想要男人持續對你好，你必須知道這一點
前段時間閨蜜向我訴苦，說男友對自己沒有之前那麼好了。
剛開始追她的時候，有求必應，只要她一個電話男友必定趕來，哪怕是像《我的前半生》中羅子君一樣，在地鐵口擠掉了鞋子，只要她開口，男友也會趕來救急。
可是追到手之後，漸漸的生活步入正軌，男友沒有以前對她那麼好了，有時候工作忙，不會再立馬回復她的消息，有時候加班，不會再隨時隨刻接聽她的電話········
而上次過情人節，男友居然都沒有送她禮物，她憤怒生氣鬱悶，和男友吵架，一怒之下還提出了分手，但她不是真心想分手。
閨蜜問我：「是不是男人都是大豬蹄子啊，得到女生的真心之後就不怎麼付出了？」
我只能安慰說，男人可不都是大豬蹄子么。
待她情緒穩定下來後，我跟她講，想要男人持續對你好，你必須看清楚這件事背後的本質。
不論是男人還是女人，每個人的精力都是有限的，一個人不可能永遠的無條件的不求任何回報的對另一個人好。
所以，想要解決這個問題，我們就必須知道互惠原理。
什麼是互惠原理呢？
簡單來說就是，我們應該盡量以相同的方式回報他人為我們所做的一切。概括起來就是一種行為應該用一種類似的行為來回報。
一位心理學教授曾做過這麼一個實驗：
在一群素不相識的人中隨機抽樣，給挑選出來的實驗者寄去聖誕卡片。
結果是大部分收到卡片的人，都回了一張聖誕卡片，並且那些回贈卡片的人沒有想要打聽一下這個教授到底是誰。
事後問道他們，他們大都回復說不管怎麼樣，都不能欠別人的情。
這個實驗很巧妙的驗證了「互惠原理」在人們行為中所起的作用。
這個原理是說，如果對方給予我們某種好處，我們就要以一種相似的行為去回報他的恩惠，而不能對他人的友好無動於衷，更不能以德報怨。
如果我們需要從某人那裡獲得某種利益，不妨先付出，讓對方心存感激，對方就不得不採取適當的回應。
艾默生曾說過：「人生最美好的補償之一，就是人們真誠地幫助別人之後，同時也幫助了自己。」
在人際交往中，多數人都有這種互惠心理，在得到對方的恩惠後，就會想方設法回報給對方。
比如說一個人幫了我們的忙，我們也會幫他的忙，或者送他禮品、請他吃飯以示回報。
再比如說，我們過生日的時候，朋友給我們送了一件生日禮物，那麼下次這位朋友過生日的時候，我們也會送他一件生日禮物。
很多時候，互惠原理的威力特別大，它可以完全遮蓋請求者給人的印象。
就是說，即便是一個陌生人，或者是一個不討人喜歡的或不受歡迎的人，如果先施予我們一點小小的恩惠，然後提出自己的請求，也會大大提高我們答應這個請求的幾率。
為什麼會這樣呢？
這是因為負債感和社會壓力在起作用。
互惠心理的產生源於我們內心深處的負債感，我們一旦受惠於人，就如同芒刺在身，有了一種虧欠對方的壓力，而如果我們能夠回報給對方等值甚至是超值的恩惠，就能夠很快地從這種心理重壓下得到解脫。
反之，如果一個人接受了別人的恩惠卻不打算回報，是不會得到社會群體的認可的。雖然說有些是因為外界條件不允許或者是能力不足而不回饋，也是可以諒解的，但一般來說，整體社會對不遵循互惠原理的人都有一種發自內心的厭惡感。
所以，我們可以利用這一原理來讓男人持續對自己好，就像《道德經》裡面所說的那樣「欲先取之，必先予之」。
比如說，你們相處久了，男友漸漸不怎麼關注你了，連過節日都懶得理會，還說什麼老夫老妻了，在一起不天天過節么。
你不要忙著生氣，不要忙著說他不再愛你了，更不要動不動就說分手。
首先，你可以在平常日子裡，選一個有紀念意義的日子先送他一個禮物，當然是他比較喜歡的禮物哦，這樣投其所好，才能深度刺激他的負債感。
還要注意一點，不要讓對方產生壓力，不要超出對方的限度，如果對方收入普通，你就不應該提出要LV這樣的奢侈品。
其次，你再利用一些話術去引導，讓男生知道你特別想要哪個禮物，而且最好在什麼節日或者什麼時候收到。（相關話術引導可以添加我們的助理shiguang1840諮詢哦）
這樣一來，在互惠原理的作用下，他不會傻乎乎不行動的。
最後再注意一點，就是如果對方對你送的禮物毫無反應，並不做任何回饋，也就是一味索取不懂得為你付出，那就要及時止損，不要讓自己再深陷下去了。
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