夫妻之間為什麼比較容易出現相互指責？

在很多情侶、夫妻之間，都有過矛盾，有過爭吵，對於爭吵的原因，往往是一些看似是微不足道的小事。比如：對方炒菜抄糊了；忘了放鹽了；不小心把鹽放多了；把襪子和內衣一起放洗衣機里；叮囑對方買菜回來，但對方卻忘了.....等等。

不管是情侶之間還是夫妻之間，在最初的時候，都是能夠相互包容的，但隨著時間的推移，包容的程度越來越小，以至於面對任何一個小問題都有可能出現爭吵。對於，兩人之間的爭吵有一個很有意思的現象，就是：一方認為，做的不對的是對方，對方卻不承認，最後卻成了自己的不是，是自己的錯誤。

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為什麼會出現這樣的情況呢？

最初的相互包容是因為不熟悉，擁有你、我的區別。

不管是夫妻還是情侶，兩人在最初的時候，都會分清楚「你」和「我」的概念，就是：我是我、你是你。我要注意我在你面前的形象，你也會注意你在我面前的形象，於是：我可以理解你，你可以理解我。因為，理解與支持他人，是最容易獲得他人的好感，有助於提升自己在對方心中的形象。

這也是為了能夠增加自己對對方的吸引力所做的事情，在兩人成為情侶或者夫妻之後，就會把「我」和「你」變成「我們」。這種變化是心理上的變化，也就是把對方納入到自己的陣營里。

也就是說，「我」有我自己的「陣營」，「你」有你自己的「陣營」，兩個「陣營」各自有各自的標準，而且相互之間干擾度較小。當「我」和「你」變成「我們」的時候，就相當於兩大陣營合二為一，這個時候就會有較大的干擾度，執行標準也會進行碰撞。

於是，就會出現，一方認為這件事你應該這樣做，而不應該那樣做；

而對方確認為應該那樣做，而不是這樣做；

對方做的事情，不符合你的標準，在情緒上就會產生不愉快，而對方因為你的指責也會出現不愉快的情緒，就這樣，不愉快對不愉快的矛盾爭吵就出現了。

在矛盾爭吵的時候，不管是哪一方，都會為了避免自己被攻擊，而尋找理由去支持自己，進而反擊對方，這也是不良情緒以攻擊的形式發泄出來，也就是說：這個時候在不良情緒的「支持」下，雙方會進行相互攻擊，直至一方敗下陣來。甚至，有時候，一方已經敗下陣之後，另一方還是繼續攻擊，從而導致戰火又起。

在情侶之間的爭吵往往不是因為生活中的小事，而夫妻之間的爭吵往往是生活中的小事，這是因為夫妻相對於情侶來說「我們」的程度捲入更深。

在爭吵中，雙方都是處於不理智的狀態下，這個時候不良情緒會是行為的主要動力，比如：爭吵中，雙方發生了肢體衝突，一方摔東西等等，這都是因為在不理智的情況下造成的。說明，對情緒的控制並不好。

對於我們人類來說，我們具有理性思維，也擁有感性思維。理性思維是經過我們的意識加工的行為。而感性思維嚴格上來說，並不能稱之為思維。因為他是類似於條件反射，是不經過意識的加工。

比如：人處於憤怒狀態下，如果不加以控制，就會破壞外界物體或者進行自殘，如果經過理性思維的思考，就不會去隨意的破壞外界物體，而是有選擇性的發泄，像：打沙袋、跑步、拳擊等活動。

夫妻之間為什麼比較容易出現相互指責？

夫妻之間，之所以比較容易出現指責，因為，一方總是會把自己的標準、價值觀強加到對方的身上，用自己的標準去衡量對方的行為。當對方的行為不符合自己的標準，就會產生不愉快，就會去攻擊、指責對方，意圖讓對方去改變，去符合自己的標準。

但對方擁有自己的標準，這個時候的指責就會觸及到對方的價值保護原則，讓對方不得不反擊，來保護自己的價值。

對於夫妻之間，一定要學會雙向考慮問題，這樣才能去減少不必要的爭吵。

比如：吃完飯，對方沒有及時去刷碗。自己感到很憤怒，這個時候就可以問一下自己，吃完飯之後，一定、必須馬上去刷碗嗎？晚一會刷碗不行嗎？又或者明天刷碗會出現什麼不好的問題嗎？如果沒有，為什麼非要一定及時、馬上去刷碗呢？

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