十條笑話：怎樣分辨八角和莽草？

1.消費者：怎樣分辨八角（大料）和莽草？專家：可以嘗一嘗。消費者：味道有什麼不同？專家：八角是甜的，莽草有劇毒，吃完之後四肢抽搐，口吐白沫。

2.等了一個小時，公車終於來了，差點把我氣死。我氣呼呼問司機：到美院嘛！？司機：到啊，你快上來啊。我揚了揚頭，沒急著上車：你還知道來啊！我就不上，也讓你嘗嘗等待的痛苦！你知道我...卧槽！還沒等我說完，車就開走了，神經病司機！沒禮貌！

3.昨晚打遊戲打到好晚，還在睡覺，女友打電話過來了，說她快到了，讓我去高鐵站接她，我迷迷糊糊爬起來，抓起鑰匙就出門了。在出口等了一會，遠遠就看到女友拉著行李箱，挽著個阿姨出來了，我高興地對她揮手，女友看到我，呆了呆，挽著阿姨從我身邊走過去了，旁邊那個阿姨邊回頭看我邊問女友：那個蓬頭垢面鬍子拉碴拖個拖鞋向我們揮手的是你男朋友嗎？女友頭也不回：不是不是，我男朋友忙，沒時間過來，那個可能是流浪漢，神 經有 點問 題那種！

4.媳婦站在秤上:呀，61.2！昨天還61.4呢！快幫我算算這是輕了多少？我:0.2千克就是200克，也就是你比昨天輕了四兩。媳婦:真的嗎？我竟然輕了半斤！

5.組隊吃雞，有個隊友玩得賊溜，一起玩了好幾次都吃雞了，我極盡溜須拍馬之力恭維他，一口一個大神叫著，期待他多帶我幾次～然而，剛剛他突然語音說話，說要退了，到時間去上興趣班了，這才發現他居然是個小學生！

6.和女友異地戀兩年，準備結婚，我媽死活不同意。其實女方挺愛我的，不要房子不要車子啥都不要還自帶嫁妝。可是我媽就是不同意。女友終於下定決心，直接飛到我家門口。無奈我媽死活不開門。經過兩個女人隔著門三個小時的戰鬥。我媽終於崩潰了，阿姨，求求您放過我們娘倆吧。

7.我和男票出去吃麻辣燙，最後結賬，服務員說：「六九七十八，給七十五吧！」我一聽急了：「我們都老顧客了，應該優惠，給你七十算了。」最後只掏了七十塊，男票從昨晚一直誇我到今天早上。好幸福的感覺！

8.本人是妹子，那天我媽說給我買了一套新睡衣。我從袋子里拿起來試了一下，雖然感覺有點緊，但是還蠻舒服的。我穿給我媽看，跟她說：「大小差不多，但是褲子好像脫線了，有個洞。」我媽用一種複雜的眼光看著我，然後慢悠悠地說：「這是買給你爸的，你的在你房間里。」

9.同事是典型的妻管嚴，在家裡沒有一點說話權。 我說：「找一個這麼霸道的老婆，夠受的了。」 同事：「沒辦法，只好忍一忍了。」 我問：「她什麼時候才能閉上嘴讓一讓你啊？」 同事笑著說：「我切菜的時候。」

10.兄弟二人上山采蘑菇，聽老人說有些蘑菇是毒蘑菇。他們把蘑菇給燉了，還是怕有毒，就先給狗吃了一些。狗吃完就慢悠悠出去了。老大見狀，立馬吃了好幾碗。老二剛從外面回來就說：哥，狗死了。老大立馬拿肥皂水，糞汁屎水催吐，說：那狗死的慘不？GC來了。。。老二說：死的可慘了，一出門就被車撞死了。

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