性關係的懲罰：自我攻擊

文 |火養

來源 |火養讀書時間（ID：huoyangdushu）

昨天的文章婚外情，愉悅和痛苦伴隨簡單寫了下自己每天會接收的一些情感郵件和悲傷的情緒。

有讀者朋友會擔心說我能不能接受這麼多負面東西。對於我來說，真沒什麼，我覺得任何的案例和情緒到了我這裡都只是案例，不會影響我多少。

當然，諮詢是不一樣的，因為電話交流，你得非常認真傾聽，還得揣摩訴說者背後的動機和當時的心境，還需要對事情本身迅速做一些判斷，然後組織自己的語言，耗費的時間和精力當然不一樣。

我自己身上一直有一樣比較好的東西，就是：自我愉悅。我經常在公園散步，一個人的時候想著很多好玩的事情也可以笑出來。背著球包出門打球路上也可以笑出來。

「人潮擁擠中突然嘴角上揚，那是因為想起了你講的笑話」。

這是昨天讀書讀到的一句話。我經常會這樣，看著好玩的事情，想著好玩的事情，自己就開心不已。自己住在酒店裡也可以很愉悅。運動也可以讓我很愉悅。

是人都會有情緒低落，或者覺得這個事情自己不能解決的時候，但是陷入那樣的情緒當中時，我不會自我攻擊。

我會接納自己的情緒。承認自己現在就是很難受，過一下就好了。更不會因為某件事情沒有做好，就把自己貶得一無是處。

到了現在這個年齡，我才明白，對自己的情緒管理是多麼重要。這個世界上，大家都很忙，都很容易暴躁，焦慮，很容易就觸發一些矛盾點，如果不會管理自己的情緒，很可能就會傷及無辜也傷及自己。

樹洞經常有郵件說，又和情人吵架了，兩個人什麼狠毒的語言都說了。我就想，情人關係不應該是，見到就滿心歡喜，然後才開始的嗎？幹嘛要吵架。

夫妻之間因為一些瑣事吵架我還理解，情人之間本來就是因為有感情才在一起的，這樣都吵架，那乾脆就不用繼續了。

經常吵架的情人，幾乎都是很快就分手。因為可以看出雙方情緒上都很不穩定。稍微有一方穩定一些的話，應該是很難吵起來的。

在兩性關係當中，很多人擅長的不是愉悅，而是攻擊，特別是對自我的攻擊。婚外情這種處於灰色地帶的感情更是如此。

很多很多女性一旦陷入這樣的感情，自身道德感又特彆強的話，很容易就自我攻擊起來。

譬如最近樹洞收到的一封來信，其中有這麼一段：

自從有了這段情感，後來開始彼此傷害，直到他告訴我，他現在想的只有「性」，不然就不見。

我很傷心，難過，開始徹夜不眠，常常暗暗流淚到天明。痛徹心扉，痛到無法呼吸，感覺自己就像一個溺水的人，獨自在黑暗、寒冷、壓抑中掙扎，孤獨無助的感覺一直包圍著我。

我開始在工作上出現問題，生活也越來越糟糕。感覺自己要死掉了。我沒有辦法自救了，我甚至想過，我能想到的解決辦法就是「移情」，但是我不能讓自己再陷入一段更複雜的感情當中。

今天鼓起勇氣，給您發信，想請教一下，如何斷絕對婚外情男人的情感依賴？尤其是，不能完全斷掉，最後還需要保持一種基本情面的這種？但是，我和他生活交集不是很頻繁，並不常見。這是我迫切需要解決的問題。

這封來信就是很典型的「自我攻擊」。

她覺得自己是不道德的，已經攻擊了一番，而情人又很明確的說只是為了性，她更覺得自己在這段感情當中的失敗，她又不好去攻擊對方，只有不斷的攻擊自己，失眠，難受，掙扎等等。

