓，但最後還是沒拗過我，生完第五天我又開始寫稿了，以親生經歷記錄了生孩子是一種怎樣的體驗。

讓我出乎意料的是，一切付出都會值得，在那篇稿子火了之後，我公號開始接廣告，每個月能有個幾千塊的收入。然後呢，我的其他專欄也開始慢慢做了起來。

寫作跟我懷孩子生孩子一樣，成了我人生必不可少的一部分。那時候我還有一個讀者群，大家都很鼓勵我每天都看我的稿子，也有編輯聯繫我出書，但最後我因為孩子，一切又歸為「無人問津」了。

但好歹比之前強了很多，也慢慢收入比以前穩定了。

生完的第42天我母親就回老家了，從那個時候開始我就一個人開始了邊寫作邊帶娃的生活。

不知道自己怎麼熬下來的，每天在孩子睡著的時候抽時間寫文，剛開始孩子小晚上都得醒個四五次，關鍵是我還得熬夜寫稿。自由職業者是你得每天都得干這件事，不然你的辛苦就白費了，我不想認輸。

05.

現在回想起來，2017年9月我開始一個人帶孩子，生活雖然過得很忙亂，但還是不抱怨的熬了過來。寶寶生病的時候我就一個人熬著，實在熬不了了我就把孩子他爸一腳踢起來。

都說生孩子的第一年是最難的一年。一點沒錯！因為孩子太小，處處需要人照顧。可是我呢，我還得工作，我的工作不能有一絲一毫的放棄。我最終因為孩子放棄了出書，因為我根本就沒精力去整理書稿，能每天保持寫文就已經很不容易了。

出了月子後我狂瘦，因為太忙，四個月瘦了有三十斤，直接從136瘦到106斤。

現在回想起往日，我都不知道怎麼過來的。沒有人幫我，一個人帶孩子，一個人寫稿，每天都盼著先生趕緊回來能幫幫我。哭過，但哭完之後還是讓自己撐起來。為母則剛，因為我當了媽媽，我又不想讓自己很沒用，又喜歡寫作，就必須得讓自己努力幹起來。

好在我這個人性格還算開朗，比較樂觀，有什麼不愉快也能通過寫出來就忘了。

當媽媽之後最大的體驗是什麼？我性子變柔了，變得很有耐心。雖然也會有時候被孩子逼急了而發火，但我還是很喜歡孩子，很愛，因為生了他就一定要對他負責。

孩子很好玩，看著他對我咯咯笑，抬頭、翻身、會玩玩具、會坐、會爬，你會覺得很神奇，你會情不自禁想記錄他成長的每一刻，生怕錯過了什麼。

我這人帶孩子比較粗糙，因為不想給自己找不愉快。我對自己也比較狠，吃的東西都是湊合。人家出了月子後都是吃大骨湯補，我呢，就隨便煮個麵條、煮個鹹湯。當時沒請人，一是比較窮，二是一時間也找不到合適的阿姨，但主要還是因為窮。

孩子月份小的時候很容易生病，但我寶寶屬於體制還挺好，一歲前生了有五次病吧。有一次我直接熬了一晚上沒睡，抱著他，哄他。

我哭，撐不住的時候，我對先生怒吼：「你知道我有多累嗎？我累，我覺得我快要猝死了。」

即便是這樣，我也沒想過讓婆婆來幫我。沒必要，當時關係沒緩和，我不想給自己找氣受。

我是一個寧願自己承受也不願意求人的人，生了孩子我就要擔責就不能抱怨，就得自己強大扛起來帶好孩子，這是我的責任。

有了孩子後，我一下子成長了不少。

06.

好在之後我的事業開始有了起色，我的收入也慢慢增多了，我和先生的日子才開始好過了一些。

除了生孩子休息那五天，我沒有一天停歇過，就是過年都在趕稿。每天都寫，孩子一睡覺就趕緊寫。因為白天要陪孩子多，所以我經常熬夜。有時候熬到凌晨三四點，要不然就是凌晨三四點爬起來。只有在周末的時候因為先生可以白天帶娃，我會多睡一會。

孩子生病給孩子看完病我還是會抽出一兩個小時寫稿。

忙成這樣，吃飯是湊合，叫了很多外賣，然後呢沒瘦，還把自己給吃胖了。

隨著孩子一天天長大，我的事業也慢慢穩定了，每天的事情仍是寫稿帶娃陪孩子，在用心的經營著這個家。

我拿過一些獎，像頭條的2018年年度十大情感號，也拿過2018年百家的年度影響力獎。

孩子長大了，特別好玩，很可愛，有時候回過頭來想想自己走過的路，我感言：從不曾放棄，一直拼搏，一定會有出路，也會有回報。

我撐不住的時候會跟我媽打電話，因為她是一個特別樂觀的人，她心態很好，在她看來就沒有什麼事完不成。母親影響了我，讓我在撐不住的時候，找她訴苦可以熬得下去。

18年暑假的時候，我媽心疼我來幫了我一個月；19年1月份，我媽又心疼我，然後把我接回了家。

說真的，如果不是有老公的關心，母親的理解和疼愛，孩子的可愛，我自己的強大，有時候真的不知道自己怎麼撐過來。還好還好，一切都熬了過去。

現在呢，我的寶寶一歲零九個月，還有七天就一歲零十個月了。他會叫我媽媽，粘著我，會主動親我，會聽我使喚幫我扔垃圾。當然更多時候會哭鬧，但是我還愛他。

我想說：「我付出那麼多是因為愛因為責任因為我是一個媽媽。我對自己的孩子沒什麼大的要求，希望他快樂成長，希望他能開心的選擇自己的人生。」

父母對孩子最好的愛，是一種很自然而然的親情。生他不是為了養老，而是經歷和體驗人生，引導他成為一個獨立人格的人。

寫到最後，對自己說一句「母親節快樂」。

這篇文我孩子以後也會看到，他應該會對我豎起大拇指吧。

今日話題：當媽媽是一種怎樣的感覺，說說你的體驗？歡迎留言。

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★作者：YIBAO；情感原創作者，寫這個世界溫暖的感情事。

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