她描寫的辭彙全都是負面的。攻擊自己越厲害，她就覺得這點罪可以減輕一點，而對婚外這個男人的依賴就會少一點。

我以前寫過一篇文章婚外情，心與其糾結，不如和解。一段感情當中，如果你覺得已經是不斷的自我攻擊，而你又產生不了任何自我愉悅的時候，那就需要反思或者中斷。

至少要清楚明白自己需要的到底是什麼，而不是很盲目的就是說自己錯了，自己是人渣，自己活該等等，這種強烈的「自我攻擊」，其實對你解決問題沒有任何的幫助。

還有一種情況，女性自我攻擊也非常厲害。就是一旦發現自己的老公有了婚外情後，很多女性就會開始自我攻擊。

會覺得自己哪裡做得不好，自己變醜了，變老了，沒有情趣了，性方面不能滿足自己的男人，家務活做得不好了等等，所以男人才會外在尋求其他的滿足。

其實不是，男人在尋求婚外情或者婚外性的時候，和婚內妻子做得好和不好，真沒什麼關係。有些就算婚內妻子做再好，一樣阻止不了男人去尋求這種性方面的新鮮和刺激。

而很多婚姻里的女性，一旦遭遇這種事情，就會產生很強烈的自卑感，或者自我攻擊特別厲害，甚至會覺得自己的人生都被毀了。

一段婚姻關係出了問題，當然需要自我反思和重新調整對婚姻的期望，但是你對自我的否定，對自我的攻擊，真沒有多大的必要。

就算女人做得再完美，對於男人來說，他該出軌還是會出軌。希拉里夠厲害吧，柯林頓還不是出軌了；佟麗婭夠漂亮吧，陳思誠一樣出軌了。這個和你好不好，漂亮不漂亮，真沒多大的關係。

一旦你認清楚這點，對自我的攻擊就會減少很多，反過來你會反思的是，自己的婚姻該何去何從，自己該如何提升或者換取自由，而不是把自己貶得一無是處。

很多人之所以會自我攻擊，是因為低自尊。著名心理學家薩提亞說：「低自尊的人非常焦慮，對自己不確定，過度關注別人的看法。對其他人的依賴損害了他的生活。」特別是兩性關係當中，對方愛還是不愛你，婚姻里的另一半他會不會出軌，太多的不確定性，那低自尊的人自然會更加的焦慮。「自尊給人力量，在別人喪失理智、橫加指責時，讓我們保持清醒。」《邊緣型人格障礙》

就拿我來說，因為我寫的話題，具有很大的爭議，被人辱罵，批評，意見不合，那是常有的事情。但是我從來都沒有失去寫這些的話題的興趣和原則，至少不會教你壞。

想起做諮詢的時候遇到的很多案例，女性一旦陷入某段感情當中，帶著很深的執念的時候，總是希望通過一些特別的手段能夠讓自己獲得想要的結果。

我肯定都不支持這種特別的手段，我說，我的底線是我不能教你壞。我始終認為感情問題就是感情問題，我們不能去阻止感情的發生，但是我們可以保持基本的原則和善意。

就像我會告訴那些陷入一段灰色感情當中很痛苦的人，不要自我攻擊，也不要自我折磨，更不要把自己的人生全部都搭進這段感情中一樣。

當你的內心足夠強大，其實就不會自我攻擊了，而是會接納所有的情緒。薩提亞的這首詩歌：

《當內心足夠強大》薩提亞

當我內心足夠強大，

你指責我，

我感受到你的受傷；

你討好我，

我看到你需要認可；

你超理智，

我體會你的脆弱和害怕；

你打岔，

我懂得你如此渴望被看到。

當我內心足夠強大，

我不再防衛，

所有力量，

在我們之間自由流動。

委屈、沮喪、內疚、悲傷、憤怒、痛苦，

當他們自由流淌。

我在悲傷里感到溫暖，

在憤怒里發現力量，

在痛苦裡看到希望。

當我內心足夠強大，

我不再攻擊，

我知道，

當我不再傷害自己，

便沒有人可以傷害我。

我放下武器，

敞開心，

當我的心，柔軟起來，

便在愛和慈悲里，

與你明亮而溫暖地相遇。

原來，讓內心強大，

我只需要，

看到自己，

接納我還不能做的，

欣賞我已經做到的。

並且相信，

走過這個歷程，

終究可以活出自己，綻放自己。

——

心有助，不孤獨——

ps:睡，還是不睡？答應他，他會不會覺得我輕浮？不答應，他會不會覺得我對他不是真心的，然後離開我？什麼時候才是滾床單的最好時機呢？

相信很多戀愛中的女生都會面臨這樣的問題，添加助理微信，讓專業的老師告訴你什麼時候「在一起」才是最佳時機，讓他會更加重視你，感情快速升溫。

作者：火養：國內知名兩性，情感探索者，每年回復諮詢五六千個情感案例，通過兩性和心理學經典著作，對人心和人性有通透的理解，著作《時間裡的愛與憂傷》，座右銘：在時間河流里爭取不沉淪，持續成長。

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